O Mundo Colorido de Patsy

Te agradeço

2012-01-12T21:45:00.004-02:00

Post número 500 e primeiro de 2012. Entretanto o assunto eu gostaria que fosse outro, mas não consigo pensar em outra coisa. A saudade aperta o coração, o pensamento fixo em você.
Ah, como gostaria que este dia fosse diferente. Adoraria acordar cheia de planos. Convidar seus amigos, seus irmãos, sobrinhos, primos. Ah, como eu gostaria de fazer uma festa surpresa e olhar seu rosto, surpreso e cheio de alegria, grato por ter tantas pessoas maravilhosas ao seu lado.
E nessa festa, agradecer por tudo o que você nos proporcionou, mesmo que em tão pouco tempo de convivência.
Como eu gostaria que você tivesse acompanhado minhas vitórias e até meus fracassos. Gostaria muito de ter compartilhado com você minhas dúvidas, decepções e teu colo.
Mas algo interrompeu nossa relação. Você se foi. Fiquei aqui, perdida.
E me encontro assim há quase 16 anos. Sem você.
PAI, hoje eu pensei muito em você e gostaria de lhe dizer muito mais, tudo o que eu não pude dizer nesses anos que não passamos juntos.
O que posso fazer é agradecer por ter sido meu pai e desejar que aí em cima, a festa esteja muito boa!
Feliz aniversário, paizinho.

Thank you 2011. Bring it on 2012!

2011-12-31T18:21:00.004-02:00

Último dia do ano para escrever. Minutos finais de 2011. Não fiz lista alguma, nem de pedidos nem de resoluções para 2012.

Este ano foi intenso demais. Só quero agradecer e realizar. Tudo o que ainda me falta.

"Se existe amor, há também esperança de existirem verdadeiras famílias, verdadeira fraternidade e verdadeira paz. Se não há mais amor dentro de você, se você continua a ver os outros como inimigos, não importa o conhecimento ou o nível de instrução que você tenha, não importa o progresso material que alcance, só haverá sofrimento e confusão no cômputo final... O fundamento de toda prática espiritual é o amor. Que você o pratique bem é o meu único pedido". (Dalai Lama)

Até 2012!

Doce Novembro

2011-11-15T18:13:00.004-02:00

Enfim, coisas boas, bons sentimentos, bons pensamentos, atitudes positivas!
Novembro chegou trazendo um pouco de paz e esperança. Milagres não acontecem por acaso na nossa vida. E o milagre de ver a vida com olhos mais felizes já torna o dia a dia mais leve.
Eu estou mais leve. Não estou 100% satisfeita comigo e com minhas escolhas, mas é o que eu tenho e o que eu sou no momento. Sinto que estou melhorando em algumas coisas, piorando em outras, mas na média, me sinto uma pessoa melhor sim, principalmente comigo mesma.
A vida é assim. Uns dias em alta, outros, em baixa. No roller coaster da vida, a gente aprende por bem ou por mal, pela dor ou pelo amor.
Eu prefiro o bem e o amor, mas às vezes, a dor insiste e toma conta. Entretanto, esses primeiros 15 dias de novembro têm sido bem constantes, mas com muitas decisões a serem tomadas. Algumas eu consigo resolver racionalmente, outras, sou tomada pelo tesão e aí, o que eu tinha em mente, se desfaz em milhares de pedacinhos, com apenas um beijo.
Mesmo assim, preciso tomar decisões. Não posso passar o novo ano com tantas expectativas e nenhuma resolução. Minha vida está em um momento muito bom. É claro que quero que esteja melhor, mas para isso, preciso me desligar de algumas coisas, pessoas e sentimentos. Será que consigo?
Eu tentei algumas coisas, mas falhei. Estou lutando contra sentimentos e neuras, mas mesmo assim, me sinto em paz. Não sinto mais aquela angústia, medo e ansiedade. Eu sei que pareço um pouco confusa, mas só preciso de um tempo. Preciso que os próximos dias sejam ainda mais doces.

Que venha Outubro!

2011-10-03T18:09:00.008-03:00

(foto: Anne Geddes)

Agosto e Setembro não foram meses bons. Mesmo. Muita coisa ruim aconteceu, muitas notícias tristes e o pior para mim: me encontro no mesmo lugar há um ano.

Não sei como sobrevivi. A homepatia ajudou, mas o que valeu mesmo foi que minha visão de tudo isso mudou. Ou seja, ou chorava e me deprimia achando injusto tudo o que aconteceu ou recomeçava. Fiz as duas coisas. Chorei, esperneei, esbravejei, me deprimi....discuti com Deus, nas esperança de estar com a razão. Pronto, passou. Parece que estou mais forte. Pensando em recomeçar e sem planos. Porque meus planos nunca dão certo. Estou esperando que a vida me leve pra algum lugar. Tenho até dezembro, pois em 2012 eu recomeço. Não sei o que farei, mas até lá eu penso em algo. Aliás, acho que já recomecei, mas planos mesmo, só ano que vem. Agora nem quero pensar nisso. Eu pensei demais e só o que ganhei foi uma gastrite.

Também fiquei sabendo do sofrimento de pessoas queridas. Além disso tudo, fico me perguntando se o meu sofrimento é tão ou maior que o dessas pessoas. E então, me lembro de alguns ensinamentos espíritas e peço desculpas pelos meus péssimos pensamentos. Estou tentando ser uma pessoa melhor. De algumas pessoas me distanciei não porque queria, mas porque devo, se assim quiser ser um ser melhorzinho e não queimar no mármore do inferno... Gostaria muito que tivesse um final diferente, mas este, nem teve final... mal teve um início. De outras pessoas me afastei por falta de tempo e, de certa maneira, pessoas se afastaram de mim. Sinto falta, choro de saudades, mas a vida é assim. Amigos vão e vêm.

Enfim, agosto foi literalmente "o mês do cachorro louco". Então, fiz um pedido. Venha Setembro, mas por favor, traga coisas boas.

E Setembro chegou com duas lindas notícias. Anna e Cecília. Minhas sobrinhas gêmeas. Estou mais entusiasmada que a mãe. Quero comprar tudo o que vejo na frente. Tudo rosa! Já comprei bonecas para o dia das crianças e já estou me programando para comprar todo o enxoval porque minha irmã já não consegue se mover com aquele barrigão todo. Mas uma coisa eu digo: podemos estar preparados para tudo nessa vida, menos para a chegada de gêmeos. A primeira reação da minha mãe foi saber o que fazer com duas crianças. A minha foi chorar. De felicidade.

Mas hoje em especial, aliás, nos primeiros dias de Outubro tenho me sentido melancólica, tristezinha mesmo... Como se algo estivesse faltando.

Quero ajudar todo mundo, abraçar o mundo... mas como? Se nem consigo me ajudar? Quero fazer tudo ao mesmo tempo agora e resolver todos os problemas ontem... E o coração aperta no peito. A ansiedade volta com força. A tristeza chega de repente e se instala com pompa e circunstância. Me sinto impotente, só, sem rumo.

Apesar de estar no vácuo, no limbo, me sinto cada dia um tantinho mais forte. Estou com medo, porém. Visualizo o futuro sem grandes expectativas. Será que já desisti mesmo dos meus sonhos ou eles estão depositados em algum fundo falso de minha alma, esperando uma oportunidade para se tornar realidade?

Enquanto isso, deposito o restinho de força que me sobra esperando por um milagre em Outubro...

Tá ficando chato...

2011-08-07T19:24:00.002-03:00

Já dizia a composição de Cazuza, Arnaldo Antunes e Zaba Moreau "respeito quem é radical/ respeito quem ama errado/ respeito o cara careta e o exagerado/ quem não gosta de criança/ e quer viver solitário/ quem odeia rock'n'roll mas gosta de um rebolado/ só não há perdão para o chato / perdão para o chato/ não há perdão/ o reino dos céus é do chato/ do chato, do chato/ do otário e do cagão".

O chato é o que pensamos que é politicamente correto, pois nos esquivamos de dar a cara à tapa, de buscar e exigir nossos direitos. A sociedade procura ser 100% ética em momentos que uma voz precisa ser ouvida. Nesse momento, cala-se o bom. Aquele que deveria ser exemplo à sociedade evita falar para não ser perseguido ou processado.

Aquela rebeldia que inicou nos anos 50 e se estendeu nas décadas de 60 e 70, onde o rock'n'roll ditava a moda, mudava comportamentos e influenciava gerações ficou para trás, guardada apenas na memória daqueles que sonhavam transformar o mundo. A década de 1960, conhecida como Anos Rebeldes graças aos grandes movimentos pacifistas ganhou um caráter político de contestação. Nessa época, era proibido proibir, regras inúteis ou sem sentido eram quebradas e discriminação era o mote que levava milhares de jovens às ruas. Ser radical naquela época pareceia ser a única saída.

Havia cerceamento da liberdade de expressão, afinal assombrava-nos a ditadura, mas as pessoas estavam lá para garantir seus direitos, para serem ouvidas em suas necessidades básicas. Não havia a tal vergonha alheia em lutar, em dar opinião ou exigir direitos.

Antigamente, protestava-se sem medo de ser processado. Hoje, o politicamente correto induz ao erro, à má interpretação. Hoje, são retiradas da língua portuguesa todas as palavras que, supostamente, carregam algum tipo de preconceito e chega-se ao cúmulo de aceitar a escrita errada para não discriminar. A educação, que deveria libertar e dar conhecimento para formar o eleitor e o cidadão, exclui.

Quem tem educação é menos enganado. Ter educação é ter acesso a mais saúde, mais segurança e mais cultura, pois ficamos conscientes do que realmente é necessário lutar. Quem tem educação não tem medo de se expressar. É esse o motivo que leva o governo a investir cada vez mais em presídios e cada vez menos em educação e ciência? Estamos convivendo com uma população cada vez mais massacrada por regras e leis inúteis e cada vez mais desatenta de seus direitos? Desatento aqui, é politicamente correto, infelizmente.

Hoje, ficou muito confuso se comunicar apesar do avanço tecnológico e das comunicações. Nada pode, tudo discrimina. Não há mais certo ou errado e sim, adequado e inadequado. Chamar uma pessoa de negra é caso de polícia. O politicamente correto é afrodescendente. Mas, e a cor na certidão? A minha é branca e isso não seria discriminatório? Tarado virou maníaco sexual, como se o nome pudesse explicar o ato em si. Sexo virou orientação sexual para não excluir pessoa alguma. Gay, nem pensar!

Graças ao politicamente correto, tudo ficou chato, certinho, hipócrita. O politicamente correto está acabando com todas as relações humanas, com a cultura dos países. Polêmica, hoje em dia, não vai além de "causar" nas redes sociais. O máximo é alcançar os trending topics para "fazer algum barulho".

A imprensa que deveria mostrar erros, indicar soluções e até mesmo coibir o politicamente correto está aderindo a essa moda infame. Faz o mau uso das palavras para incitar, para vender notícias. Poucos meios de comunicação vêm lutando para evitar que leis absurdas tornem nossa vida mais difícil, mas são raramente ouvidos pela população. Exemplos clássicos são a proibição de layout de farmácias que incitem a automedicação, as cotas universitárias e o mais recente, a aprovação pelo MEC de um livro didático que admite o erro de português e a recusa em retirá-lo de circulação. Todos eles excessivamente debatidos nesses meios de comunicação que enxergam além das cortinas e que não têm medo de denunciar.

Ninguém tem o direito de policiar ou julgar as ideias do outro. Entretanto, extremistas de plantão atacam sem dó nem piedade os esquecidos, pobres coitados que ainda usam essas expressões. O politicamente correto avança com uma velocidade devastadora em todos os setores de Brasília e de lá, cai no uso e, pior, no gosto do povão. Opa, desculpa, da população.

