sábado, 31 de dezembro de 2011

Thank you 2011. Bring it on 2012!




Último dia do ano para escrever. Minutos finais de 2011. Não fiz lista alguma, nem de pedidos nem de resoluções para 2012.


Este ano foi intenso demais. Só quero agradecer e realizar. Tudo o que ainda me falta.

"Se existe amor, há também esperança de existirem verdadeiras famílias, verdadeira fraternidade e verdadeira paz. Se não há mais amor dentro de você, se você continua a ver os outros como inimigos, não importa o conhecimento ou o nível de instrução que você tenha, não importa o progresso material que alcance, só haverá sofrimento e confusão no cômputo final... O fundamento de toda prática espiritual é o amor. Que você o pratique bem é o meu único pedido". (Dalai Lama)




Até 2012!

terça-feira, 15 de novembro de 2011

Doce Novembro



Enfim, coisas boas, bons sentimentos, bons pensamentos, atitudes positivas!
Novembro chegou trazendo um pouco de paz e esperança. Milagres não acontecem por acaso na nossa vida. E o milagre de ver a vida com olhos mais felizes já torna o dia a dia mais leve.
Eu estou mais leve. Não estou 100% satisfeita comigo e com minhas escolhas, mas é o que eu tenho e o que eu sou no momento. Sinto que estou melhorando em algumas coisas, piorando em outras, mas na média, me sinto uma pessoa melhor sim, principalmente comigo mesma.
A vida é assim. Uns dias em alta, outros, em baixa. No roller coaster da vida, a gente aprende por bem ou por mal, pela dor ou pelo amor.
Eu prefiro o bem e o amor, mas às vezes, a dor insiste e toma conta. Entretanto, esses primeiros 15 dias de novembro têm sido bem constantes, mas com muitas decisões a serem tomadas. Algumas eu consigo resolver racionalmente, outras, sou tomada pelo tesão e aí, o que eu tinha em mente, se desfaz em milhares de pedacinhos, com apenas um beijo.
Mesmo assim, preciso tomar decisões. Não posso passar o novo ano com tantas expectativas e nenhuma resolução. Minha vida está em um momento muito bom. É claro que quero que esteja melhor, mas para isso, preciso me desligar de algumas coisas, pessoas e sentimentos. Será que consigo?
Eu tentei algumas coisas, mas falhei. Estou lutando contra sentimentos e neuras, mas mesmo assim, me sinto em paz. Não sinto mais aquela angústia, medo e ansiedade. Eu sei que pareço um pouco confusa, mas só preciso de um tempo. Preciso que os próximos dias sejam ainda mais doces.

segunda-feira, 3 de outubro de 2011

Que venha Outubro!

(foto: Anne Geddes)






Agosto e Setembro não foram meses bons. Mesmo. Muita coisa ruim aconteceu, muitas notícias tristes e o pior para mim: me encontro no mesmo lugar há um ano.

Não sei como sobrevivi. A homepatia ajudou, mas o que valeu mesmo foi que minha visão de tudo isso mudou. Ou seja, ou chorava e me deprimia achando injusto tudo o que aconteceu ou recomeçava. Fiz as duas coisas. Chorei, esperneei, esbravejei, me deprimi....discuti com Deus, nas esperança de estar com a razão. Pronto, passou. Parece que estou mais forte. Pensando em recomeçar e sem planos. Porque meus planos nunca dão certo. Estou esperando que a vida me leve pra algum lugar. Tenho até dezembro, pois em 2012 eu recomeço. Não sei o que farei, mas até lá eu penso em algo. Aliás, acho que já recomecei, mas planos mesmo, só ano que vem. Agora nem quero pensar nisso. Eu pensei demais e só o que ganhei foi uma gastrite.

Também fiquei sabendo do sofrimento de pessoas queridas. Além disso tudo, fico me perguntando se o meu sofrimento é tão ou maior que o dessas pessoas. E então, me lembro de alguns ensinamentos espíritas e peço desculpas pelos meus péssimos pensamentos. Estou tentando ser uma pessoa melhor. De algumas pessoas me distanciei não porque queria, mas porque devo, se assim quiser ser um ser melhorzinho e não queimar no mármore do inferno... Gostaria muito que tivesse um final diferente, mas este, nem teve final... mal teve um início. De outras pessoas me afastei por falta de tempo e, de certa maneira, pessoas se afastaram de mim. Sinto falta, choro de saudades, mas a vida é assim. Amigos vão e vêm.

Enfim, agosto foi literalmente "o mês do cachorro louco". Então, fiz um pedido. Venha Setembro, mas por favor, traga coisas boas.

E Setembro chegou com duas lindas notícias. Anna e Cecília. Minhas sobrinhas gêmeas. Estou mais entusiasmada que a mãe. Quero comprar tudo o que vejo na frente. Tudo rosa! Já comprei bonecas para o dia das crianças e já estou me programando para comprar todo o enxoval porque minha irmã já não consegue se mover com aquele barrigão todo. Mas uma coisa eu digo: podemos estar preparados para tudo nessa vida, menos para a chegada de gêmeos. A primeira reação da minha mãe foi saber o que fazer com duas crianças. A minha foi chorar. De felicidade.

Mas hoje em especial, aliás, nos primeiros dias de Outubro tenho me sentido melancólica, tristezinha mesmo... Como se algo estivesse faltando.

Quero ajudar todo mundo, abraçar o mundo... mas como? Se nem consigo me ajudar? Quero fazer tudo ao mesmo tempo agora e resolver todos os problemas ontem... E o coração aperta no peito. A ansiedade volta com força. A tristeza chega de repente e se instala com pompa e circunstância. Me sinto impotente, só, sem rumo.

Apesar de estar no vácuo, no limbo, me sinto cada dia um tantinho mais forte. Estou com medo, porém. Visualizo o futuro sem grandes expectativas. Será que já desisti mesmo dos meus sonhos ou eles estão depositados em algum fundo falso de minha alma, esperando uma oportunidade para se tornar realidade?

Enquanto isso, deposito o restinho de força que me sobra esperando por um milagre em Outubro...

domingo, 7 de agosto de 2011

Tá ficando chato...

Já dizia a composição de Cazuza, Arnaldo Antunes e Zaba Moreau "respeito quem é radical/ respeito quem ama errado/ respeito o cara careta e o exagerado/ quem não gosta de criança/ e quer viver solitário/ quem odeia rock'n'roll mas gosta de um rebolado/ só não há perdão para o chato / perdão para o chato/ não há perdão/ o reino dos céus é do chato/ do chato, do chato/ do otário e do cagão".

O chato é o que pensamos que é politicamente correto, pois nos esquivamos de dar a cara à tapa, de buscar e exigir nossos direitos. A sociedade procura ser 100% ética em momentos que uma voz precisa ser ouvida. Nesse momento, cala-se o bom. Aquele que deveria ser exemplo à sociedade evita falar para não ser perseguido ou processado.

Aquela rebeldia que inicou nos anos 50 e se estendeu nas décadas de 60 e 70, onde o rock'n'roll ditava a moda, mudava comportamentos e influenciava gerações ficou para trás, guardada apenas na memória daqueles que sonhavam transformar o mundo. A década de 1960, conhecida como Anos Rebeldes graças aos grandes movimentos pacifistas ganhou um caráter político de contestação. Nessa época, era proibido proibir, regras inúteis ou sem sentido eram quebradas e discriminação era o mote que levava milhares de jovens às ruas. Ser radical naquela época pareceia ser a única saída.

Havia cerceamento da liberdade de expressão, afinal assombrava-nos a ditadura, mas as pessoas estavam lá para garantir seus direitos, para serem ouvidas em suas necessidades básicas. Não havia a tal vergonha alheia em lutar, em dar opinião ou exigir direitos.

Antigamente, protestava-se sem medo de ser processado. Hoje, o politicamente correto induz ao erro, à má interpretação. Hoje, são retiradas da língua portuguesa todas as palavras que, supostamente, carregam algum tipo de preconceito e chega-se ao cúmulo de aceitar a escrita errada para não discriminar. A educação, que deveria libertar e dar conhecimento para formar o eleitor e o cidadão, exclui.

Quem tem educação é menos enganado. Ter educação é ter acesso a mais saúde, mais segurança e mais cultura, pois ficamos conscientes do que realmente é necessário lutar. Quem tem educação não tem medo de se expressar. É esse o motivo que leva o governo a investir cada vez mais em presídios e cada vez menos em educação e ciência? Estamos convivendo com uma população cada vez mais massacrada por regras e leis inúteis e cada vez mais desatenta de seus direitos? Desatento aqui, é politicamente correto, infelizmente.

Hoje, ficou muito confuso se comunicar apesar do avanço tecnológico e das comunicações. Nada pode, tudo discrimina. Não há mais certo ou errado e sim, adequado e inadequado. Chamar uma pessoa de negra é caso de polícia. O politicamente correto é afrodescendente. Mas, e a cor na certidão? A minha é branca e isso não seria discriminatório? Tarado virou maníaco sexual, como se o nome pudesse explicar o ato em si. Sexo virou orientação sexual para não excluir pessoa alguma. Gay, nem pensar!

Graças ao politicamente correto, tudo ficou chato, certinho, hipócrita. O politicamente correto está acabando com todas as relações humanas, com a cultura dos países. Polêmica, hoje em dia, não vai além de "causar" nas redes sociais. O máximo é alcançar os trending topics para "fazer algum barulho".

A imprensa que deveria mostrar erros, indicar soluções e até mesmo coibir o politicamente correto está aderindo a essa moda infame. Faz o mau uso das palavras para incitar, para vender notícias. Poucos meios de comunicação vêm lutando para evitar que leis absurdas tornem nossa vida mais difícil, mas são raramente ouvidos pela população. Exemplos clássicos são a proibição de layout de farmácias que incitem a automedicação, as cotas universitárias e o mais recente, a aprovação pelo MEC de um livro didático que admite o erro de português e a recusa em retirá-lo de circulação. Todos eles excessivamente debatidos nesses meios de comunicação que enxergam além das cortinas e que não têm medo de denunciar.

Ninguém tem o direito de policiar ou julgar as ideias do outro. Entretanto, extremistas de plantão atacam sem dó nem piedade os esquecidos, pobres coitados que ainda usam essas expressões. O politicamente correto avança com uma velocidade devastadora em todos os setores de Brasília e de lá, cai no uso e, pior, no gosto do povão. Opa, desculpa, da população.

O chato é não lutar por causas justas. O chato é evitar discordar só porque alguém vai se sentir ofendido. Respeitar as diferenças e a opinião alheia é coisa diferente. E, acredite, parte disso é culpa nossa. A começar pela educação que damos em casa. Seja sincero: queremos um mundo melhor para nossos filhos, mas, estamos entregando filhos melhores para o mundo? Filhos capazes de enxergar o outro, de se doer pela minoria e lutar por eles? Nessa busca pelo tratamento especial estamos colaborando para o não desenvolvimento do país. Estamos regredindo e na verdade, oferecendo a nossos filhos não a chance de uma vida próspera e sim, a sua marginalização, pois quem não tem cultura não progride.

Respeitar aquele diferente de mim é incluí-lo como cidadão. Aquela pessoa diferente a quem não podemos chamar de negro, gay ou pobre, também paga contas e impostos, trabalha para seu desenvolvimento pessoal e para o futuro do país. O politicamente correto não aceita isso. O politicamente correto é chato porque tira do cidadão sua capacidade de progredir. E para isso não há perdão.

quarta-feira, 13 de julho de 2011

Às vezes mais alma, outras, mais corpo...

Acordei com a sensação de ter dormido rodeada por anjos. Pode até ser o meu anjo da guarda, que, preocupado, pôs-se ao meu lado, a indagar o que faz comigo?

Preocupado com minhas decisões erradas, mesmo tentando me aconselhar - em vão - continua me guardando e me orientando e tentando colocar um pouco de juízo na minha vida, mesmo que por meio de sonhos.

Coitado, meu anjo já deve estar cansado de mim. Eu não o culpo. Tenho me penitenciado diariamente por minhas ações. A culpa me consome. Mesmo assim, não sei o que fazer para me livrar desses sentimentos angustiantes. Não aguento mais viver assim, desse jeito. Parece que o mundo foi retirado de meus pés. Tenho a sensação de estar vivendo no limbo, à espera de uma luz. Mas mea culpa...

Já cansei de pedir por ajuda ao destino. Sei que ainda permanecerei assim por algum tempo. Gostaria muito que esse tempo já estivesse no fim.

Entretanto, acredito que conformar-se com isso não é o suficiente para mim. E de acordo com Fernando Pessoa, conformar-se é submeter-se e vencer é conformar-se, ser vencido. Por isso toda a vitória é uma grosseria. Os vencedores perdem sempre todas as qualidades de desalento com o presente que os levaram à luta que lhes deu vitória. Ficam satisfeitos, e satisfeito só pode estar aquele que se conforma, que não tem a mentalidade do vencedor. Vence só quem nunca consegue.

É por essa razão que acordo todos os dias esperançosa de receber uma ligação que possa mudar a minha vida. E o dia passa e a ligação não acontece. Nenhuma mensagem, nenhum e-mail. A angústia me devora... Vivo o dia pela metade... Impossível para alguém como eu viver a vida pela metade. Justo eu que vivo todos os dias de corpo e alma. Às vezes mais alma. Às vezes, mais corpo. Mas, inteira. E é por isso que eu não quero nada nem ninguém pela metade. A vida, como disse o Poetinha, é a arte do encontro, embora haja tanto desencontro pela vida...

Também não prometa o que não pode cumprir, pois eu cobro. E muito caro. Não me subestime, não tenha pena, não me ignore. Não se desculpe e muito menos tente me domesticar. Não se atrase, não tente me entender. Apenas ponha-se ao meu lado e vele pelo meu sono.

terça-feira, 5 de julho de 2011

O inferno do inverno

No frio, eu não sou eu. Fico chata, carente, triste. Quero tudo e não faço absolutamente nada. A preguiça me consome. O vento frio corta minha alma. Meu corpo dói. Meus pensamentos não são agradáveis. O dia cinza me entristece.

Nos dias frios toda minha fragilidade, tristeza e angústias afloram. Queimam minha pele, exalam pelos meus poros.

Não há nada no mundo que me faça aquecer. Te esquecer. Querer. Ah, como eu quero! Quero tanto que me esqueço do frio.

Às vezes penso se o frio trará alguma mudança. Afinal, a Terra se prepara para a próxima estação. Mas e eu? Eu sinto que estou estagnada nessa estação. Não vejo flores no futuro. Mas vejo pássaros. Um pássaro, talvez. O rouxinol talvez possa me trazer boas notícias já neste dia frio e cinzento de inverno...

domingo, 3 de julho de 2011

Com corpinho de 20 e mentalidade de 15

Passamos a vida tentando evitar situações que acreditamos que tiram nosso foco. Mas o que acreditamos ser distração, são na verdade, momentos que lembraremos para sempre e, um dia, na velhice, lembraremos com carinho.


Fico, às vezes, tentando colocar na minha cabeça que estou ficando velha, que não tenho mais energia para fazer as coisas que gosto, mas ainda me sinto como uma garota de 20 e poucos anos descobrindo coisas novas.


Apesar de todas as dores no corpo, eu ainda consigo me concentrar numa aula pesadíssima de Pilates e descobrir que eu comando meu corpo. Eu consigo fazer uma caminhada de 1 hora com corrida e perceber que ainda tenho fôlego pra mais! Eu ainda consigo sair pra balada e dançar até 4 horas da manhã. Tudo isso em apenas 24horas.


É bom descobrir coisas em mim que acreditei que não faria mais. Não digo apenas sobre baladas, mas descobrir que ainda me interesso pelo inusitado assim como me interesso pelo conhecimento.


Começo a ter mais interesse pela vida, mesmo que a minha vida esteja num momento que não me agrada. E não sentirei culpa, nem remorso. Apenas viverei esses momentos tentando absorver ao máximo tudo o que puder.

domingo, 26 de junho de 2011

Je t'aime




Ela acredita que sempre sonhou, mas nunca conseguiu se lembrar de todos. Alguns, de tão bons ou tão desgraçadamente feios, ela mal se lembra. Mas um, em especial, ela pede aos anjos todas as noites. Às vezes consegue, muitas não. Hoje, ela conseguiu. Pediu com tanta esperança e tanta vontade que foi atendida pelos céus.

Sonhou que andava pelo lugar mais lindo do mundo. Vestida com seu casaco vermelho que lembra muito o do Pequeno Príncipe de Saint-Exupèry, uma echarpe cobria seu colo branquinho e seu pescoço perfumado. O dia estava se pondo e ela pode ver as nuances de sua estrutura. Sua imensidão arrepiou-lhe os pelos de seu corpo mignon. Os últimos raios de luz atravessavam o emaranhado de ferros formando no chão sombras tão belas quanto sua forma.