O chato é não lutar por causas justas. O chato é evitar discordar só porque alguém vai se sentir ofendido. Respeitar as diferenças e a opinião alheia é coisa diferente. E, acredite, parte disso é culpa nossa. A começar pela educação que damos em casa. Seja sincero: queremos um mundo melhor para nossos filhos, mas, estamos entregando filhos melhores para o mundo? Filhos capazes de enxergar o outro, de se doer pela minoria e lutar por eles? Nessa busca pelo tratamento especial estamos colaborando para o não desenvolvimento do país. Estamos regredindo e na verdade, oferecendo a nossos filhos não a chance de uma vida próspera e sim, a sua marginalização, pois quem não tem cultura não progride.

Respeitar aquele diferente de mim é incluí-lo como cidadão. Aquela pessoa diferente a quem não podemos chamar de negro, gay ou pobre, também paga contas e impostos, trabalha para seu desenvolvimento pessoal e para o futuro do país. O politicamente correto não aceita isso. O politicamente correto é chato porque tira do cidadão sua capacidade de progredir. E para isso não há perdão.

Às vezes mais alma, outras, mais corpo...

2011-07-13T11:09:00.005-03:00

Acordei com a sensação de ter dormido rodeada por anjos. Pode até ser o meu anjo da guarda, que, preocupado, pôs-se ao meu lado, a indagar o que faz comigo?

Preocupado com minhas decisões erradas, mesmo tentando me aconselhar - em vão - continua me guardando e me orientando e tentando colocar um pouco de juízo na minha vida, mesmo que por meio de sonhos.

Coitado, meu anjo já deve estar cansado de mim. Eu não o culpo. Tenho me penitenciado diariamente por minhas ações. A culpa me consome. Mesmo assim, não sei o que fazer para me livrar desses sentimentos angustiantes. Não aguento mais viver assim, desse jeito. Parece que o mundo foi retirado de meus pés. Tenho a sensação de estar vivendo no limbo, à espera de uma luz. Mas mea culpa...

Já cansei de pedir por ajuda ao destino. Sei que ainda permanecerei assim por algum tempo. Gostaria muito que esse tempo já estivesse no fim.

Entretanto, acredito que conformar-se com isso não é o suficiente para mim. E de acordo com Fernando Pessoa, conformar-se é submeter-se e vencer é conformar-se, ser vencido. Por isso toda a vitória é uma grosseria. Os vencedores perdem sempre todas as qualidades de desalento com o presente que os levaram à luta que lhes deu vitória. Ficam satisfeitos, e satisfeito só pode estar aquele que se conforma, que não tem a mentalidade do vencedor. Vence só quem nunca consegue.

É por essa razão que acordo todos os dias esperançosa de receber uma ligação que possa mudar a minha vida. E o dia passa e a ligação não acontece. Nenhuma mensagem, nenhum e-mail. A angústia me devora... Vivo o dia pela metade... Impossível para alguém como eu viver a vida pela metade. Justo eu que vivo todos os dias de corpo e alma. Às vezes mais alma. Às vezes, mais corpo. Mas, inteira. E é por isso que eu não quero nada nem ninguém pela metade. A vida, como disse o Poetinha, é a arte do encontro, embora haja tanto desencontro pela vida...

Também não prometa o que não pode cumprir, pois eu cobro. E muito caro. Não me subestime, não tenha pena, não me ignore. Não se desculpe e muito menos tente me domesticar. Não se atrase, não tente me entender. Apenas ponha-se ao meu lado e vele pelo meu sono.

O inferno do inverno

2011-07-05T16:26:00.004-03:00

No frio, eu não sou eu. Fico chata, carente, triste. Quero tudo e não faço absolutamente nada. A preguiça me consome. O vento frio corta minha alma. Meu corpo dói. Meus pensamentos não são agradáveis. O dia cinza me entristece.

Nos dias frios toda minha fragilidade, tristeza e angústias afloram. Queimam minha pele, exalam pelos meus poros.

Não há nada no mundo que me faça aquecer. Te esquecer. Querer. Ah, como eu quero! Quero tanto que me esqueço do frio.

Às vezes penso se o frio trará alguma mudança. Afinal, a Terra se prepara para a próxima estação. Mas e eu? Eu sinto que estou estagnada nessa estação. Não vejo flores no futuro. Mas vejo pássaros. Um pássaro, talvez. O rouxinol talvez possa me trazer boas notícias já neste dia frio e cinzento de inverno...

Com corpinho de 20 e mentalidade de 15

2011-07-03T20:57:00.003-03:00

Passamos a vida tentando evitar situações que acreditamos que tiram nosso foco. Mas o que acreditamos ser distração, são na verdade, momentos que lembraremos para sempre e, um dia, na velhice, lembraremos com carinho.

Fico, às vezes, tentando colocar na minha cabeça que estou ficando velha, que não tenho mais energia para fazer as coisas que gosto, mas ainda me sinto como uma garota de 20 e poucos anos descobrindo coisas novas.

Apesar de todas as dores no corpo, eu ainda consigo me concentrar numa aula pesadíssima de Pilates e descobrir que eu comando meu corpo. Eu consigo fazer uma caminhada de 1 hora com corrida e perceber que ainda tenho fôlego pra mais! Eu ainda consigo sair pra balada e dançar até 4 horas da manhã. Tudo isso em apenas 24horas.

É bom descobrir coisas em mim que acreditei que não faria mais. Não digo apenas sobre baladas, mas descobrir que ainda me interesso pelo inusitado assim como me interesso pelo conhecimento.

Começo a ter mais interesse pela vida, mesmo que a minha vida esteja num momento que não me agrada. E não sentirei culpa, nem remorso. Apenas viverei esses momentos tentando absorver ao máximo tudo o que puder.

Je t'aime

2011-06-26T12:28:00.008-03:00

Ela acredita que sempre sonhou, mas nunca conseguiu se lembrar de todos. Alguns, de tão bons ou tão desgraçadamente feios, ela mal se lembra. Mas um, em especial, ela pede aos anjos todas as noites. Às vezes consegue, muitas não. Hoje, ela conseguiu. Pediu com tanta esperança e tanta vontade que foi atendida pelos céus.

Sonhou que andava pelo lugar mais lindo do mundo. Vestida com seu casaco vermelho que lembra muito o do Pequeno Príncipe de Saint-Exupèry, uma echarpe cobria seu colo branquinho e seu pescoço perfumado. O dia estava se pondo e ela pode ver as nuances de sua estrutura. Sua imensidão arrepiou-lhe os pelos de seu corpo mignon. Os últimos raios de luz atravessavam o emaranhado de ferros formando no chão sombras tão belas quanto sua forma.

Estava sozinha, mas feliz, e pensou então que gostaria que algumas pessoas estivessem ali com ela, compartilhando esse momento especial. Algumas que estavam longe mas presentes, outras que já tinham partido... Os pensamentos cessaram e percebeu então que estava ali há muito.

O dia passou e o sol começa a se esconder no horizonte. As luzes começaram a se acender. De repente, toda sua imensidão estava completamente iluminada. Piscavam como se tomassem vida. Ela então, sentou-se num banco próximo e apreciou a imagem como se nada mais nesse mundo fosse tão belamente construído. Encarava a imagem gravando, pedaço por pedaço, em sua mente.

Fitou-a por horas até sentir o frio em sua espinha congelar-lhe a alma. E só então, após gravar a imagem na memória, após sorrir como uma criança quando recebe o brinquedo que tanto pediu, após deixar rolar uma lágrima no canto dos olhos de tanta euforia e felicidade, é que seguiu em frente. Caminhou por baixo dela, despedindo-se com o coração eufórico e, ao mesmo tempo, imaginando se a veria de novo.

A garganta fechou. Coração disparado. Agradeceu aos céus a oportunidade de conhecer a obra de arte que o homem construiu ao céu aberto. Firmou o pensamento e continuou a caminhar. Despediu-se e pensou que seria melhor não olhar para trás, para ter a certeza que lembraria daquele momento pra sempre. Mas não conseguiu. Continuou seu caminho olhando fixamente para a torre na certeza que estaria ali outra vez. Sozinha ou acompanhada...

16 de junho

2011-06-16T11:42:00.002-03:00

Mãezinha, hoje, especialmente hoje, não quero bancar a filha difícil, quero apenas dizer o que deveria dizer o ano todo: amo você!

Hoje, mais que qualquer outro dia, quero agradecer por todo o seu apoio, amor, paciência e sabedoria, todos os puxões de orelha, todo o carinho e principalmente a amizade que recebo de você. Você é a base de minha vida, a força que me faz seguir em frente.

Sei que às vezes (leia-se sempre) sou a filha difícil, a desgarrada, mas mesmo longe, estou presente. Sinto falta do seu colo, dos seus carinhos, das suas palavras de incentivo e amor.

É por isso e muito mais que eu desejo que seu aniversário seja MARAVILHOSO e que você possa não apenas hoje, mas sempre, realizar todos os seus desejos. Sei que estes 72 anos foram repletos de alegrias e por isso desejo que os próximos sejam ainda melhores!

Sei que este momento jamais poderá ser resumido com simples palavras, pois tenho a oportunidade de conviver com uma mulher incrível que desperta em mim qualidades que às vezes desconheço ter, que me faz acreditar que o melhor ainda está por vir e me faz acreditar nesse futuro, com os pés bem firmes no presente.

Obrigada por tudo! Amo demais... feliz aniversário!

Questões

2011-06-16T11:31:00.004-03:00

Estou tão cansada de lutar.
Estou cansada de ir de lá pra cá, sem rumo, sem lugar certo pra ficar.
Estou muito decepcionada comigo e com a profissão que escolhi...

Sinto que estou desperdiçando meu tempo e minhas forças insistindo em algo que parece não que não é para dar certo.

Me sinto cansada, angustiada, desiludida. Não recebo sequer respostas sobre os e-mais enviados.

Should I give up or should I just keep chasing pavements? Fico pensando nisso o tempo todo. Continuo insistindo? Devo parar e voltar minhas forças para algo diferente? Por que essa profissão me atrai e ao mesmo tempo me coloca pra baixo?

Por que insisto? Por que?

Não penso na fome que mata milhares, não penso na guerra santa, não penso na política externa, não penso na prisão tardia do Edmundo, não... apenas penso que preciso urgente sair dessa antes que pire a cabeça e seja internada de vez no Vera Cruz. Alguma sugestão???

Inexplicavelmente

2011-06-13T12:35:00.008-03:00

Percebi como tudo no inverno é mais intenso, mais difícil, mais dolorido, mais dramático, mais triste. É tudo over!

O inverno, que por sinal, ainda nem começou me faz ser uma pessoa insuportável. Eu não consigo conviver comigo. Me sinto triste, cinza, fria. Ah, Deus como é difícil enfrentar o inverno by myself...

No inverno, o tempo passa mais devagar. Tudo incomoda. Eu fico sem ritmo, descompassada. Quero tudo e quero nada ao mesmo tempo. A distância incomoda. Os sorrisos são forçados.

Nessa época, sinto saudades de tudo e de todos. As memórias pipocam o tempo todo na minha mente. Sinto falta dos amigos que nunca mais vi e da época que tudo era maius fácil ao lado deles. Sinto saudades de um futuro que imagino mas que tenho certeza que não será como eu gostaria. Sinto imensa saudades daquele aperto no peito ao lembrar de alguém que conheci e daquele frenesi de saber que alguém vai chegar...

Sinto saudades do meu primeiro amor, do segundo, do terceiro e do último e, inexplicavelmente, daqueles que ainda terei...

As saudades que tenho são também, acredito eu, de uma vida já vivida, pois carrego na alma uma ânsia de fazer, uma ânsia de ser, uma ânsia de amar e sou incapaz de dizer de onde ela vem.

"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos", dizia Shakespeare. Saudades é um sofrer constante. E aumenta conforme o frio chega. Repentina, na madrugada, me pego sonhando com algo ou alguém que não sei. Será que ela se manifesta mesmo minha alma tendo se recolhido? Não tenho descanso nem mesmo ao dormir?