Estava sozinha, mas feliz, e pensou então que gostaria que algumas pessoas estivessem ali com ela, compartilhando esse momento especial. Algumas que estavam longe mas presentes, outras que já tinham partido... Os pensamentos cessaram e percebeu então que estava ali há muito.


O dia passou e o sol começa a se esconder no horizonte. As luzes começaram a se acender. De repente, toda sua imensidão estava completamente iluminada. Piscavam como se tomassem vida. Ela então, sentou-se num banco próximo e apreciou a imagem como se nada mais nesse mundo fosse tão belamente construído. Encarava a imagem gravando, pedaço por pedaço, em sua mente.


Fitou-a por horas até sentir o frio em sua espinha congelar-lhe a alma. E só então, após gravar a imagem na memória, após sorrir como uma criança quando recebe o brinquedo que tanto pediu, após deixar rolar uma lágrima no canto dos olhos de tanta euforia e felicidade, é que seguiu em frente. Caminhou por baixo dela, despedindo-se com o coração eufórico e, ao mesmo tempo, imaginando se a veria de novo.


A garganta fechou. Coração disparado. Agradeceu aos céus a oportunidade de conhecer a obra de arte que o homem construiu ao céu aberto. Firmou o pensamento e continuou a caminhar. Despediu-se e pensou que seria melhor não olhar para trás, para ter a certeza que lembraria daquele momento pra sempre. Mas não conseguiu. Continuou seu caminho olhando fixamente para a torre na certeza que estaria ali outra vez. Sozinha ou acompanhada...

quinta-feira, 16 de junho de 2011

16 de junho

Mãezinha, hoje, especialmente hoje, não quero bancar a filha difícil, quero apenas dizer o que deveria dizer o ano todo: amo você!

Hoje, mais que qualquer outro dia, quero agradecer por todo o seu apoio, amor, paciência e sabedoria, todos os puxões de orelha, todo o carinho e principalmente a amizade que recebo de você. Você é a base de minha vida, a força que me faz seguir em frente.

Sei que às vezes (leia-se sempre) sou a filha difícil, a desgarrada, mas mesmo longe, estou presente. Sinto falta do seu colo, dos seus carinhos, das suas palavras de incentivo e amor.

É por isso e muito mais que eu desejo que seu aniversário seja MARAVILHOSO e que você possa não apenas hoje, mas sempre, realizar todos os seus desejos. Sei que estes 72 anos foram repletos de alegrias e por isso desejo que os próximos sejam ainda melhores!

Sei que este momento jamais poderá ser resumido com simples palavras, pois tenho a oportunidade de conviver com uma mulher incrível que desperta em mim qualidades que às vezes desconheço ter, que me faz acreditar que o melhor ainda está por vir e me faz acreditar nesse futuro, com os pés bem firmes no presente.

Obrigada por tudo! Amo demais... feliz aniversário!

Questões

Estou tão cansada de lutar.
Estou cansada de ir de lá pra cá, sem rumo, sem lugar certo pra ficar.
Estou muito decepcionada comigo e com a profissão que escolhi...

Sinto que estou desperdiçando meu tempo e minhas forças insistindo em algo que parece não que não é para dar certo.

Me sinto cansada, angustiada, desiludida. Não recebo sequer respostas sobre os e-mais enviados.

Should I give up or should I just keep chasing pavements? Fico pensando nisso o tempo todo. Continuo insistindo? Devo parar e voltar minhas forças para algo diferente? Por que essa profissão me atrai e ao mesmo tempo me coloca pra baixo?

Por que insisto? Por que?

Não penso na fome que mata milhares, não penso na guerra santa, não penso na política externa, não penso na prisão tardia do Edmundo, não... apenas penso que preciso urgente sair dessa antes que pire a cabeça e seja internada de vez no Vera Cruz. Alguma sugestão???

segunda-feira, 13 de junho de 2011

Inexplicavelmente

Percebi como tudo no inverno é mais intenso, mais difícil, mais dolorido, mais dramático, mais triste. É tudo over!

O inverno, que por sinal, ainda nem começou me faz ser uma pessoa insuportável. Eu não consigo conviver comigo. Me sinto triste, cinza, fria. Ah, Deus como é difícil enfrentar o inverno by myself...

No inverno, o tempo passa mais devagar. Tudo incomoda. Eu fico sem ritmo, descompassada. Quero tudo e quero nada ao mesmo tempo. A distância incomoda. Os sorrisos são forçados.

Nessa época, sinto saudades de tudo e de todos. As memórias pipocam o tempo todo na minha mente. Sinto falta dos amigos que nunca mais vi e da época que tudo era maius fácil ao lado deles. Sinto saudades de um futuro que imagino mas que tenho certeza que não será como eu gostaria. Sinto imensa saudades daquele aperto no peito ao lembrar de alguém que conheci e daquele frenesi de saber que alguém vai chegar...

Sinto saudades do meu primeiro amor, do segundo, do terceiro e do último e, inexplicavelmente, daqueles que ainda terei...

As saudades que tenho são também, acredito eu, de uma vida já vivida, pois carrego na alma uma ânsia de fazer, uma ânsia de ser, uma ânsia de amar e sou incapaz de dizer de onde ela vem.

"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos", dizia Shakespeare. Saudades é um sofrer constante. E aumenta conforme o frio chega. Repentina, na madrugada, me pego sonhando com algo ou alguém que não sei. Será que ela se manifesta mesmo minha alma tendo se recolhido? Não tenho descanso nem mesmo ao dormir?

Durante os meus dias, procuro me ocupar de coisas novas, diferentes, inusitadas. Procuro conhecer pessoas. Procuro por algo que não sei direito o que é. Algumas coisas me preenchem, outras eu passo, ignoro. Mas tudo isso só faz aumentar as saudades porque é muito pouco! E, parafraseando Charles Baudelaire, para mim, aos olhos da saudade como o mundo é pequeno!!

terça-feira, 7 de junho de 2011

Me conjugue



Procurei uma imagem que pudesse me descrever.

Apesar de escrever e escrever, sinto que não contei ainda tudo sobre mim. E por mais que tente, nesse momento, nenhuma palavra, nenhum gesto me satisfaz, me nomeia, me inspira.

Queria poder me reinventar todas as manhãs, ser alguém diferente. Realizar sem medo. Sem culpa.

Às vezes fico um pouco melancólica, mas é que o dia cinza e as noites frias me fazem ficar assim. Sou meio esquisita mesmo. O tempo e as pessoas têm uma influência muito grande sobre mim. Mas minha inconstância é passageira, assim como as luas. Charme de mulherzinha... você entende - e gosta -não é mesmo?

Meu conteúdo é misterioso. Nem mesmo eu sei o que se passa dentro de mim. Mas me diga, caro leitor, que pessoa em sã consciência diria saber o que se passa na cabecinha de uma mulher? Confesso: nem mesmo nós sabemos... Nascemos para ser amadas e não compreendidas. Portanto, não perca seu tempo. Ame-nos! Incondicionalmente.

Eu sinto um medo excitante em pensar que alguém pode me decifrar. E se assim o fizer, estarei eternamente aos seus pés. Mas, por enquanto, nem eu sou dona de mim... Neste blog há um pouco de mim e um tudo de meu mundo.

Mundo este que insisto em reinar soberana, absoluta. Dona única e exclusivamente de minhas vontades. Não me deixo domesticar. Medo? Ou mentira?

Às vezes me desespero, perdida no tempo e no espaço. Perdida em meus pensamentos. Perdida nas vontades absurdas que tenho... Ah cabecinha que não para um minuto de pensar. No que poderia acontecer, no que poderia ter acontecido, nos dias a contar no calendário...

Dias passam e os pensamentos correm soltos. Sinal de perigo. Fácil momento para me decifrar. Sou um verbo. Quer saber? Me conjugue...







Insolente

E cá estou, sem um pinguinho de sono. Revirando os sites em busca de inspiração. Mas para quê, penso eu... Minha vida já é plena de inspiração.

Talvez nunca tivesse percebido pois vivia olhando pra baixo, admirando meus sapatos de grife, mas nunca acreditava quando me diziam que era o centro das atenções. Eu? Justo eu que tenho um metro e meio (um pouco mais vai...), sem peito e desprovida de bunda, branca feito uma folha de papel? Que tenho eu pra oferecer??