Durante os meus dias, procuro me ocupar de coisas novas, diferentes, inusitadas. Procuro conhecer pessoas. Procuro por algo que não sei direito o que é. Algumas coisas me preenchem, outras eu passo, ignoro. Mas tudo isso só faz aumentar as saudades porque é muito pouco! E, parafraseando Charles Baudelaire, para mim, aos olhos da saudade como o mundo é pequeno!!

Me conjugue

2011-06-07T00:51:00.004-03:00

Procurei uma imagem que pudesse me descrever.

Apesar de escrever e escrever, sinto que não contei ainda tudo sobre mim. E por mais que tente, nesse momento, nenhuma palavra, nenhum gesto me satisfaz, me nomeia, me inspira.

Queria poder me reinventar todas as manhãs, ser alguém diferente. Realizar sem medo. Sem culpa.

Às vezes fico um pouco melancólica, mas é que o dia cinza e as noites frias me fazem ficar assim. Sou meio esquisita mesmo. O tempo e as pessoas têm uma influência muito grande sobre mim. Mas minha inconstância é passageira, assim como as luas. Charme de mulherzinha... você entende - e gosta -não é mesmo?

Meu conteúdo é misterioso. Nem mesmo eu sei o que se passa dentro de mim. Mas me diga, caro leitor, que pessoa em sã consciência diria saber o que se passa na cabecinha de uma mulher? Confesso: nem mesmo nós sabemos... Nascemos para ser amadas e não compreendidas. Portanto, não perca seu tempo. Ame-nos! Incondicionalmente.

Eu sinto um medo excitante em pensar que alguém pode me decifrar. E se assim o fizer, estarei eternamente aos seus pés. Mas, por enquanto, nem eu sou dona de mim... Neste blog há um pouco de mim e um tudo de meu mundo.

Mundo este que insisto em reinar soberana, absoluta. Dona única e exclusivamente de minhas vontades. Não me deixo domesticar. Medo? Ou mentira?

Às vezes me desespero, perdida no tempo e no espaço. Perdida em meus pensamentos. Perdida nas vontades absurdas que tenho... Ah cabecinha que não para um minuto de pensar. No que poderia acontecer, no que poderia ter acontecido, nos dias a contar no calendário...

Dias passam e os pensamentos correm soltos. Sinal de perigo. Fácil momento para me decifrar. Sou um verbo. Quer saber? Me conjugue...

Insolente

2011-06-07T00:20:00.002-03:00

E cá estou, sem um pinguinho de sono. Revirando os sites em busca de inspiração. Mas para quê, penso eu... Minha vida já é plena de inspiração.

Talvez nunca tivesse percebido pois vivia olhando pra baixo, admirando meus sapatos de grife, mas nunca acreditava quando me diziam que era o centro das atenções. Eu? Justo eu que tenho um metro e meio (um pouco mais vai...), sem peito e desprovida de bunda, branca feito uma folha de papel? Que tenho eu pra oferecer??

Tenho um monte de amigas que pensam assim (como eu pensava) e nem descobriram o quanto são belas, fortes, sexy. Se fazem de duronas para enfrentar o mundo lá fora e afastam seus homens com uma tacada só. Certo estava Machado de Assis quando disse que as melhores mulheres pertencem aos homens mais atrevidos.

Difícil ser forte e mulherzinha ao mesmo tempo. Eu fico treinando aqui em casa. Me sinto insolente, me pego pensando em maldadezinhas, só pra sentir prazer.

Agora, sou boazinha quando quero. Obedeço às vezes. Exijo sempre. Inspiração não me falta...

Do lado negro da força

2011-06-06T17:15:00.004-03:00

Sigo em ritmo de trator, passando por cima dos meus medos e das minhas angústias. De dia, atropelo tudo. À noite, reflito. Penso tanto que meu pobre travesseiro foge de mim, das minhas lágrimas.

Apesar dessa agitação toda, estou me cansando dessa vida de nômade. Leva malas pra lá, traz malas prá cá... Sem pouso, sem parada, vou seguindo, me atropelando às vezes e atropelando outras pessoas, não por maldade...

Sinto que preciso de um lugar. Preciso de tranquilidade, mas não consigo me ater a isso. Minha ansiedade me faz querer mais, me faz fazer mais do que o necessário. E à noite, o corpo cansado nem consegue dormir. Sonho muitas vezes com a mesma pessoa, coisa que nunca me aconteceu antes. Às vezes reconheço o rosto, outras não. Alguns são pesadelos. Mas a maioria das noites, eu passo acordada tentando achar uma explicação, uma saída, uma solução.

O que me deixa menos frustrada é saber que tenho amigas na mesma situação. Não sou a única a estar do lado negro da força.

Porém, me questiono se pensar mais em mim e nas minhas vontades me torna uma pessoa mais egoísta e com a grelha mais próxima das labaredas do inferno. Eu juro que tentei melhorar. Eu juro que tentei parar com meus vícios e de adquirir outros. Vou continuar me atropelando porque quero experiências. Como disse um amigo, prefiro errar tentando. Vou engolir o choro, enxugar as lágrimas e seguir meu ritmo. O problema vai ser acalmar minha consciência...

Com licença, vou ali focar e já volto...

Pedindo o divórcio

2011-05-23T17:58:00.003-03:00

Eu convivo com uma senhora de 100 anos, irritante, chata, rabugenta, que me atormenta noite e dia. Ela chama-se Dona Ansiedade e faz questão de me deixar louca.

Essa velha inútil me atormenta em todas as decisões, sejam elas tomadas ou a tomar. Minha saúde e minha sanidade mental dependem de suas ações. Se ela está mais calminha, minha semana transcorre sem problemas, consigo me ater em coisas mais importantes e tocar minha vida pra frente. Se ela está atacada, meu deus, me socorre porque eu fico impossível; tenho vontade de me jogar debaixo da primeira Mercedes que aparece! Sim, se for morrer de ansiedade, que seja com dignidade!

Ela me faz carregar o peso do mundo nas costas e, sinceramente, já estou cansada disso. Minha paciência já está se esgotando e as miraculosas gotas de homeopatia já não me fazem efeito. Sinto que estou parada no tempo e no espaço, perdida neste fim de mundo, vendo minha vida passar pela janela.

Estou cansando de carregar malas pra lá e pra cá. Cansei de ser nômade. Quero um lar pra receber amigos e amores, um emprego pra torrar a grana em roupas, sapatos e bolsas, um namorado pra chamar de meu nêgo... Quero ser feliz porque não estou feliz no momento.

Sinto-me carregando os grilhões dessa velha conhecida que insiste em me ver infeliz, arrasada. Não, Dona Ansiedade, não estou na TPM. Estou apenas desabafando e afirmando que viver com você me sufoca. Portanto, se tiver um pingo de dignidade, por favor, deixe este corpo que não lhe pertence. Vá, deixe a chave para a porta da minha alma aqui nesta mesinha e não volte. Esqueça que eu existo, para nosso bem. Nossa relação sempre foi tumultuada mesmo. Aceite que é o fim. Estou me divorciando de você.

Mês dos infernos!

2011-05-20T20:39:00.002-03:00

Sempre ouvi falar em inferno astral antes de seu aniversário, mas este está indo além do imaginável. Maio foi, sem dúvida alguma, o mês mais punk, zicado que eu já vivi e olha que o mês ainda nem terminou...

Tirando uma sexta-feira, a do dia 6, os outros 14 dias foram muito tristes. Recebi notícias que deixariam qualquer um em depressão.

O único dia bom - so far - foi a noite de sexta-feira, quando encontrei com o passado. Nessa noite, deixei do lado de fora daquela porta todas as minhas tristezas e decepções e me deixei viver. E foi bom, muito bom. E talvez até haja repeteco!

Este mês tem sido bem pesado não só comigo, mas também com amigos e família. Quisera eu poder ajudar de alguma maneira... Me sinto bem pequenina, com as mãos atadas. Espero que esses momentos de saúde frágil passem logo e sejam, em breve, apenas lembranças.

Quando penso em algo para pedir por minha família e amigos -e até mesmo pelos inimigos, eu peço logo por saúde. E quem me disse para pedir, com certeza, sabia o que eu e essas pessoas queridas iam passar.

Em momentos difíceis como esses, eu costumo dizer que quando estou fraco é que me sinto mais forte. Entretanto, tem sido difícil manter a pose de lady, com um belo sorriso nos lábios e insistindo que tudo está bem. Eu não sei fingir que está tudo lindo, quando não está.

O que me deixa feliz é saber que o inferno é a gente que faz. E que logo passa. E se por acaso vivo um inferno astral prolongado, mea culpa.

Pelo AMOR de Deus!

2011-04-18T08:31:00.004-03:00

Indignação. Essa é a palavra do dia.

Realmente acredito que o mundo está acabando e a humanidade está se superando nas maldades. Crédito para Satanás.

Começo o dia com falta de educação, de gentileza, espanto absoluto e desprezo.

Começo, também, a desacreditar nas pessoas. Sou vítima de pessoas mal educadas, hostis, que se acham espertas demais para olhar para o próximo. Nem percebem que são tão frágeis quanto seu companheiro, sentado no banco ao lado.

Vemos pessoas matando porque estavam bêbadas - e dizem nem se lembrar do que aconteceu. Assistimos passivelmente os noticiários acreditando que, neste século, essas coisas acontecem por falta de educação e por causa da miséria. Mas, acredito que o noivo que matou a tia da noiva de outro casamento não era miserável muito menos tinha nível de escolaridade baixo. O rapaz que entrou na escola e atirou nas crianças em Realengo também tinha um bom nível de escolaridade. O motorista que se recusou a me ajudar porque estava atrasado, idem.

Educação não é o problema. Educação é uma das soluções para acabar com a miséria. Mas ela, sozinha, não acabará com os loucos que saem matando por aí.

O que está faltando e as pessoas ainda não perceberam é AMOR. Amor pelo próximo. A humildade de reconhecer no outro que ele é igual a você e possui as mesmas necessidades e desejos.

A pessoa que mata por uma razão qualquer não tem amor no coração. Não tem sentimento de compaixão pelo próximo. É a mesma pessoa que te empurra no metrô, que passa na sua frente na fila, que não ajuda um idoso a atravessar a rua, que briga no trânsito, que bate em criança, que agride velhinhos, que agride homossexuais, que chuta o cachorro, que bate em mulher, que mata pai e mãe por causa de herança, que mata por drogas, que discute com vizinho, que bota fogo em mendigo, que atropela ciclistas... enfim, a pessoa que agride e mata por qualquer razão que seja não tem amor nem mesmo pelos seus.

Quando me ponho a dormir, rezo por todos, inclusive pelos meus inimigos. Que estes tenham paz e saúde, mas acho que vou incluir outra coisa nas minhas orações. O mundo precisa de amor. O mundo está ficando cada vez mais cheio de gente e com menos "pessoas".

Não quero nem mesmo colocar em pauta a necessidade de levar vantagem em tudo, o tempo todo. Esse é assunto para outro post. Talvez um dia em que esteja menos decepcionada, menos indignada.

Quero acreditar que a propaganda da Coca-Cola é verdadeira, que existem mais pessoas boas no mundo que más, quero acreditar que o ser humano é capaz de coisas incríveis e maravilhosas e que estamos ainda aprendendo a sermos um ser melhor...

Enquanto isso, vou tentar arranjar forças para amar o próximo, porque é tarefa das mais árduas. Só mesmo Deus para amar assim e continuar acreditando na humanidade... Será?

Good feelings

2011-04-08T23:12:00.003-03:00

Quando li meu horóscopo alguns meses atrás, não pude deixar de rir porque muita coisa ia acontecer este ano. E, acredite, eu me divirto com essas previsões já que eu acredito no universo conspirando a meu favor, de acordo com minhas ações e sentimentos.

Mas nos últimos dois meses, me deparei com situações descritas nessas previsões que nunca poderia imaginar acontecer. Quando pensei que já tinha me acostumado com minha condição de solteira, aparecem pessoas do meu passado confessando o incofessável.