Tenho um monte de amigas que pensam assim (como eu pensava) e nem descobriram o quanto são belas, fortes, sexy. Se fazem de duronas para enfrentar o mundo lá fora e afastam seus homens com uma tacada só. Certo estava Machado de Assis quando disse que as melhores mulheres pertencem aos homens mais atrevidos.

Difícil ser forte e mulherzinha ao mesmo tempo. Eu fico treinando aqui em casa. Me sinto insolente, me pego pensando em maldadezinhas, só pra sentir prazer.

Agora, sou boazinha quando quero. Obedeço às vezes. Exijo sempre. Inspiração não me falta...

segunda-feira, 6 de junho de 2011

Do lado negro da força

Sigo em ritmo de trator, passando por cima dos meus medos e das minhas angústias. De dia, atropelo tudo. À noite, reflito. Penso tanto que meu pobre travesseiro foge de mim, das minhas lágrimas.


Apesar dessa agitação toda, estou me cansando dessa vida de nômade. Leva malas pra lá, traz malas prá cá... Sem pouso, sem parada, vou seguindo, me atropelando às vezes e atropelando outras pessoas, não por maldade...


Sinto que preciso de um lugar. Preciso de tranquilidade, mas não consigo me ater a isso. Minha ansiedade me faz querer mais, me faz fazer mais do que o necessário. E à noite, o corpo cansado nem consegue dormir. Sonho muitas vezes com a mesma pessoa, coisa que nunca me aconteceu antes. Às vezes reconheço o rosto, outras não. Alguns são pesadelos. Mas a maioria das noites, eu passo acordada tentando achar uma explicação, uma saída, uma solução.


O que me deixa menos frustrada é saber que tenho amigas na mesma situação. Não sou a única a estar do lado negro da força.


Porém, me questiono se pensar mais em mim e nas minhas vontades me torna uma pessoa mais egoísta e com a grelha mais próxima das labaredas do inferno. Eu juro que tentei melhorar. Eu juro que tentei parar com meus vícios e de adquirir outros. Vou continuar me atropelando porque quero experiências. Como disse um amigo, prefiro errar tentando. Vou engolir o choro, enxugar as lágrimas e seguir meu ritmo. O problema vai ser acalmar minha consciência...


Com licença, vou ali focar e já volto...

segunda-feira, 23 de maio de 2011

Pedindo o divórcio

Eu convivo com uma senhora de 100 anos, irritante, chata, rabugenta, que me atormenta noite e dia. Ela chama-se Dona Ansiedade e faz questão de me deixar louca.

Essa velha inútil me atormenta em todas as decisões, sejam elas tomadas ou a tomar. Minha saúde e minha sanidade mental dependem de suas ações. Se ela está mais calminha, minha semana transcorre sem problemas, consigo me ater em coisas mais importantes e tocar minha vida pra frente. Se ela está atacada, meu deus, me socorre porque eu fico impossível; tenho vontade de me jogar debaixo da primeira Mercedes que aparece! Sim, se for morrer de ansiedade, que seja com dignidade!

Ela me faz carregar o peso do mundo nas costas e, sinceramente, já estou cansada disso. Minha paciência já está se esgotando e as miraculosas gotas de homeopatia já não me fazem efeito. Sinto que estou parada no tempo e no espaço, perdida neste fim de mundo, vendo minha vida passar pela janela.

Estou cansando de carregar malas pra lá e pra cá. Cansei de ser nômade. Quero um lar pra receber amigos e amores, um emprego pra torrar a grana em roupas, sapatos e bolsas, um namorado pra chamar de meu nêgo... Quero ser feliz porque não estou feliz no momento.

Sinto-me carregando os grilhões dessa velha conhecida que insiste em me ver infeliz, arrasada. Não, Dona Ansiedade, não estou na TPM. Estou apenas desabafando e afirmando que viver com você me sufoca. Portanto, se tiver um pingo de dignidade, por favor, deixe este corpo que não lhe pertence. Vá, deixe a chave para a porta da minha alma aqui nesta mesinha e não volte. Esqueça que eu existo, para nosso bem. Nossa relação sempre foi tumultuada mesmo. Aceite que é o fim. Estou me divorciando de você.

sexta-feira, 20 de maio de 2011

Mês dos infernos!

Sempre ouvi falar em inferno astral antes de seu aniversário, mas este está indo além do imaginável. Maio foi, sem dúvida alguma, o mês mais punk, zicado que eu já vivi e olha que o mês ainda nem terminou...

Tirando uma sexta-feira, a do dia 6, os outros 14 dias foram muito tristes. Recebi notícias que deixariam qualquer um em depressão.

O único dia bom - so far - foi a noite de sexta-feira, quando encontrei com o passado. Nessa noite, deixei do lado de fora daquela porta todas as minhas tristezas e decepções e me deixei viver. E foi bom, muito bom. E talvez até haja repeteco!

Este mês tem sido bem pesado não só comigo, mas também com amigos e família. Quisera eu poder ajudar de alguma maneira... Me sinto bem pequenina, com as mãos atadas. Espero que esses momentos de saúde frágil passem logo e sejam, em breve, apenas lembranças.

Quando penso em algo para pedir por minha família e amigos -e até mesmo pelos inimigos, eu peço logo por saúde. E quem me disse para pedir, com certeza, sabia o que eu e essas pessoas queridas iam passar.

Em momentos difíceis como esses, eu costumo dizer que quando estou fraco é que me sinto mais forte. Entretanto, tem sido difícil manter a pose de lady, com um belo sorriso nos lábios e insistindo que tudo está bem. Eu não sei fingir que está tudo lindo, quando não está.

O que me deixa feliz é saber que o inferno é a gente que faz. E que logo passa. E se por acaso vivo um inferno astral prolongado, mea culpa.

segunda-feira, 18 de abril de 2011

Pelo AMOR de Deus!

Indignação. Essa é a palavra do dia.
Realmente acredito que o mundo está acabando e a humanidade está se superando nas maldades. Crédito para Satanás.

Começo o dia com falta de educação, de gentileza, espanto absoluto e desprezo.

Começo, também, a desacreditar nas pessoas. Sou vítima de pessoas mal educadas, hostis, que se acham espertas demais para olhar para o próximo. Nem percebem que são tão frágeis quanto seu companheiro, sentado no banco ao lado.

Vemos pessoas matando porque estavam bêbadas - e dizem nem se lembrar do que aconteceu. Assistimos passivelmente os noticiários acreditando que, neste século, essas coisas acontecem por falta de educação e por causa da miséria. Mas, acredito que o noivo que matou a tia da noiva de outro casamento não era miserável muito menos tinha nível de escolaridade baixo. O rapaz que entrou na escola e atirou nas crianças em Realengo também tinha um bom nível de escolaridade. O motorista que se recusou a me ajudar porque estava atrasado, idem.

Educação não é o problema. Educação é uma das soluções para acabar com a miséria. Mas ela, sozinha, não acabará com os loucos que saem matando por aí.

O que está faltando e as pessoas ainda não perceberam é AMOR. Amor pelo próximo. A humildade de reconhecer no outro que ele é igual a você e possui as mesmas necessidades e desejos.

A pessoa que mata por uma razão qualquer não tem amor no coração. Não tem sentimento de compaixão pelo próximo. É a mesma pessoa que te empurra no metrô, que passa na sua frente na fila, que não ajuda um idoso a atravessar a rua, que briga no trânsito, que bate em criança, que agride velhinhos, que agride homossexuais, que chuta o cachorro, que bate em mulher, que mata pai e mãe por causa de herança, que mata por drogas, que discute com vizinho, que bota fogo em mendigo, que atropela ciclistas... enfim, a pessoa que agride e mata por qualquer razão que seja não tem amor nem mesmo pelos seus.

Quando me ponho a dormir, rezo por todos, inclusive pelos meus inimigos. Que estes tenham paz e saúde, mas acho que vou incluir outra coisa nas minhas orações. O mundo precisa de amor. O mundo está ficando cada vez mais cheio de gente e com menos "pessoas".

Não quero nem mesmo colocar em pauta a necessidade de levar vantagem em tudo, o tempo todo. Esse é assunto para outro post. Talvez um dia em que esteja menos decepcionada, menos indignada.

Quero acreditar que a propaganda da Coca-Cola é verdadeira, que existem mais pessoas boas no mundo que más, quero acreditar que o ser humano é capaz de coisas incríveis e maravilhosas e que estamos ainda aprendendo a sermos um ser melhor...