Minha auto estima foi lá pra estratosfera! Mas é claro que preciso colocar os pés no chão. Não quero viver do passado. Estou mirando o futuro, me agarrando ao presente.

Entretanto, começo a acreditar que 2011 será O ano...

Happy birthday to me!

2011-04-03T23:29:00.003-03:00

A partir de hoje, 18:45h, podem me chamar de balzaquiana, pois é assim que me sinto. Hoje completo 3.6, mas minha alma carrega pesados 8.0.

A semana foi punk. Procurei amenizar fários fatos ocorridos, tentando colocar um sorriso nos lábios. Confesso, não foi fácil. E nem sempre fui feliz na empreitada...

Nunca me senti tão sozinha e tão sem rumo na minha vida. As dores que carrego e as feridas abertas só eu sei como doem e como dilaceram minha alma. Ninguém mais sabe...ninguém quer saber, não se importam, pois já exitem problemas demais para serem resolvidos.

Talvez por isso as pessoas não percebam que quando sou tirada da minha rotina, me vejo sem chão. Quando as coisas não saem como eu planejo ou quando nada dá certo como gostaria que acontecesse, me sinto sem rumo. Eu não consigo fingir que está tudo bem...

Não sou fácil de conviver, mas se souberem me levar, sou tão fácil quanto um cão sem dono: qualquer carinho faz meu dia feliz.

Não sei como dizer isso de maneira singela, mas este foi um dos mais tristes aniversários da minha vida. Acordei chorando, pensando como poderia melhorar minha situação, como cheguei a esse ponto e como eu magoo as pessoas que amo por não me fazer entender. Apesar de saber que é paranóia minha, não me sinto amada, não tenho tantos amigos como gostaria de ter, muito menos o emprego dos meus sonhos ou a família que toda mulher gostaria, não tenho namorado, não me acho bonita tampouco sexy, poucos - e raros - amigos me aturam (porque nem minha família consegue conviver comigo) e minha vida não é um mar de rosas.

Faltam 10 minutos para meia noite e eu ainda continuo esperando por um milagre... Parabéns para mim!

Obrigada!

2011-03-30T16:31:00.003-03:00

Bichinhos de Jardim

Confesso que já abri esta página várias vezes e não consegui encontrar assuntos interessantes para postar.

Acredito que falar de mim, dos meus sentimentos é massante, caro leitor. Mas, por outro lado, o que há de mais interessante do que tentar descobrir o que se passa na alma humana?

Eu gostaria muito de ter respostas para todas as minhas perguntas. Mas no momento, ainda estou formulando as perguntas, ainda estou tentando descobrir o que faço eu neste mundo.

Melhor ainda: o que posso fazer para melhorar? O que posso fazer para crescer como ser humano e me tornar uma alma melhor?

E você? Já se perguntou isso alguma vez?

Eu tenho uma consciência bem pesada. Explico. Eu tive a sorte de voltar à Terra, de nascer na minha família, de ter amigos, de escolher uma carreira e de aprender com todas as ferramentas que o homem já inventou até hoje. Então, o que posso fazer para agradecer minha vinda à Terra e partilhar com todos as minhas experiências? O que me torna um ser humano melhor que possa me elevar espiritualmente?

Uma coisa que ouvi esse fim de semana, de alguém muito especial, foi que eu tenho fé. Eu acredito na beleza, na bondade, no amor, tenho esperança. E isso já é um passo enorme para o início da minha caminhada.

Sei que terei que voltar à Terra ainda muitas vezes para melhorar meu espírito. Mas sei que ainda não vivi nada do que gostaria. Ainda quero realizar muito mais, aprender mais, ter mais tempo para cuidar de mim e dos outros, para cuidar do planeta, de fazer o bem a quem merece.

Acredito também na lei do retorno. E é por isso que estou escrevendo esse post. Estou me esforçando para fazer o melhor nesta vida. E já estou recebendo frutos!

Sou abençoada por ter a oportunidade de partilhar os milagres que recebo todos os dias em minha vida. É verdade que eu mais reclamo do que agradeço. Mas, hoje, resolvi agradecer até mesmo pelos meus erros e pela oportunidade de consertá-los. Mesmo porque estão acabando os meus 35 anos. Daqui alguns dias, idade nova, novas metas, novas esperanças.

Extrava, libera e joga tudo pro ar!

2011-03-16T10:11:00.003-03:00

Mulher é um bicho esquisito mesmo. Admito que muitas coisas que fazemos ou pensamos não têm sentido.

Quando os homens, aflitos e afoitos por respostas, perguntam "o que as mulheres querem?", informo que nem mesmo nós sabemos. Esse é o segredo que escondemos de nós mesmos.

Eu fui ao médico ontem, uma espécie de terapeuta e psicólogo e homeopata que me faz pensar por que raios eu me sinto perdida no mundo. Admito que as perguntas aparecerem mas nem sempre consigo respondê-las. Por que me sinto assim? O que me faz sentir assim? Por que sou tão dramática com problemas tão pequeninos e às vezes insignificantes? Por que tanto pesar em minha alma? O que falta? Qual a diferença entre ser feliz e estar feliz?

Essa e tantas outras perguntas de uma consulta de quase duas horas mal foram respondidas. Paira no ar um quê de insatisfação comigo, com minha carreira e com o mundo. Mas será que eu tenho realmente que me sentir perdida? A resposta foi: você precisa se sentir assim?

Entre tantas coisas acontecendo, sinto meu humor oscilar. Acredite ou não, não sou bipolar! Meu imaginário me faz pensar e repensar acontecimentos e me remoer até não conseguir mais respirar de tanta ansiedade e angústia. É por isso que trato a minha alma. Antes que eu enlouqueça de tanto pensar.

Pensar me faz analisar pequenos e grandes acontecimentos, mas nem sempre eu me sinto capaz de tomar uma atitude para dar um basta ou para iniciar algo. Pensar consome minhas energias, altera meu estado e me derruba.

Quando isso acontece, eu me deprecio, acho sempre que eu estou errada no mundo e que devo me punir por isso. Meu humor azeda por poucas coisas, minha paciência se esgota a ponto de querer matar alguém a pauladas, minha ansiedade sobe a níveis estratoféricos e meu corpo padece e meu imaginário vai a mil!

Pra tudo isso tem resposta: meu imaginário. Ah, esse maldito pensador que me mata aos poucos precisa ser tratado. Afinal, não sou tão ruim assim como me acho. Preciso extravasar minhas ansiedades e angústias, preciso achar um jeito de colocar esse imaginário para trabalhar a meu favor.

Esta semana procurarei uma academia para fazer aula de pilates, musculação e dança. Isso mesmo, dança. Ria porque eu também ri! Segundo meu médico, preciso exercitar minha criatividade e deixar a minha vida - e minha alma - mais leve.

Preciso extravasar, liberar minha feminilidade (afinal, "uma loirinha gostosinha assim tá cheio de cara querendo comer, só você não quer dar", disse meu psico-terapeuta, acredita?) e deixar que as coisas aconteçam naturalmente. Se houver erros no caminho, vou corrigi-los e continuar meu caminho. Não me estressarei se as coisas não ocorrerem como gostaria que acontecessem. Deixarei que a vida seja mais leve. Ou pelo menos, tentarei...

Perguntas e respostas

2011-03-13T23:12:00.003-03:00

Resolvi viajar após tantas coisas acontecendo e uma semana conturbada. Precisava colocar os pés no chão e tirar minha cabeça das nuvens. Fugi um pouco e me refugiei no colo de minha mãe.

Acontece, porém, é que apesar de acolhedora, minha família pode ser bem cruel quando quer. E, acredite, elas sempre o fazem. Especialmente minha irmã.

Após contar como me senti chateada com a situação a qual o meu colega de faculdade ter me chamado de oferecida, minha irmã caiu na gargalhada! _"Você?? Oferecida???? Era mais fácil você virar freira de vez do que ser uma oferecida!!!

Fiquei imaginando como as pessoas me vêem, como elas me analisam. Eu sempre me deprecio, achando que as pessoas devem ver em mim muitos defeitos. E depois, numa espécie de paranóia, fico questionando todos ao meu redor, querendo saber se sou querida, bonita, sexy, inteligente, etc etc etc. Quase sempre levo respostas atravessadas...

Amanhã estarei no consultório médico procurando por respostas.

Travada

2011-03-09T15:23:00.004-03:00

Não consigo escrever nada hoje.

Estou aqui deste as 14hs e o assunto é o mesmo: cantada de baixo calão.

Recebi uma dia 1º de março de um colega de profissão que acredita piamente que eu o paquerava e que ainda o paquero.

Não consigo escrever sobre o assunto porque me senti humilhada com o que ele me escreveu no MSN. A falta de respeito dele comigo (e consequentemente com todas as mulheres desse mundo) e principalmente com a namorada dele é ENORME.

Tenho pena das namoradas, mas mais ainda das mães desses cidadãos que acreditam que colocaram uma pessoa no mundo, mas no fundo, deram à luz a um animal. A única pergunta que me vem à cabeça é: por que eles fazem isso? Para se sentirem poderosos com o constrangimento alheio?

Portanto, quando passar a raiva e a humilhação e não me sentir mais travada, postarei algo.

Ano novo astral sem cair da tamanca!

2011-03-03T17:51:00.003-03:00

Já chegou o disco voador!! como diz o sábio Chaves. O carnaval está na esquina. Apesar de ser muito foliã, a idade está começando a pesar, por isso este ano estou tentada a pular na minha cama.

Falta 1 mês para o meu niver e eu já recebi uma ligação de congratulations de um amigo muito sem noção.

Esses últimos dois meses estão meio confusos ainda para mim. Mas curiosa como sou, fui pesquisar sobre este mês para descobrir o que me aguarda. Não sou daquelas pessoas dependentes que precisam ler o horóscopo de manhã para se precaver durante o dia, mas acho interessante poder ajustar alguns pontos para ter mais energia positiva por perto. E olha só o que descobri (de acordo com o site Terra):

Áries - 20/03 a 20/04 - Previsão para Março:

"Este é sempre um grande mês para você, pois um novo ano começa com a entrada do Sol em seu signo. Uma fase de renovação para toda humanidade começa. Depois de anos de luta e dificuldades, este semestre se mostra mais generoso para você e este será um mês muito especial para o início da virada em sua vida.

O mês começa com sua energia ainda baixa e alguma confusão em seus sentimentos e emoções mais profundas. O trabalho ainda deve estar caminhando lentamente, sem muitas novidades. A primeira semana ainda será solitária e você ainda estará fechado e introspectivo. Vênus já em Aquário mostra levemente o que espera por você ainda este mês. Os contatos com antigos e novos amigos, grandes empresas e instituições começa a acontecer logo no início do mês. No dia 9, Mercúrio entra em seu signo e se une a Júpiter. Em seguida, no dia 12, o melhor dos acontecimentos: Urano entra em seu signo e se une a Mercúrio e Júpiter. Agora as mudanças começam e não terminam antes de 7 anos. Gostou da notícia, Ariano? Agora nada fica como era antes. O novo, o inusitado, o movimento e os rompimentos já mais que necessários entram em sua vida com a promessa de expansão, alegrias, crescimento e prazer! Esta é a melhor notícia que eu tenho para todos.

Saturno vai atrapalhar um pouco mostrando quando fizer um tenso aspecto com Júpiter depois do dia 8 e vai mostrar a você a necessidade de manter os pés bem firmes no chão. Ele continua exigindo seriedade nos relacionamentos e isso ficará ainda mais forte depois do dia 9. Ele mostrará a realidade nua e crua e não vai deixar você se iludir mesmo que aconteçam atrasos, eles serão necessários para uma melhor revisão dos fatos. O que você pode ter certeza é que o tempo é de mudanças e para melhor.

Depois do dia 15, Mercúrio se une a Júpiter e a Saturno e você deverá fazer algumas alterações em contratos em fase de fechamento.

O Sol entra em seu signo no dia 20 e marca o início do ano novo astral. Um ano regido por Mercúrio que estará em seu signo logo no início desse ano. Promessa de bons acordos, sejam pessoais ou de negócios.

Arianos, apesar da entrada de Júpiter nesse signo, passam por um momento de reclusão e introspecção. Vênus em Aquário melhora o astral durante este mês, trazendo novas amizades e quem sabe um novo amor. Para os comprometidos o conselho é que prefira a intimidade à vida social e burburinho, pois seu campo de energia está muito aberto. O Universo pede seriedade em toda espécie de relacionamento".

So far, 90% do que foi escrito acima bate certinho com meu momento pérola. Isso mesmo, sou a pérola dentro da concha: fechada para balanço e evitar tropeços.

O melhor aniversário do mundo!

2011-02-28T17:04:00.006-03:00

"Vou chamar aquela garota pra fazer parte desse grupo. Ela deve ser legal e parece meio perdida."

Nunca esqueço o dia que conheci Tuna. Foi na primeira semana de aula da faculdade. Convidei-a para sentar-se conosco porque o grupo que fui jogada mal falava comigo. Ela, então, me pareceu bem amigável e estava na mesma situação, entrando no segundo ano da turma de Jornalismo.

Já ela, quando entrou na sala, pensou: "de todas as meninas aqui, a única que parece ser legal é a menina com o lenço na cabeça". Ou seja, a doida da turma...

E assim foi, na faculdade, na balada... Já se passaram seis anos... Descobrimos muitas coisas em comum e tantas outras diferentes. Éramos as estranhas do curso e isso era pauta para comentários. Nunca nos importamos. Só percebíamos quando éramos obrigadas a fazer parte de grupos.

Tuna é do tipo que faz o que tem que fazer, não há buts nor ifs. É inteligente, mas acima de tudo, sarcástica, como eu.

E hoje, nada como olhar para trás e perceber que passamos por muitas coisas juntas: felicidades, conquistas, desgostos, desilusões. Crescemos. Compartilhamos experiências. E tudo o que passamos, que vivemos, permanece forte.

Eu torço muito pela sua felicidade todos os dias. Gostaria muito que realizasse todos os desejos mais íntimos, pois existe uma idade para ser feliz. Portanto, use-a com exageros! Existe somente uma época na vida para conquistar-mos tudo o que queremos, portanto, comece a por em prática seus planos. O tempo não para e não dá para alcançá-lo mais tarde.

Cuide de você com todo amor. Viva com intensidade e sem medo. Obstáculos, perdas e dificuldades, teremos sempre, mas você sabe que superamos rapidamente porque somos fortes.

Desejo também que as amizades verdadeiras permaneçam, que tenhamos mais tempo para nós, que as lágrimas sejam poucas (e se houverem, que sejam compartilhadas), que as alegrias estejam presentes durante todo o ano e que o nosso carinho esteja sempre presente mesmo que numa visita rápida, numa mensagem de texto ou num telefonema. Ah, como gostaria que o tempo fosse mais gentil conosco...

Desejo que seus caminhos estejam sempre abertos para o novo, para o excitante, para as alegrias, para novos amigos, para os velhos, para Deus.

Desejo que a inveja, o desânimo e o cansaço desapareçam de seu dia a dia. Assim como a falta de tempo e de oportunidades.

Desejo que a verdade, a compreensão e o perdão estejam presentes em suas ações e que seu coração se regenere rapidamente se houver alguma amargura.

Desejo que nossos sonhos se transformem em realidade, que nossas vidas sejam mais doces, que nossa jornada não nos aparte, que você não se sinta mais perdida e que a felicidade seja plena.

Que o universo conspire a seu favor...

Feliz aniversário!

Complicar é viver

2011-02-25T15:03:00.000-03:00

Minha avó sempre dizia que crescer, dói.
E que a gente sempre complicava coisas que na essência eram tão simples...
Ainda para piorar nossa qualidade de vida, costumamos fazer milhões de coisas ao mesmo tempo, sem ter tempo para respirar. Eu, por exemplo, reclamo que não tenho tempo para nada, mas se fico ociosa enlouqueço.
Mas prefiro assim. Gosto de trabalhar, ao contrário de muitos que conheço. O trabalho me faz sentir mais esperta, mais viva. Gosto de entrar em contato com as pessoas, de descobrir coisas novas e interessantes.
Porém, ultimamente, o cansaço tem consumido minha alma e minhas energias. Acho que a idade já está começando a dar o ar da graça e comunicando que não possuo mais 15 anos. Nada disso será capaz de me fazer parar de trabalhar. Acho que sou workaholic. E pior, vivo complicando minha vida. Coitado do meu anjo da guarda que fica de plantão 24 hs, sete dias da semana.

Complicar é viver

Eternamente

2011-02-23T22:56:00.003-03:00

Como é difícil escolher as palavras para não cair na mesmice de oferecer meus parabéns e muitos anos de vida.

É difícil porque após quase 10 anos de convívio, os defeitos somem. As qualidades multiplicam e a paciência cresce vertiginosamente. Mas não é só de qualidades e paciência que alimenta as nossas almas. É de amor incondicional.

Amigo é pouco para chamar-te. Alma gêmea criada por Deus e colocada delicadamente em minha vida para me fazer feliz. Já sei! Alma afim: alma companheira de outras vidas, cujo destino se entrelaça novamente nesta e viveremos assim por muitas e muitas vidas.

Quero acreditar que somos espíritos completos que se encontram, aprendem, se ajudam. Se fôssemos apenas indivíduos e não nos conhecêssemos, seríamos incompletos.

Não sei o que seria da minha vida sem você por perto. Um marasmo, uma tristeza só...

Me sinto tão lucky de tê-lo todos os dias me acompanhando, sendo testemunha do meu tempo e dos meus progressos... Você me diz coisas que só um amigo verdadeiro é capaz de dizer, me apoia em meus fracassos e aguenta no seu ombro meu cansaço e minhas desilusões.

Por tudo isso queria escrever uma mensagem que lhe colocasse um sorriso nos lábios, que seu coração pulsasse mais rápido e que seus olhos brilhassem, comovidos. Uma mensagem que, mesmo simples, alegrasse sua alma.

Eu não posso acabar com seus problemas, mas posso te ajudar a encontrar soluções; as mágoas, gostaria de apagá-las mas elas fazem parte das suas escolhas; não posso decidir o seu futuro mas estarei presente caso precise de mim. Eu posso te apoiar, te desejar boa sorte, encorajar, te oferecer minhas mãos e meu coração, posso te apontar caminhos, mas não posso salvar seu coração de ser partido, magoado. No máximo, posso te ajudar a juntar o cacos e começar novamente. Não vou deixar de te amar incondicionalmente e estar ao seu lado eternamente. Portanto, desejo ao seu coração o que ele realmente, lá no fundo, deseja.

Façamos um trato

2011-02-23T10:04:00.003-03:00

Cansei. Cansei mesmo. Essa vida de implorar por uma chance não é comigo.

Eu sei que sou capaz, mas não sei por onde começar. Acho que serei mais dona de mim este ano. Isso mesmo! Vou batalhar pra conseguir abrir meu negócio, comprar meu lar ou viajar de novo pro Canadá - e desta vez, ficar lá FOREVER! Um desses três desejos vai se concretizar e que os anjos digam AMÉM!

Cansei da falta de comprometimento, da amizade até quando se consegue alguma vantagem, das promessas não cumpridas, da falsa sensação de esperança.

Cansei de ficar correndo atrás de amigos, de ficar dependendo de outros, de fazer o que não gosto só para agradar, de fingir ser alguém que não sou.

Cansei de dar explicações, de procurar ser boazinha o tempo todo. Caralho! Eu tenho vida, eu estudei, me dediquei, não sou fragilzinha, não sou bonequinha de luxo. Eu sei me virar. Morrer de fome eu não vou.

Estou no meu inferno astral. Parece não ter fim. Mas um dia, acredito eu, vou sair desse buraco. Não é possível que a gente só cave, cave e cave mais fundo.

Porra! Está na hora do universo conspirar a meu favor! Hello!

Estou sendo boazinha, tenho ajudado muitas pessoas (não tanto como gostaria), tenho rezado todas as noites antes de dormir. Tenho falado mais palavrão, mas isso não é pecado. Então, acredito que estou na média. Tenho tentado melhorar e vi alguns progressos. Não é possível que isso não conte a meu favor, Deus...

Façamos um trato então? Manda uma pá de sorte aqui pra baixo e eu garanto que distribuo um pouco com quem merece. Trato feito?

Hoje e sempre

2011-02-12T13:12:00.003-02:00

Hoje acordei com saudades de alguma coisa... mas não sei do que ou de quem.

Saudosista, talvez? Não sei, mas acho que falta tanta coisa na minha vida e me sinto perdida sem saber por onde começar.

Meu doutor "House" me disse uma vez que eu tenho uma tristeza da alma, aquela que a gente sente falta de algo ou alguém, mas a gente não sabe o motivo.

Hoje me sinto um pouco diminuída. Sem chão, sem lar, sem profissão, sem amores, sem razão pra sair da cama.

Hoje e há algum tempo me sinto sem apoio, sem carinho. Sinto que se eu não estivesse aqui ninguém sentiria minha falta.

Broken heart

2011-02-11T15:37:00.002-02:00

Me sinto cansada, não física, mas mentalmente.

Meu cérebrozinho não para, não descansa. Fico imaginando milhares de situações e ações. Há!, adivinha: nenhuma dá certo ou tem cria! E mesmo assim, fico com pensamento a mil!

Hoje não paro de pensar no loiro da fila do caixa do supermercado. Aff Lord, que deus grego!

Não sei por que cargas d'água o cara me encarou, mas me senti bem "séquissi", coisa que há tempos eu não me sentia.

Só que esse sentimento foi mega rápido. Tenho uma sorte do cão! Adivinhem: após a vibe que tivemos na fila, chegou a namorada... feia, mal vestida e de cabelo sujo!!!!

A faxina da minha alma

2011-02-01T23:35:00.006-02:00

Assim como a Luvi, farei mudanças em minha vida, uma faxina geral. Jogarei fora o que me faz mal, o que me atrasa, o que me chateia, sentimentos negativos, mágoas... E, acredite, tem muita coisa!

Quero renovar minha alma. Viver sem ter sentido, não faz sentido. A vida é uma dádiva, uma nova chance de melhorar e, desperdiçá-la sem pulsar de alegria a cada minuto não é viver plenamente.

Quero renovar para dar uma nova chance a mim, à minha vida, ao meu futuro. Não importa onde parei ou porque parei. Ou se cansei de caminhar este caminho. Eu tenho forças para recomeçar. Recomeço novos desafios por necessidade e por vontade. Farei uma faxina na alma, em casa, na carreira, nos amigos, nas gavetas, na agenda telefônica, nas mensagens trocadas, nos retratos guardados...

Jogarei fora tudo o que me prende ao passado, ao meu mundinho de coisas tristes. Também jogarei fora aqueles que não me quiseram por perto ou que não se importaram comigo. Se sofri nesse período? Claro que sim! Mas chamo isso de aprendizado. Meu coração vai ficando mais calejado e menos bobo e solícito.

Enfim, estou renovando as esperanças em mim. Focando minha vitória em todos os planos e acreditando que posso novamente, sem medo.

Tenho muitos desafios pela frente, mas me sinto mais segura e confiante. Faxinar foi o primeiro passo. Se errar, tentarei de novo. Até conseguir. Até esvaziar meu coração e me sentir livre para novas experiências. E nada mais me chateará, ninguém me magoará e nem ficarei triste ou terei medo. Será difícil, mas não impossível. Afinal, o universo conspira a meu favor!

Para o mundo que eu quero descer

2011-01-31T12:39:00.004-02:00

Sabe aquela sensação de bater a cabeça na parede, mirando o prego? E a gente acerta em cheio!