Enquanto isso, vou tentar arranjar forças para amar o próximo, porque é tarefa das mais árduas. Só mesmo Deus para amar assim e continuar acreditando na humanidade... Será?

sexta-feira, 8 de abril de 2011

Good feelings

Quando li meu horóscopo alguns meses atrás, não pude deixar de rir porque muita coisa ia acontecer este ano. E, acredite, eu me divirto com essas previsões já que eu acredito no universo conspirando a meu favor, de acordo com minhas ações e sentimentos.

Mas nos últimos dois meses, me deparei com situações descritas nessas previsões que nunca poderia imaginar acontecer. Quando pensei que já tinha me acostumado com minha condição de solteira, aparecem pessoas do meu passado confessando o incofessável.

Minha auto estima foi lá pra estratosfera! Mas é claro que preciso colocar os pés no chão. Não quero viver do passado. Estou mirando o futuro, me agarrando ao presente.

Entretanto, começo a acreditar que 2011 será O ano...

domingo, 3 de abril de 2011

Happy birthday to me!

A partir de hoje, 18:45h, podem me chamar de balzaquiana, pois é assim que me sinto. Hoje completo 3.6, mas minha alma carrega pesados 8.0.

A semana foi punk. Procurei amenizar fários fatos ocorridos, tentando colocar um sorriso nos lábios. Confesso, não foi fácil. E nem sempre fui feliz na empreitada...

Nunca me senti tão sozinha e tão sem rumo na minha vida. As dores que carrego e as feridas abertas só eu sei como doem e como dilaceram minha alma. Ninguém mais sabe...ninguém quer saber, não se importam, pois já exitem problemas demais para serem resolvidos.

Talvez por isso as pessoas não percebam que quando sou tirada da minha rotina, me vejo sem chão. Quando as coisas não saem como eu planejo ou quando nada dá certo como gostaria que acontecesse, me sinto sem rumo. Eu não consigo fingir que está tudo bem...

Não sou fácil de conviver, mas se souberem me levar, sou tão fácil quanto um cão sem dono: qualquer carinho faz meu dia feliz.

Não sei como dizer isso de maneira singela, mas este foi um dos mais tristes aniversários da minha vida. Acordei chorando, pensando como poderia melhorar minha situação, como cheguei a esse ponto e como eu magoo as pessoas que amo por não me fazer entender. Apesar de saber que é paranóia minha, não me sinto amada, não tenho tantos amigos como gostaria de ter, muito menos o emprego dos meus sonhos ou a família que toda mulher gostaria, não tenho namorado, não me acho bonita tampouco sexy, poucos - e raros - amigos me aturam (porque nem minha família consegue conviver comigo) e minha vida não é um mar de rosas.

Faltam 10 minutos para meia noite e eu ainda continuo esperando por um milagre... Parabéns para mim!

quarta-feira, 30 de março de 2011

Obrigada!

Bichinhos de Jardim


Confesso que já abri esta página várias vezes e não consegui encontrar assuntos interessantes para postar.

Acredito que falar de mim, dos meus sentimentos é massante, caro leitor. Mas, por outro lado, o que há de mais interessante do que tentar descobrir o que se passa na alma humana?

Eu gostaria muito de ter respostas para todas as minhas perguntas. Mas no momento, ainda estou formulando as perguntas, ainda estou tentando descobrir o que faço eu neste mundo.

Melhor ainda: o que posso fazer para melhorar? O que posso fazer para crescer como ser humano e me tornar uma alma melhor?

E você? Já se perguntou isso alguma vez?

Eu tenho uma consciência bem pesada. Explico. Eu tive a sorte de voltar à Terra, de nascer na minha família, de ter amigos, de escolher uma carreira e de aprender com todas as ferramentas que o homem já inventou até hoje. Então, o que posso fazer para agradecer minha vinda à Terra e partilhar com todos as minhas experiências? O que me torna um ser humano melhor que possa me elevar espiritualmente?

Uma coisa que ouvi esse fim de semana, de alguém muito especial, foi que eu tenho fé. Eu acredito na beleza, na bondade, no amor, tenho esperança. E isso já é um passo enorme para o início da minha caminhada.

Sei que terei que voltar à Terra ainda muitas vezes para melhorar meu espírito. Mas sei que ainda não vivi nada do que gostaria. Ainda quero realizar muito mais, aprender mais, ter mais tempo para cuidar de mim e dos outros, para cuidar do planeta, de fazer o bem a quem merece.

Acredito também na lei do retorno. E é por isso que estou escrevendo esse post. Estou me esforçando para fazer o melhor nesta vida. E já estou recebendo frutos!

Sou abençoada por ter a oportunidade de partilhar os milagres que recebo todos os dias em minha vida. É verdade que eu mais reclamo do que agradeço. Mas, hoje, resolvi agradecer até mesmo pelos meus erros e pela oportunidade de consertá-los. Mesmo porque estão acabando os meus 35 anos. Daqui alguns dias, idade nova, novas metas, novas esperanças.

quarta-feira, 16 de março de 2011

Extrava, libera e joga tudo pro ar!

Mulher é um bicho esquisito mesmo. Admito que muitas coisas que fazemos ou pensamos não têm sentido.
Quando os homens, aflitos e afoitos por respostas, perguntam "o que as mulheres querem?", informo que nem mesmo nós sabemos. Esse é o segredo que escondemos de nós mesmos.
Eu fui ao médico ontem, uma espécie de terapeuta e psicólogo e homeopata que me faz pensar por que raios eu me sinto perdida no mundo. Admito que as perguntas aparecerem mas nem sempre consigo respondê-las. Por que me sinto assim? O que me faz sentir assim? Por que sou tão dramática com problemas tão pequeninos e às vezes insignificantes? Por que tanto pesar em minha alma? O que falta? Qual a diferença entre ser feliz e estar feliz?
Essa e tantas outras perguntas de uma consulta de quase duas horas mal foram respondidas. Paira no ar um quê de insatisfação comigo, com minha carreira e com o mundo. Mas será que eu tenho realmente que me sentir perdida? A resposta foi: você precisa se sentir assim?
Entre tantas coisas acontecendo, sinto meu humor oscilar. Acredite ou não, não sou bipolar! Meu imaginário me faz pensar e repensar acontecimentos e me remoer até não conseguir mais respirar de tanta ansiedade e angústia. É por isso que trato a minha alma. Antes que eu enlouqueça de tanto pensar.
Pensar me faz analisar pequenos e grandes acontecimentos, mas nem sempre eu me sinto capaz de tomar uma atitude para dar um basta ou para iniciar algo. Pensar consome minhas energias, altera meu estado e me derruba.
Quando isso acontece, eu me deprecio, acho sempre que eu estou errada no mundo e que devo me punir por isso. Meu humor azeda por poucas coisas, minha paciência se esgota a ponto de querer matar alguém a pauladas, minha ansiedade sobe a níveis estratoféricos e meu corpo padece e meu imaginário vai a mil!
Pra tudo isso tem resposta: meu imaginário. Ah, esse maldito pensador que me mata aos poucos precisa ser tratado. Afinal, não sou tão ruim assim como me acho. Preciso extravasar minhas ansiedades e angústias, preciso achar um jeito de colocar esse imaginário para trabalhar a meu favor.
Esta semana procurarei uma academia para fazer aula de pilates, musculação e dança. Isso mesmo, dança. Ria porque eu também ri! Segundo meu médico, preciso exercitar minha criatividade e deixar a minha vida - e minha alma - mais leve.
Preciso extravasar, liberar minha feminilidade (afinal, "uma loirinha gostosinha assim tá cheio de cara querendo comer, só você não quer dar", disse meu psico-terapeuta, acredita?) e deixar que as coisas aconteçam naturalmente. Se houver erros no caminho, vou corrigi-los e continuar meu caminho. Não me estressarei se as coisas não ocorrerem como gostaria que acontecessem. Deixarei que a vida seja mais leve. Ou pelo menos, tentarei...

domingo, 13 de março de 2011

Perguntas e respostas

Resolvi viajar após tantas coisas acontecendo e uma semana conturbada. Precisava colocar os pés no chão e tirar minha cabeça das nuvens. Fugi um pouco e me refugiei no colo de minha mãe.
Acontece, porém, é que apesar de acolhedora, minha família pode ser bem cruel quando quer. E, acredite, elas sempre o fazem. Especialmente minha irmã.
Após contar como me senti chateada com a situação a qual o meu colega de faculdade ter me chamado de oferecida, minha irmã caiu na gargalhada! _"Você?? Oferecida???? Era mais fácil você virar freira de vez do que ser uma oferecida!!!
Fiquei imaginando como as pessoas me vêem, como elas me analisam. Eu sempre me deprecio, achando que as pessoas devem ver em mim muitos defeitos. E depois, numa espécie de paranóia, fico questionando todos ao meu redor, querendo saber se sou querida, bonita, sexy, inteligente, etc etc etc. Quase sempre levo respostas atravessadas...
Amanhã estarei no consultório médico procurando por respostas.