Pois bem, por muito tempo eu acredito ter feito isso, insistindo em algo que não era para acontecer. Eu faço isso diariamente, nas relações pessoais, profissionais.

Mas, por favor, para o mundo que eu quero descer. Não aguento mais trabalhar e não concretizar meus sonhos.

Eu fico imaginando que todo o sofrimento é por uma causa nobre, imaginando que é apenas um obstáculo a ser vencido, mas minha insistência não me permite enxergar o que está tão óbvio.

Eu boto fé no que faço, porque amo o que faço e faço bem feito. Mas ultimamente, a decepção tem sido cada vez maior. Não tenho recolhido os louros da minha profissão. Não tenho tido reconhecimento pelas minhas habilidades e não me dou crédito, nem ao menos uma segunda chance. Errar, para mim, não é possível.

E eu errei. Muito. Mas aprendi que não há trabalho neste mundo que prejudique mais minha saúde - física e mental.

O que vale agora é minha felicidade. Já tenho outros planos. Vai demorar um pouco para concretizá-los, mas estou apostando minhas fichas nesse plano. Preciso seguir em frente, mesmo não sendo o trabalho dos meus sonhos, muito menos a profissão que escolhi desde sempre...

Me desejem boa sorte!

Quanta diferença

2011-01-27T14:30:00.004-02:00

Mudei.

Acredito que é importante mudar, descartar coisas velhas, planos, idéias e sentimentos inúteis. Se a gente ficar olhando muito para trás, pode acabar tropeçando.

Comecei mudando o visual deste blog.

Não sei se ficou bom... adoraria receber sugestões! E até mesmo críticas, mas talvez não as aceite!

Enfim, estou começando a acreditar que mudanças e coisas boas acontecerão, apesar do inferno astral ainda não ter fechado seu ciclo. Janeiro está no fim. O ano ainda mal começou, Carnaval está chegando ali na esquina. 2011 só começará mesmo após a folia. Mesmo assim, tento estar mais calma e cheia de esperança no meu presente e futuro.

Peço a Deus que me conserve assim: uma louca quase serena.

S.O.S.

2011-01-17T21:46:00.003-02:00

O que acontece comigo?
O dia hoje foi difícil de aguentar. E passou. Muito rápido.

Não fiz nada. Não cheguei a lugar algum. Não desenvolvi minhas capacidades. Não cresci.

Apenas pedi a Deus e ao universo que não esqueçam de mim...E chorei. Alguns dias são ruins do começo ao fim.

Eu preciso me sentir útil. Fazer. Agir.

Milagres, por favor... Alguém???

Feliz aniversário pai!

2011-01-12T10:32:00.003-02:00

"Pai, pode ser que daí você sinta, qualquer coisa entre esses vinte ou trinta

Longos anos em busca de paz...

Pai, pode crer, eu to bem eu vou indo, tô tentando, vivendo e pedindo

Com loucura pra você renascer" (Fábio Jr)

Não consigo ouvir essa música. No primeiro estrofe eu choro feito um bebê. É porque lembro do meu pai.

Hoje ele faria 63 anos.

Se ele tivesse se cuidado, se tivesse parado de fumar, ele estaria vivo e nossa vida seria diferente. Ele faleceu aos 48 anos...

Talvez eu tivesse a oportunidade de ter meu pai como um amigo, confidente. Como adolescente, não conseguia entender meu pai e a paixão dele por cavalos e muito menos por música sertaneja.

Eu me irritava quando ele reunia seus amigos em casa para tocar essas músicas. Meu pai tem uma família musical, com músicos e maestros. Ele tocava violão e acordeon. Já eu, não toco nada, nem minha vida...

Meu pai sofreu muito, não tinha muita sorte com empregos, assim como eu. Eu me lembro de uma passagem quando eu tinha uns cinco anos: ele nos levou ao parque e lá, eu pedi um saquinho de pipoca. Meu pai não tinha dinheiro e não comprou. Voltamos pra casa, debaixo de chuva. Em casa, ele chorou por ter perdido o emprego e não ser capaz de prover.

Nunca apanhei de meu pai. Levei algumas chineladas da minha mãe, mas isso nunca me traumatizou. Eu era sapeca, mas sempre obedeci meus pais. Meu pai dizia que violência nunca educa.

Nunca fui muito companheira do meu pai, nem da minha mãe. Estava sempre estudando, jogando vôlei, ouvindo música. Desde pequena sempre fui muito independente.

Dois momentos marcantes de minha adolescência foram quando eu entrei pro time de vôlei da cidade. Meu pai adorava esportes e me incentivou muito. E outro quando passei no vestibular. Ele disse à minha mãe: "eu não tive oportunidade de estudar, mas quero que minha filha tenha. E quero que todas estudem e sejam felizes em suas profissões".

E cá, estou pai. Estou tentando ainda. Estou vivendo, estou pedindo: se puder, mesmo aí do céu, dá uma ajudinha...

Feliz aniversário!

Saudade absurda...

Mudança de planos

2011-01-12T00:47:00.005-02:00

Eu tenho tido brigas constantes e homéricas com o universo.

Dizem que ele conspira a nosso favor, mas estou começando a acreditar que o universo não está nem aí pra gente; ele tem coisas mais importantes do que eu ou você.

A pergunta que não quer calar e que o universo não quer responder é por que raios tudo é mais difícil pra mim?

Tenho acompanhado na mídia o progresso de pessoas que nem deveriam estar ali. E isso me deixa ainda mais ansiosa, nervosa, descrente desse mundo.

Eu estudei (e continuo) tanto, me dedico, sou excelente no que faço e mesmo assim, não tenho reconhecimento.

Não quero cinco minutos de fama; quero reconhecimento por um trabalho de anos e anos.

Outro dia, ouvi de uma pessoa que está me ajudando nessa busca algo que nunca pensei a respeito. Na hora, fiquei chocada com tamanha sinceridade. Foi um tapa na cara com luva de pelica. Mas depois, mesmo chateada, mesmo tendo a certeza de que ela só queria me ajudar e nunca me ferir, pensei em como as situações se desenvolveram na minha vida. Ela estava certa.

Essa pessoa: "Fala pra ela (a contratante) que ela (no caso, eu) é excelente profissional, super qualificada, entendida do assunto, mas que não tem sorte nos empregos que consegue".

Um dia depois, li num blog um artigo sobre a pergunta: "quando devemos mudar de editoria?" Na verdade, eu pergunto: quando devemos mudar de profissão? De vida? De objetivos?

A hora do desespero

2011-01-04T23:36:00.003-02:00

Pois bem. Demorou, mas ela chegou. Com força e arrastando o que tinha pela frente. Invadiu e tomou posse. Não fui forte o bastante para mandá-la embora. Então, sucumbi. Ajoelhei-me aos seus pés e me pus a chorar. Era só o que podia fazer.

Não estava só. Tinha ao seu lado vários pensamentos negativos, o desespero e a falta de esperança, a angústia e a solidão.

A ansiedade acabou comigo esta tarde enquanto trabalhava o ócio. Percebi que anos de estudo e dedicação não valem muita coisa quando se tem corpo de mulher fruta. Fiquei tão indignada em ver a performance da repórter que repensei valores e até mesmo o tabu de mudar de profissão na minha idade.

E cá estou, em prantos novamente. Percebo que as pessoas, colegas de profissão especialmente, são mesquinhas, têm medo de ajudar o próximo a conseguir uma vaga de emprego pois acreditam piamente que você pode roubar seu emprego ou promoção.

Não falo apenas por mim. Conheço profissionais de várias áreas que não estão produzindo porque seu colega não o indica para uma entrevista ou por medo do outro crescer.

Profissionais de comunicação podem se transformar em seres desprezíveis, especialmente se tiveram a oportunidade de se formar em faculdades de renome. Se são antigos na profissão, tornam-se seres absolutos da verdade, ignoram a opinião alheia. Palavrinhas mágicas (bom dia, por favor, obrigada) não existem em seu vocabulário.

É claro que não estou generalizando. Não são todos assim. Uma parte dá oportunidades de emprego, incentiva e acredita em seus companheiros de trabalho.

Entretanto, fico tão indignada e me sinto rebaixada, desacreditada quando vejo que pessoas sem conteúdo ou sem qualquer qualificação preenchem vagas graças a sua aparência. É por isso que me desespero; porque sei que existem profissionais de primeira, que podem ser um excelente investimento para a empresa que não conseguem sequer uma entrevista de emprego.

Estudar anos a fio, investir na carreira, acreditar num sonho. Paro ou continuo??

"Quando me desespero, eu me lembro que durante toda a história o caminho da verdade e do amor sempre ganhou. Tem existido tiranos e assassinos e por um tempo eles parecem invencíveis, mas no final, eles sempre caem.

Pense nisso, SEMPRE."

(Mahatma Gandhi)

Primeiro dia do resto de minha vida

2011-01-01T15:33:00.004-02:00

Primeiro dia do novo ano!
Vamos começar tudo novamente, mas desta vez, melhor.

O dia está lindo lá fora. O sol brilha e há no ar um cheirinho de esperança e de um futuro repleto de muitas vitórias.

Apesar de 2010 ter sido um ano bom, sinto que há muito o que fazer pois, para mim, ficou meio indefinido.

Quero testar meus limites este ano. O ser humano é feito de coragem e ousadia. Vou me banhar ao sol para adquirir reservas de ousadia e coragem para enfrentar possíveis obstáculos. Não haverá em minha vida pessoal ou professional espaço para o desânimo ou o mal feito muito menos ao medo.

Sinto-me renovada. Pronta para seguir o caminho mais suave e mais consistente, mas se tiver que andar beirando o medo, a insegurança e o incerto, estarei mais forte. Terei o apoio de minha família e amigos e darei a eles minha eterna gratidão.

Sem régua nem compasso

2010-12-30T14:40:00.004-02:00

Ainda não sei quem sou e o que pretendo.

Freud explica???

Ainda não fiz o que gostaria de fazer e nem sei direito o que realmente gostaria.

Vivo minha vida sem régua nem compasso. É uma união do improviso com a vontade de fazer não sei o que, mas fazer.

Gosto da minha profissão, mas nunca a senti como minha tábua de salvação. Talvez seja um refúgio onde guardo minha timidez, inseguranças e medos. E foi ela que despertou o monstro do medo em minha alma. Esse monstro me rodeia, me assombra todos os dias me fazendo crer que alguma hora descobrirão que não sou tão capaz. Portanto, vou trabalhando o meu eu de acordo com as situações.

Esta sou eu: a do compromisso e a do improviso.

Tenho uma anaconda dentro de mim se rebatendo e retorcendo, tentando realizar uma ação. Quero tanto tantas coisas que nem sei por onde começar.

Mas até onde acertei mais do que errei?

Ainda tenho desejos. E enquanto tiver desejos pretendo realizá-los.

Desejo que 2011 todos esses clichês sumam de minha vida pessoal, profissional e espiritual.

Happy New Year!

Minhas resoluções pro mundo

2010-12-29T11:25:00.004-02:00

Sobrevivi.

Natal em casa, após a morte do meu pai, tornou-se uma encenação de quatro atos: minha mãe, minhas irmãs e eu.

Apesar de não haver estresse quanto ao passar o dia cozinhando e comprando presentes, estressamos com outros membros da família e com os vizinhos, estes que perderam totalmente o sentido de comemorar o Natal.

Agora, nos resta lamentar pelos outros 363 dias que foram perdidos entre decepções, perdas, tristrezas, obstáculos que não foram ultrapassados e que ficarão pendentes em 2011.

Fazendo uma breve retrospectiva, 2010 foi um ano bem esquisito, mas acredito que aprendi muito com tudo o que aconteceu.

Minha lista de resoluções para 2011 é bem curta. Mas não a publicarei aqui. Levarei as resoluções comigo, pós-meia noite e por todo o ano e minha consciência será meu juiz.