quarta-feira, 9 de março de 2011

Travada

Não consigo escrever nada hoje.
Estou aqui deste as 14hs e o assunto é o mesmo: cantada de baixo calão.
Recebi uma dia 1º de março de um colega de profissão que acredita piamente que eu o paquerava e que ainda o paquero.
Não consigo escrever sobre o assunto porque me senti humilhada com o que ele me escreveu no MSN. A falta de respeito dele comigo (e consequentemente com todas as mulheres desse mundo) e principalmente com a namorada dele é ENORME.
Tenho pena das namoradas, mas mais ainda das mães desses cidadãos que acreditam que colocaram uma pessoa no mundo, mas no fundo, deram à luz a um animal. A única pergunta que me vem à cabeça é: por que eles fazem isso? Para se sentirem poderosos com o constrangimento alheio?
Portanto, quando passar a raiva e a humilhação e não me sentir mais travada, postarei algo.

quinta-feira, 3 de março de 2011

Ano novo astral sem cair da tamanca!

Já chegou o disco voador!! como diz o sábio Chaves. O carnaval está na esquina. Apesar de ser muito foliã, a idade está começando a pesar, por isso este ano estou tentada a pular na minha cama.
Falta 1 mês para o meu niver e eu já recebi uma ligação de congratulations de um amigo muito sem noção.
Esses últimos dois meses estão meio confusos ainda para mim. Mas curiosa como sou, fui pesquisar sobre este mês para descobrir o que me aguarda. Não sou daquelas pessoas dependentes que precisam ler o horóscopo de manhã para se precaver durante o dia, mas acho interessante poder ajustar alguns pontos para ter mais energia positiva por perto. E olha só o que descobri (de acordo com o site Terra):
Áries - 20/03 a 20/04 - Previsão para Março:
"Este é sempre um grande mês para você, pois um novo ano começa com a entrada do Sol em seu signo. Uma fase de renovação para toda humanidade começa. Depois de anos de luta e dificuldades, este semestre se mostra mais generoso para você e este será um mês muito especial para o início da virada em sua vida.
O mês começa com sua energia ainda baixa e alguma confusão em seus sentimentos e emoções mais profundas. O trabalho ainda deve estar caminhando lentamente, sem muitas novidades. A primeira semana ainda será solitária e você ainda estará fechado e introspectivo. Vênus já em Aquário mostra levemente o que espera por você ainda este mês. Os contatos com antigos e novos amigos, grandes empresas e instituições começa a acontecer logo no início do mês. No dia 9, Mercúrio entra em seu signo e se une a Júpiter. Em seguida, no dia 12, o melhor dos acontecimentos: Urano entra em seu signo e se une a Mercúrio e Júpiter. Agora as mudanças começam e não terminam antes de 7 anos. Gostou da notícia, Ariano? Agora nada fica como era antes. O novo, o inusitado, o movimento e os rompimentos já mais que necessários entram em sua vida com a promessa de expansão, alegrias, crescimento e prazer! Esta é a melhor notícia que eu tenho para todos.
Saturno vai atrapalhar um pouco mostrando quando fizer um tenso aspecto com Júpiter depois do dia 8 e vai mostrar a você a necessidade de manter os pés bem firmes no chão. Ele continua exigindo seriedade nos relacionamentos e isso ficará ainda mais forte depois do dia 9. Ele mostrará a realidade nua e crua e não vai deixar você se iludir mesmo que aconteçam atrasos, eles serão necessários para uma melhor revisão dos fatos. O que você pode ter certeza é que o tempo é de mudanças e para melhor.
Depois do dia 15, Mercúrio se une a Júpiter e a Saturno e você deverá fazer algumas alterações em contratos em fase de fechamento.
O Sol entra em seu signo no dia 20 e marca o início do ano novo astral. Um ano regido por Mercúrio que estará em seu signo logo no início desse ano. Promessa de bons acordos, sejam pessoais ou de negócios.
Arianos, apesar da entrada de Júpiter nesse signo, passam por um momento de reclusão e introspecção. Vênus em Aquário melhora o astral durante este mês, trazendo novas amizades e quem sabe um novo amor. Para os comprometidos o conselho é que prefira a intimidade à vida social e burburinho, pois seu campo de energia está muito aberto. O Universo pede seriedade em toda espécie de relacionamento".
So far, 90% do que foi escrito acima bate certinho com meu momento pérola. Isso mesmo, sou a pérola dentro da concha: fechada para balanço e evitar tropeços.

segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

O melhor aniversário do mundo!


"Vou chamar aquela garota pra fazer parte desse grupo. Ela deve ser legal e parece meio perdida."
Nunca esqueço o dia que conheci Tuna. Foi na primeira semana de aula da faculdade. Convidei-a para sentar-se conosco porque o grupo que fui jogada mal falava comigo. Ela, então, me pareceu bem amigável e estava na mesma situação, entrando no segundo ano da turma de Jornalismo.
Já ela, quando entrou na sala, pensou: "de todas as meninas aqui, a única que parece ser legal é a menina com o lenço na cabeça". Ou seja, a doida da turma...
E assim foi, na faculdade, na balada... Já se passaram seis anos... Descobrimos muitas coisas em comum e tantas outras diferentes. Éramos as estranhas do curso e isso era pauta para comentários. Nunca nos importamos. Só percebíamos quando éramos obrigadas a fazer parte de grupos.
Tuna é do tipo que faz o que tem que fazer, não há buts nor ifs. É inteligente, mas acima de tudo, sarcástica, como eu.
E hoje, nada como olhar para trás e perceber que passamos por muitas coisas juntas: felicidades, conquistas, desgostos, desilusões. Crescemos. Compartilhamos experiências. E tudo o que passamos, que vivemos, permanece forte.
Eu torço muito pela sua felicidade todos os dias. Gostaria muito que realizasse todos os desejos mais íntimos, pois existe uma idade para ser feliz. Portanto, use-a com exageros! Existe somente uma época na vida para conquistar-mos tudo o que queremos, portanto, comece a por em prática seus planos. O tempo não para e não dá para alcançá-lo mais tarde.
Cuide de você com todo amor. Viva com intensidade e sem medo. Obstáculos, perdas e dificuldades, teremos sempre, mas você sabe que superamos rapidamente porque somos fortes.
Desejo também que as amizades verdadeiras permaneçam, que tenhamos mais tempo para nós, que as lágrimas sejam poucas (e se houverem, que sejam compartilhadas), que as alegrias estejam presentes durante todo o ano e que o nosso carinho esteja sempre presente mesmo que numa visita rápida, numa mensagem de texto ou num telefonema. Ah, como gostaria que o tempo fosse mais gentil conosco...
Desejo que seus caminhos estejam sempre abertos para o novo, para o excitante, para as alegrias, para novos amigos, para os velhos, para Deus.
Desejo que a inveja, o desânimo e o cansaço desapareçam de seu dia a dia. Assim como a falta de tempo e de oportunidades.
Desejo que a verdade, a compreensão e o perdão estejam presentes em suas ações e que seu coração se regenere rapidamente se houver alguma amargura.
Desejo que nossos sonhos se transformem em realidade, que nossas vidas sejam mais doces, que nossa jornada não nos aparte, que você não se sinta mais perdida e que a felicidade seja plena.
Que o universo conspire a seu favor...
Feliz aniversário!

sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

Complicar é viver

Minha avó sempre dizia que crescer, dói.
E que a gente sempre complicava coisas que na essência eram tão simples...
Ainda para piorar nossa qualidade de vida, costumamos fazer milhões de coisas ao mesmo tempo, sem ter tempo para respirar. Eu, por exemplo, reclamo que não tenho tempo para nada, mas se fico ociosa enlouqueço.
Mas prefiro assim. Gosto de trabalhar, ao contrário de muitos que conheço. O trabalho me faz sentir mais esperta, mais viva. Gosto de entrar em contato com as pessoas, de descobrir coisas novas e interessantes.
Porém, ultimamente, o cansaço tem consumido minha alma e minhas energias. Acho que a idade já está começando a dar o ar da graça e comunicando que não possuo mais 15 anos. Nada disso será capaz de me fazer parar de trabalhar. Acho que sou workaholic. E pior, vivo complicando minha vida. Coitado do meu anjo da guarda que fica de plantão 24 hs, sete dias da semana.

Complicar é viver

quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

Eternamente


Como é difícil escolher as palavras para não cair na mesmice de oferecer meus parabéns e muitos anos de vida.
É difícil porque após quase 10 anos de convívio, os defeitos somem. As qualidades multiplicam e a paciência cresce vertiginosamente. Mas não é só de qualidades e paciência que alimenta as nossas almas. É de amor incondicional.
Amigo é pouco para chamar-te. Alma gêmea criada por Deus e colocada delicadamente em minha vida para me fazer feliz. Já sei! Alma afim: alma companheira de outras vidas, cujo destino se entrelaça novamente nesta e viveremos assim por muitas e muitas vidas.
Quero acreditar que somos espíritos completos que se encontram, aprendem, se ajudam. Se fôssemos apenas indivíduos e não nos conhecêssemos, seríamos incompletos.
Não sei o que seria da minha vida sem você por perto. Um marasmo, uma tristeza só...
Me sinto tão lucky de tê-lo todos os dias me acompanhando, sendo testemunha do meu tempo e dos meus progressos... Você me diz coisas que só um amigo verdadeiro é capaz de dizer, me apoia em meus fracassos e aguenta no seu ombro meu cansaço e minhas desilusões.
Por tudo isso queria escrever uma mensagem que lhe colocasse um sorriso nos lábios, que seu coração pulsasse mais rápido e que seus olhos brilhassem, comovidos. Uma mensagem que, mesmo simples, alegrasse sua alma.
Eu não posso acabar com seus problemas, mas posso te ajudar a encontrar soluções; as mágoas, gostaria de apagá-las mas elas fazem parte das suas escolhas; não posso decidir o seu futuro mas estarei presente caso precise de mim. Eu posso te apoiar, te desejar boa sorte, encorajar, te oferecer minhas mãos e meu coração, posso te apontar caminhos, mas não posso salvar seu coração de ser partido, magoado. No máximo, posso te ajudar a juntar o cacos e começar novamente. Não vou deixar de te amar incondicionalmente e estar ao seu lado eternamente. Portanto, desejo ao seu coração o que ele realmente, lá no fundo, deseja.

Façamos um trato

Cansei. Cansei mesmo. Essa vida de implorar por uma chance não é comigo.
Eu sei que sou capaz, mas não sei por onde começar. Acho que serei mais dona de mim este ano. Isso mesmo! Vou batalhar pra conseguir abrir meu negócio, comprar meu lar ou viajar de novo pro Canadá - e desta vez, ficar lá FOREVER! Um desses três desejos vai se concretizar e que os anjos digam AMÉM!
Cansei da falta de comprometimento, da amizade até quando se consegue alguma vantagem, das promessas não cumpridas, da falsa sensação de esperança.
Cansei de ficar correndo atrás de amigos, de ficar dependendo de outros, de fazer o que não gosto só para agradar, de fingir ser alguém que não sou.
Cansei de dar explicações, de procurar ser boazinha o tempo todo. Caralho! Eu tenho vida, eu estudei, me dediquei, não sou fragilzinha, não sou bonequinha de luxo. Eu sei me virar. Morrer de fome eu não vou.
Estou no meu inferno astral. Parece não ter fim. Mas um dia, acredito eu, vou sair desse buraco. Não é possível que a gente só cave, cave e cave mais fundo.
Porra! Está na hora do universo conspirar a meu favor! Hello!
Estou sendo boazinha, tenho ajudado muitas pessoas (não tanto como gostaria), tenho rezado todas as noites antes de dormir. Tenho falado mais palavrão, mas isso não é pecado. Então, acredito que estou na média. Tenho tentado melhorar e vi alguns progressos. Não é possível que isso não conte a meu favor, Deus...
Façamos um trato então? Manda uma pá de sorte aqui pra baixo e eu garanto que distribuo um pouco com quem merece. Trato feito?

sábado, 12 de fevereiro de 2011

Hoje e sempre

Hoje acordei com saudades de alguma coisa... mas não sei do que ou de quem.
Saudosista, talvez? Não sei, mas acho que falta tanta coisa na minha vida e me sinto perdida sem saber por onde começar.
Meu doutor "House" me disse uma vez que eu tenho uma tristeza da alma, aquela que a gente sente falta de algo ou alguém, mas a gente não sabe o motivo.
Hoje me sinto um pouco diminuída. Sem chão, sem lar, sem profissão, sem amores, sem razão pra sair da cama.
Hoje e há algum tempo me sinto sem apoio, sem carinho. Sinto que se eu não estivesse aqui ninguém sentiria minha falta.

sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011

Broken heart

Me sinto cansada, não física, mas mentalmente.
Meu cérebrozinho não para, não descansa. Fico imaginando milhares de situações e ações. Há!, adivinha: nenhuma dá certo ou tem cria! E mesmo assim, fico com pensamento a mil!
Hoje não paro de pensar no loiro da fila do caixa do supermercado. Aff Lord, que deus grego!
Não sei por que cargas d'água o cara me encarou, mas me senti bem "séquissi", coisa que há tempos eu não me sentia.
Só que esse sentimento foi mega rápido. Tenho uma sorte do cão! Adivinhem: após a vibe que tivemos na fila, chegou a namorada... feia, mal vestida e de cabelo sujo!!!!

terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

A faxina da minha alma

Assim como a Luvi, farei mudanças em minha vida, uma faxina geral. Jogarei fora o que me faz mal, o que me atrasa, o que me chateia, sentimentos negativos, mágoas... E, acredite, tem muita coisa!
Quero renovar minha alma. Viver sem ter sentido, não faz sentido. A vida é uma dádiva, uma nova chance de melhorar e, desperdiçá-la sem pulsar de alegria a cada minuto não é viver plenamente.
Quero renovar para dar uma nova chance a mim, à minha vida, ao meu futuro. Não importa onde parei ou porque parei. Ou se cansei de caminhar este caminho. Eu tenho forças para recomeçar. Recomeço novos desafios por necessidade e por vontade. Farei uma faxina na alma, em casa, na carreira, nos amigos, nas gavetas, na agenda telefônica, nas mensagens trocadas, nos retratos guardados...
Jogarei fora tudo o que me prende ao passado, ao meu mundinho de coisas tristes. Também jogarei fora aqueles que não me quiseram por perto ou que não se importaram comigo. Se sofri nesse período? Claro que sim! Mas chamo isso de aprendizado. Meu coração vai ficando mais calejado e menos bobo e solícito.
Enfim, estou renovando as esperanças em mim. Focando minha vitória em todos os planos e acreditando que posso novamente, sem medo.
Tenho muitos desafios pela frente, mas me sinto mais segura e confiante. Faxinar foi o primeiro passo. Se errar, tentarei de novo. Até conseguir. Até esvaziar meu coração e me sentir livre para novas experiências. E nada mais me chateará, ninguém me magoará e nem ficarei triste ou terei medo. Será difícil, mas não impossível. Afinal, o universo conspira a meu favor!

segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

Para o mundo que eu quero descer

Sabe aquela sensação de bater a cabeça na parede, mirando o prego? E a gente acerta em cheio!
Pois bem, por muito tempo eu acredito ter feito isso, insistindo em algo que não era para acontecer. Eu faço isso diariamente, nas relações pessoais, profissionais.
Mas, por favor, para o mundo que eu quero descer. Não aguento mais trabalhar e não concretizar meus sonhos.
Eu fico imaginando que todo o sofrimento é por uma causa nobre, imaginando que é apenas um obstáculo a ser vencido, mas minha insistência não me permite enxergar o que está tão óbvio.
Eu boto fé no que faço, porque amo o que faço e faço bem feito. Mas ultimamente, a decepção tem sido cada vez maior. Não tenho recolhido os louros da minha profissão. Não tenho tido reconhecimento pelas minhas habilidades e não me dou crédito, nem ao menos uma segunda chance. Errar, para mim, não é possível.
E eu errei. Muito. Mas aprendi que não há trabalho neste mundo que prejudique mais minha saúde - física e mental.
O que vale agora é minha felicidade. Já tenho outros planos. Vai demorar um pouco para concretizá-los, mas estou apostando minhas fichas nesse plano. Preciso seguir em frente, mesmo não sendo o trabalho dos meus sonhos, muito menos a profissão que escolhi desde sempre...
Me desejem boa sorte!

quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

Quanta diferença

Mudei.
Acredito que é importante mudar, descartar coisas velhas, planos, idéias e sentimentos inúteis. Se a gente ficar olhando muito para trás, pode acabar tropeçando.
Comecei mudando o visual deste blog.
Não sei se ficou bom... adoraria receber sugestões! E até mesmo críticas, mas talvez não as aceite!
Enfim, estou começando a acreditar que mudanças e coisas boas acontecerão, apesar do inferno astral ainda não ter fechado seu ciclo. Janeiro está no fim. O ano ainda mal começou, Carnaval está chegando ali na esquina. 2011 só começará mesmo após a folia. Mesmo assim, tento estar mais calma e cheia de esperança no meu presente e futuro.
Peço a Deus que me conserve assim: uma louca quase serena.