Entretanto, farei uma lista de resoluções para o mundo:

1 - Paz no mundo (parece clichê, tipo resolução de miss em concurso, mas é o que todos precisamos no momento. Believe me!)

2 - Salvar o verde e o azul (matas, rios e oceanos, com gestos simples como reciclar seu lixo e NÃO lavar o carro ou sua garagem todos os dias. Varrer é um bom exercício para quem está fora de forma.)

3 - Respeito (por nós e principalmente pelos outros. Coisas simples como usar as palavrinhas mágicas - obrigada, por favor, dá licença -, no trânsito com pedestres, no metrô e no transporte coletivo como dar lugar aos idosos. Aliás, se você chegar a ser um idoso, saberá como o respeito é importante na sua vida.)

4 - Educação (tem relação com respeito. E também tem relação com cultura.)

5 - Saúde (sabia que metade da população brasileira não conta com sistema de rede de esgoto??? e que a maioria das doenças que levam batalhões de pessoas a serem mal atendidas no sistema público de saúde podiam ser eliminadas com a lavagem das mãos e com água potável?)

6 - Segurança (nem preciso acrescentar comentários.)

7 - Perdão (é a forma mais eficaz de ser feliz. Afinal, você quer ter razão ou felicidade??)

8 - Bolso cheio (de dinheiro para fazer a felicidade de sua família e de tantos outros que precisam de muito pouco).

9 - Sucesso (nos negócios, na vida pessoal e espiritual.)

10 - Memória (para lembrar de quem te ajudou quando você precisou e para não ser um chato na velhice).

Até 2011 (ou antes disso se eu tiver algo mais interessante para postar aqui)

Jingle Bells

2010-12-24T16:06:00.002-02:00

E chegou o Natal!

Época em que as pessoas ficam LOUCAS. Esquecem o verdadeiro espírito e razão da reunião com a família.

Me atrevi sair de casa hoje de manhã e lá fora quase fui engolida por uma multidão de desesperados, carregando sacolas e presentes, atropelando os pedestres na calçada estreita e invadindo a rua, atrapalhando o trânsito. O trânsito estava caótico, mesmo com a presença de várias viaturas e policiais. Não havia vagas em lugar algum e quando há é quase disputada a tapas.

Este ano, minha mãe resolveu não presentear-nos. E vice e versa. Foi uma ótima resolução, afinal, cá estamos numa das salas de casa, sossegadas, sem estresse e aguardando a noite chegar para comemorarmos a chegada do Menino Jesus. Na verdade, o que comemoramos é a esperança na humanidade.

É difícil ter esperança depois do que presenciei hoje de manhã, mas mesmo assim, penso que essa loucura de querer presentear seus amados a todo custo traduz-se em ver a felicidade do outro. Tudo bem que é tudo muito comercial, mas lá no fundo existe a esperança na felicidade do seu próximo e portanto, há esperança.

Enfim, que Papai Noel lhe traga presentes de felicidades, amor, paz, saúde, sucesso e um repleto de notas de R$100,00!!!

Dores do mundo

2010-12-20T13:22:00.002-02:00

Daqui duas horas estarei no consultório para outra dose de homeopatia. Acho que conseguirei chegar até 2011.

Não me sinto tão mal. Claro que um dia eventual ou outro, meu humor não está tão bom assim, como hoje por exemplo. Mas estou tentanto ser uma pessoa melhor. E quando não consigo, pelo menos tenho a decência e consciência de pensar: "preciso ser uma pessoa melhor pra mim e para os outros". Meu problema é minha falta de paciência.

É claro que não tenho a pretensão de ser Buda, mas espero cumprir com a missão que me foi designada nesta vida. Essa vontade de melhorar precisa ser extendida por todo o ano e não apenas no fim do ano.

Aliás, falando sobre fim de ano, também não me sinto melancólica ou triste. Estou mais relaxada apesar de todos os problemas. Acredito que estou crescendo sem dor. Sim, porque crescer, dói.

No ordinary girl

2010-12-05T20:44:00.004-02:00

Eu tenho acompanhamento psicológico de várias maneiras. Em consultório, com doses homeopáticas, mas não com um psicólogo ou especialista da área, e também espiritual.

Não pense que sou louca suicida ou piromaníaca ou babo constantemente e muito menos tenho idéias conspiratórias. Não, sou louquinha de um jeito bem pacífico que só me afeta.

E ontem, em uma das minhas sessões, pude perceber que estou melhorando. A força do pensamento positivo atrai coisas e eventos positivos. Por mais que esteja numa situação bem difícil neste momento, sei que alguma hora este ciclo vai fechar.

Este post não é um artigo sobre uma corrente da psicologia difundida em seminários e palestras sobre treinamento ou motivação.

É sobre eu querendo mudar uma pequena parte de mim, que achava não ter controle. E acredito que estou conseguindo.

Isto é um assalto!

2010-12-01T22:45:00.004-02:00

Chegou.
Ontem quase chorei ao ver um comercial já relacionado com natal.

Acordei hoje com instinto assassino. Mataria qualquer um que me aparecesse com enfeites natalinos e afins. Depois, ao longo do dia, nas minhas andanças pelas lojas à procura de um sutiã tomara que caia, um pijama decente e uma sandália que não massacrasse meus pés, enfim, consegui enfiar meu pé na jaca.

Meu lado consumidora compulsiva atacou com muita voracidade e, quem sofreu foi meu bolso já maltratado.

Pra variar, a porcaria do cartão de crédito não colaborou quando precisei. Fui o-bri-ga-da a fazer um saque salvador e pagar a compra à vista!

Sai da loja, virei a esquina e me arrependi da compra, não pela qualidade (pois prefiro pagar caro e não querer jogar o dito cujo fora no primeiro uso), mas sim pelo valor.

Enfim, daqui pra frente, como já disse, terei altos e baixos.
Coitado do meu bolso...

Um passo de cada vez

2010-11-30T16:53:00.003-02:00

Amanhã é dezembro.

No hemisfério norte, a neve chegou e deixou tudo branquinho e o céu acinzentado.

No sul, o sol brilha forte e só se apaga com as nuvens carregadas que trazem consigo o que costumamos chamar de chuva de verão. Rápidas e intensas.

Mas por dentro, continua tudo em black and white scale. Tenho umas boas semanas pensando positivamente que as coisas vão mudar e um dia, um dia apenas que me mata. Vai chegando de mansinho e a sensação de estar esquecida aqui aumenta em uma proporção que me dá vontade de sair gritando pela rua.

Tenho pressa, mas preciso e acho que estou aprendendo a dar baby steps.

É assim que as coisas funcionam, não como eu desejo.

Preciso fazer algo para melhorar. Quero crescer profissinalmente. Como indivíduo. Quero ser melhor.

Continue pensando... quem sabe dá certo...

2010-11-29T14:28:00.003-02:00

Vai dar certo... vai dar certo... vai dar certo... vai dar certo... vai dar certo... vai dar certo... vai dar certo...

Me sinto isolada aqui. Meio esquecida por todos.

As coisas não acontecem como gostaria que acontecessem e por isso, esse teste de paciência simplesmente tira o restinho de paciência e todo o esforço que faço não dá em nada. Se bem que não tenho feito praticamente nada ultimamente. E ainda fico reclamando que nada acontece. Humpf! Até parece que as coisas vão mudar de uma hora para a outra e meus desejos cairão no meu colo...

Gostaria de receber apenas uma resposta... aquela que faria meu dia iluminar!

Eu tenho que continuar pensando:

Vai dar certo... vai dar certo... vai dar certo... vai dar certo... vai dar certo... vai dar certo... vai dar certo...

Rugas de alegria

2010-11-23T23:51:00.003-02:00

Tantas coisas acontecendo por aí e eu, aqui, olhando pela janela e vendo o tempo esvair.

Uma angústia me corrói a alma, mas lá no fundinho tenho a sensação que isso vai passar. Está passando. Passou...

Não sei ficar parada. Eu sou, diz o meu mapa astral. E eu complemento: sou aquilo que eu faço e faço com gosto, portanto, sou ótima no que faço. E não venha me dizer que não sou capaz, pois ninguém me conhece. Ninguém sabe como eu cheguei até aqui. O meu caminho é muito diferente do seu.

Estou me preparando psicológica e fisicamente para um novo desafio.

Por enquanto, me preocupo com um dia de cada vez. Baby steps.

Não vou mais pirar para programar o minuto seguinte, as tarefas diárias. Apertarei o botão FODA-SE e descansarei minha beleza. Farei o que for possível, da melhor maneira possível, sem estresse, porém, com a ética e profissionalismo de sempre.

Desencanei. Estou mais feliz, mais bela e mais magra! Não quero mais rugras de preocupação, tão profundas e sem viço. Quero rugas de alegria, de tanto rir, de sentir prazer pela vida, pelos amores e por mim.

1 - Afaste-se de pessoas e fatos negativos;

2 - Acredite em você. Valorize suas ideias e intuições;

3 - Não reclame. Não fale mal dos outros;

4 - Ilumine bem sua casa e seu trabalho. Luz traz alegria;

5 - Tenha foco. Decida o que quer e concentre sua energia;

6 - Invista em você. Tenha uma atitude de aprender sempre;

7 - Comprometa-se! Participe! Faça mais que os outros esperam;

8 - Preste atenção aos detalhes. Um detalhe faz a diferença;

9 - Cuide-se. Goste de você. Vista-se bem;

10 - Pare de chorar! Aja! Erre! Só não erra quem não faz!

(Prof. Luiz Marins - 10 Dicas para viver com entusiasmo)

Educação digital é bom e eu gosto

2010-11-08T13:57:00.003-02:00

Já li e vi de tudo na net. Sei que às vezes a gente conversa nas mídias sociais sozinho. Ninguém responde... Mas mesmo esse desabafo de milhões de pessoas que não têm como se comunicar senão por essas redes, gera polêmica. Coloca-se na roda então o tipo de assunto que as pessoas estão postando sem se importar com as consequências de suas palavras, como se ninguém do outro lado da tela do computador acompanhasse.

Mesmo sendo apenas um desabafo, gritando pra alguém ouvir, precisamos maneirar um pouco. Saber que o que se digita aqui, o MUNDO tem acesso.

Liberdade de expressão não é afrontar outras pessoas, humilhá-las ou menosprezá-las em seu credo, raça, condição social ou qualquer outra característica que não agrada alguns poucos mal informados.

Liberdade de expressão é saber muito bem que suas palavras afetam outras milhares de pessoas. Foi por isso que sempre sonhei em ser jornalista. O ato de escrever requer muita responsabilidade. E tudo o que está no papel (no nosso caso, nas mídias) é levado muito à sério. É como se fosse um contrato com o leitor. Ele pode aceitar nossa opinião ou não, mas temos que estar atentos quanto ao uso da palavra e respeitá-lo. O leitor não é burro.

Incitar o preconceito, o racismo, a discriminação é crime. Não acredito que houve uma orquestração político-ideológica quando aquela estagiária postou "seus pensamentos" quanto a vitória da candidata da situação à presidência e sim, um desrespeito absurdo com seus compatriotas, uma falta imensa de educação com seu povo e com a democracia.

Já disse aqui que preferia outro candidato à presidência, mas nunca subestimei a capacidade de um outro cidadão em fazer suas escolhas. A maioria escolheu, a maioria venceu. Isso é democracia e respeito à opinião alheia.

Portanto, acredito que todos têm direito à expressão. E não estou aqui apoiando a censura ou restrição do uso das mídias. Muito pelo contrário. Estou sim, apoiando o direito de expressar seu pensamento sem agredir o próximo. Críticas haverão, mas é preciso aguentar o tranco a partir do momento que você se dispôs a dar sua opinião. Apagar as contas após o abuso não significa arrependimento.

Isso que a estagiária e tantos outros que deram RT às mensagens de discriminação fizeram traz à margem das discussões a falta de educação e cultura de alguns milhares.