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

S.O.S.

O que acontece comigo?
O dia hoje foi difícil de aguentar. E passou. Muito rápido.
Não fiz nada. Não cheguei a lugar algum. Não desenvolvi minhas capacidades. Não cresci.
Apenas pedi a Deus e ao universo que não esqueçam de mim...E chorei. Alguns dias são ruins do começo ao fim.
Eu preciso me sentir útil. Fazer. Agir.
Milagres, por favor... Alguém???

quarta-feira, 12 de janeiro de 2011

Feliz aniversário pai!

"Pai, pode ser que daí você sinta, qualquer coisa entre esses vinte ou trinta
Longos anos em busca de paz...
Pai, pode crer, eu to bem eu vou indo, tô tentando, vivendo e pedindo
Com loucura pra você renascer" (Fábio Jr)

Não consigo ouvir essa música. No primeiro estrofe eu choro feito um bebê. É porque lembro do meu pai.
Hoje ele faria 63 anos.
Se ele tivesse se cuidado, se tivesse parado de fumar, ele estaria vivo e nossa vida seria diferente. Ele faleceu aos 48 anos...
Talvez eu tivesse a oportunidade de ter meu pai como um amigo, confidente. Como adolescente, não conseguia entender meu pai e a paixão dele por cavalos e muito menos por música sertaneja.
Eu me irritava quando ele reunia seus amigos em casa para tocar essas músicas. Meu pai tem uma família musical, com músicos e maestros. Ele tocava violão e acordeon. Já eu, não toco nada, nem minha vida...
Meu pai sofreu muito, não tinha muita sorte com empregos, assim como eu. Eu me lembro de uma passagem quando eu tinha uns cinco anos: ele nos levou ao parque e lá, eu pedi um saquinho de pipoca. Meu pai não tinha dinheiro e não comprou. Voltamos pra casa, debaixo de chuva. Em casa, ele chorou por ter perdido o emprego e não ser capaz de prover.
Nunca apanhei de meu pai. Levei algumas chineladas da minha mãe, mas isso nunca me traumatizou. Eu era sapeca, mas sempre obedeci meus pais. Meu pai dizia que violência nunca educa.
Nunca fui muito companheira do meu pai, nem da minha mãe. Estava sempre estudando, jogando vôlei, ouvindo música. Desde pequena sempre fui muito independente.
Dois momentos marcantes de minha adolescência foram quando eu entrei pro time de vôlei da cidade. Meu pai adorava esportes e me incentivou muito. E outro quando passei no vestibular. Ele disse à minha mãe: "eu não tive oportunidade de estudar, mas quero que minha filha tenha. E quero que todas estudem e sejam felizes em suas profissões".
E cá, estou pai. Estou tentando ainda. Estou vivendo, estou pedindo: se puder, mesmo aí do céu, dá uma ajudinha...
Feliz aniversário!
Saudade absurda...

Mudança de planos

Eu tenho tido brigas constantes e homéricas com o universo.
Dizem que ele conspira a nosso favor, mas estou começando a acreditar que o universo não está nem aí pra gente; ele tem coisas mais importantes do que eu ou você.
A pergunta que não quer calar e que o universo não quer responder é por que raios tudo é mais difícil pra mim?
Tenho acompanhado na mídia o progresso de pessoas que nem deveriam estar ali. E isso me deixa ainda mais ansiosa, nervosa, descrente desse mundo.
Eu estudei (e continuo) tanto, me dedico, sou excelente no que faço e mesmo assim, não tenho reconhecimento.
Não quero cinco minutos de fama; quero reconhecimento por um trabalho de anos e anos.
Outro dia, ouvi de uma pessoa que está me ajudando nessa busca algo que nunca pensei a respeito. Na hora, fiquei chocada com tamanha sinceridade. Foi um tapa na cara com luva de pelica. Mas depois, mesmo chateada, mesmo tendo a certeza de que ela só queria me ajudar e nunca me ferir, pensei em como as situações se desenvolveram na minha vida. Ela estava certa.
Essa pessoa: "Fala pra ela (a contratante) que ela (no caso, eu) é excelente profissional, super qualificada, entendida do assunto, mas que não tem sorte nos empregos que consegue".
Um dia depois, li num blog um artigo sobre a pergunta: "quando devemos mudar de editoria?" Na verdade, eu pergunto: quando devemos mudar de profissão? De vida? De objetivos?

terça-feira, 4 de janeiro de 2011

A hora do desespero

Pois bem. Demorou, mas ela chegou. Com força e arrastando o que tinha pela frente. Invadiu e tomou posse. Não fui forte o bastante para mandá-la embora. Então, sucumbi. Ajoelhei-me aos seus pés e me pus a chorar. Era só o que podia fazer.
Não estava só. Tinha ao seu lado vários pensamentos negativos, o desespero e a falta de esperança, a angústia e a solidão.
A ansiedade acabou comigo esta tarde enquanto trabalhava o ócio. Percebi que anos de estudo e dedicação não valem muita coisa quando se tem corpo de mulher fruta. Fiquei tão indignada em ver a performance da repórter que repensei valores e até mesmo o tabu de mudar de profissão na minha idade.
E cá estou, em prantos novamente. Percebo que as pessoas, colegas de profissão especialmente, são mesquinhas, têm medo de ajudar o próximo a conseguir uma vaga de emprego pois acreditam piamente que você pode roubar seu emprego ou promoção.
Não falo apenas por mim. Conheço profissionais de várias áreas que não estão produzindo porque seu colega não o indica para uma entrevista ou por medo do outro crescer.
Profissionais de comunicação podem se transformar em seres desprezíveis, especialmente se tiveram a oportunidade de se formar em faculdades de renome. Se são antigos na profissão, tornam-se seres absolutos da verdade, ignoram a opinião alheia. Palavrinhas mágicas (bom dia, por favor, obrigada) não existem em seu vocabulário.
É claro que não estou generalizando. Não são todos assim. Uma parte dá oportunidades de emprego, incentiva e acredita em seus companheiros de trabalho.
Entretanto, fico tão indignada e me sinto rebaixada, desacreditada quando vejo que pessoas sem conteúdo ou sem qualquer qualificação preenchem vagas graças a sua aparência. É por isso que me desespero; porque sei que existem profissionais de primeira, que podem ser um excelente investimento para a empresa que não conseguem sequer uma entrevista de emprego.
Estudar anos a fio, investir na carreira, acreditar num sonho. Paro ou continuo??
"Quando me desespero, eu me lembro que durante toda a história o caminho da verdade e do amor sempre ganhou. Tem existido tiranos e assassinos e por um tempo eles parecem invencíveis, mas no final, eles sempre caem.
Pense nisso, SEMPRE."
(Mahatma Gandhi)

sábado, 1 de janeiro de 2011

Primeiro dia do resto de minha vida

Primeiro dia do novo ano!
Vamos começar tudo novamente, mas desta vez, melhor.
O dia está lindo lá fora. O sol brilha e há no ar um cheirinho de esperança e de um futuro repleto de muitas vitórias.
Apesar de 2010 ter sido um ano bom, sinto que há muito o que fazer pois, para mim, ficou meio indefinido.
Quero testar meus limites este ano. O ser humano é feito de coragem e ousadia. Vou me banhar ao sol para adquirir reservas de ousadia e coragem para enfrentar possíveis obstáculos. Não haverá em minha vida pessoal ou professional espaço para o desânimo ou o mal feito muito menos ao medo.
Sinto-me renovada. Pronta para seguir o caminho mais suave e mais consistente, mas se tiver que andar beirando o medo, a insegurança e o incerto, estarei mais forte. Terei o apoio de minha família e amigos e darei a eles minha eterna gratidão.