Leiam. Informem-se. Argumentem. Discutam. Não abusem de um poder que está em nossas mãos e que tem como objetivo mudar a história, a nossa história. O que escrevemos hoje será história amanhã, portanto, pensem antes!

My burn out

2010-11-03T16:00:00.007-02:00

Bom, acho que já sei porque me sinto tão mal. Não sabia responder até mesmo para meu médico, mas após ler um artigo sobre Burn out na Folha.com, acho que estou no caminho.

O artigo conta como esse transtorno psíquico afeta a vida de quem rala e se sacrifica pelo emprego. Pode ser desencadeado por situações contínuas de estresse no trabalho, mas não é apenas estresse acumulado. É mais. É pior. É como me sinto.

A doença ataca pessoas dedicadas demais ao trabalho. Elas descobrem que nada daquilo que se dedicaram valeu a pena. É uma exaustão na alma. As pessoas não se sentem mais conectadas com o trabalho, ficam sem vontade de produzir. Há uma desilusão, uma sensação de esforço demais e recompensa de menos.

Às vezes, fico muito triste; outras, choro copiosamente como uma garotinha; outras, peço ao universo para sair daqui mas ninguém ouve... então, fico em silêncio e as pessoas acham que estou de mau humor...

E para piorar, já estamos em novembro. Não vejo boas perspectivas para este fim de ano. Enviei centenas de currículos, mas não houve resposta alguma. Esperava mudar de emprego antes do Natal, mas pelo visto, estarei por aqui por mais algum tempo, infeliz.

Plus, me sinto completamente desiludida com minha profissão. Ainda hoje pela manhã, respondi uma pesquisa realizada pelo Instituto de Pesquisa Econômica Aplicada - IPEA, sobre o perfil dos profissionais de Comunicação no Brasil. E, uma das perguntas era: "qual seu próximo plano profissional para o futuro". Dentre as várias opções - novo emprego, promoção no trabalho atual, aprender nova habilidade, mudar área de especialização, entre outras - escolhi a opção para minha situação emocional atual: abandonar a área.

Eu ainda não sei se Jornalismo é minha paixão. Eu nem sei se eu tenho uma paixão.

Espero que consiga entender agora, dr. Pedro.

Saúde, educação e ética

2010-10-31T23:54:00.003-02:00

Deixando as opiniões políticas de lado, esse é um momento histórico para o país, com a eleição da primeira mulher à presidência. É fato.

Não sou fã dela e nem de seus companheiros de partido. Aliás, sou bem cética quanto a isso, mas prefiro acreditar que o país continuará crescendo.

O que eu realmento quero é que a educação, a saúde e a ética sejam pontos base de seu governo. Que ela cumpra realmente a metade do que disse, pois o trabalho para a erradicação da miséria é árduo, difícil, mas não impossível.

O mérito, opinião minha, não é dela. Sem o apoio do presidente Lula, Dilma não teria sido eleita.

Tenho medo. Espero que esteja errada. Que 2011 seja um ano bom para todos. E que os anjos digam Amém!

Caso contrário, 2012 está bem perto!

Delírios de consumo!

2010-10-20T00:33:00.002-02:00

Não resisti. Já é quase uma da manhã e tive que vir aqui, compartilhar o que me aconteceu hoje.

Saí com minha mãe. Não tínhamos nada de muito importante para fazer no centro, então, resolvemos passear, após passar no banco para fazer um saque, no lado chique da cidade.

Olhando as vitrines, comentei que precisava comprar umas roupas, pois trabalhar na redação, me fez sentir como se tivesse passado uma temporada no SP Fashion Week e eu era a repórter nerd que não ligava para o que vestia "porque essa não era a minha vibe".

Já sou uma jovem senhora e ainda não consegui achar meu estilo. Odeio roupas com listras verticais (as cor-sim-cor-não), floridas, transparentes e com babados. Sou chaaaaaaaaaaata ao extremo para escolher roupas. Gostaria de ter um personal stylist para me ajudar. Não se engane: adoooooro fazer compras, mas tenho que estar no dia certo, ou seja, bem longe da TDM (no meu caso é D de durante...).

Enfim, paramos para olhar uma vitrine que me atraiu. Minha mãe gostou de umas regatinhas. Logo que comentamos, a vendedora saiu de dentro da loja para nos mostrar as novidades. Lembrei da Tuna, saindo do açougue para caçar os clientes na calçada (kkkkk, sorry, Tuna...). Pensei: posso comprar umas duas blusinhas e pagá-las com cartão. Comecei a ver as araras e não gostei muito dos modelos que a vendedora mostrava. Meu sexto sentido gritava: saia logo dessa loja!!! Insisti.

Tratei logo de dizer minhas preferências, pois vi que a vendedora estava empurrando as peças (não estou julgando, mas acho que a vendedora precisava ser mais precisa em conhecer um pouquinho sua cliente) e fui procurar outras peças nas araras. E adivinha: ela insistia em mostrar peças super decotadas, com listras e floridas.

Achei duas peças que me chamaram a atenção na loja toda. Fui experimentá-las. Enquanto isso, minha mãe achou vestidos, coisa rara para uma senhora de 70 anos.

Experimentamos as peças. Eu costumo olhar a peça para ver possíveis erros de costura. Minha mãe escolheu um vestido. E lá estava eu, no provador ao lado, dizendo pra vendedora que aquelas peças não me agradavam porque eram decotadas, transparentes, apertadas, floridas, listradas. Até que escolhi três peças.

Fui pagá-las. Meu espanto: mais de 300 reais por duas blusinhas e um casaquinho. Na minha atual situação (que prefiro não comentar), com esse dinheiro faço uma p*** compra na Maria Marcolino e na rua Oriente em Sampa. Para não me enrolar com a fatura do cartão, resolvi levar uma blusa e o casaquinho. Pedi que fizesse no crediário. Fui olhar o casaquinho e vi a etiqueta: mais de 100 reais por uma peça com uns 40 centímetros de pano e renda. Sim, 20 centímetros de pano e 20 de renda. Fiquei boquiaberta pelo preço, pela cara de pau da vendedora de dizer que o casaquinho era uma peça de acessório e por mim, que mesmo assim levei a peça.

Pior ainda foi ouvir da vendedora que minha compra não passou no cartão. Tentamos 3 vezes e nada. Me lembro muito bem de ter pago a fatura cinco dias antes da data e de ter limite. Minha mãe se ofereceu para colocar no cartão dela junto com seu vestido. Surprise, surprise. O cartão dela também foi rejeitado pela tal maquininha. Ligamos para o 0-800 do cartão e, tinha um óoooootimo limite para compras. Quando resolvemos desistir da compra após o vexame dos cartões, a vendedora já tinha retirado as etiquetas, embalado as roupas nas sacolas. Fomos obrigadas a levar as peças no crediário da loja...

Eu não precisava realmente da roupa, mas num delírio consumista durante a Tensão, levei a roupa por questão de honra, independente do cartão colaborar ou não.

Foi ridículo. As vendedoras dizendo que era normal aquele tipo de problema com cartão. E nós duas totalmente envergonhadas, querendo desistir da compra e não ter entrado nunca na loja. Saímos de lá constrangidas, com remorso de termos comprado sem necessidade.

Agora percebo que a saída da vendedora da loja para nos interpelar na calçada, olhando a vitrine, foi puro golpe de marketing! Ela soube realmente vender. Saímos de lá com a sensação de dever um favor à pobre funcionária. Com apoio total e irrestrito de nossos cartões!

Da próxima vez, juro, juro que passo na calçada sem mover qualquer músculo do pescoço para olhar pra qualquer vitrine que seja!

Segundo round

2010-10-08T23:37:00.003-03:00

É engraçado como a cultura e a educação influenciam sobremaneira as nossas escolhas.

Quando temos acesso à educação, podemos analisar mais criticamente nossos candidatos e suas plataformas eleitorais. Não apenas os candidatos, mas teríamos mais argumentos para questionar os políticos que escolhemos e que não estão fazendo seu trabalho.

Ainda assim me espanto com as pessoas nas ruas, comentando sobre o segundo turno da eleição para presidente. E me espanto mais ainda quando as pessoas se doem por seu candidato não ter sido eleito no primeiro turno como se isso dependesse sua vida.

Os valores inverteram. São eles, os candidatos, que precisam de nós, dos nossos votos, da nossa aprovação. Eles precisam mostrar que estão aptos a exercer esse cargo. Não devemos a eles nenhum favor, pois esses candidatos serão nossos representantes. É do nosso bolso que sai o dinheiro para o pagamento do salário desses candidatos.

Fico triste porque o país ainda não investiu o suficiente na educação para que a população tivesse condições melhores para analisar e criticar (de propósito ou não, não sei...). Talvez educação e cultura ainda não estejam na pauta dos candidatos e muito menos na vida dos brasileiros. Imagino como será o futuro do país... aliás, não quero saber.

Portanto, vamos para a segunda etapa. Espero que Deus olhe por nós, brasileiros, porque se depender da vontade da maioria, estamos fritos.

Se cercar, vira hospício; se cobrir, vira circo!

2010-10-01T21:02:00.004-03:00

Aqui estou. Tentando configurar meu micro, pois meu teclado evita ardentemente acentuar as palavras. Ce cedilha não existe... o ponto de interrogação é tecla mística.

Mas não estou aqui para questionar a configuração do meu micro e sim, para desabafar.

Até agora não consegui escolher meus candidatos para esta eleição. Se bem que há várias eleições que meu voto é sofrido. Estas não são exceção.

Já tenho meu candidato a presidente, mas não é o meu ideal. Menos ainda os candidatos a governador, senador e deputados. A vaga para candidatos a deputados virou chamariz de voto para membros do mensalão e candidatos fichas suja (aliás, toco nesse assunto mais pra frente), além de ter que aguentar sub celebridades, ex-jogadores, palhaços, entre outros esquisitos.

Na reta final, vejo alguns candidatos como potenciais, mas nenhum capaz de ter um programa de projetos que seja realmente posto em prática. A luta pela vaga é disputada não por candidatos, mas pelos marketeiros. Mostram um Brasil lindo, com economia e educação dignos de primeiro mundo. Mas o que vemos é um país que ainda não possui sequer cultura para separar o joio do trigo. Um país em que as pessoas ainda trocam voto por dentaduras, botinas, dinheiro.

Outra vergonha é o país ter que obrigar seus candidatos a ter ficha limpa. Para ser candidato, a ética e a honestidade tinham que ser inerentes ao caráter da pessoa. Não uma obrigação e sim, uma qualidade.

O futuro político do país precisa ser levado a sério. Olhando bem para os candidatos e seus projetos dá uma vontade de reclamar, mas o voto de protesto leva para o congresso membros do mensalão e outras espécies de malandros e afins. Políticos confundem política com politicagem e dá nisso: se cercar, vira hospício. Se cobrir, vira circo, como dizia meu bisavô.

Agora nos resta apertar as teclas e rezar para que as pessoas que nos representarão sejam dignas do salário que receberão e que sai dos nossos bolsos.

Pior que está fica sim!

2010-09-24T00:53:00.003-03:00

Eleger um candidato é uma oportunidade de fazer valer sua voz. O deputado, prefeito, senador, governador ou presidente são seus representantes e portanto, devem servi-lo com ética e senso de justiça.

Entretanto não é assim que o processo eleitoral acontece no país. Muitos são os candidatos que estão concorrendo a uma vaga simplesmente pela oportunidade de ter um cargo público e usufruir de seus benefícios, estes, pagos com nosso trabalho dentre as várias taxas e impostos, muitas vezes abusivos.

É por esse motivo, também, que devemos ter em mente o voto consciente. Há décadas o eleitor se depara com candidatos despreparados, com venda de voto, com promessas e escândalos em época de eleições.

As denúncias e escândalos provam o quanto os candidatos eleitos se mostram ávidos pelo poder e cercados pela corrupção. As promessas são engavetadas, algumas vezes cumpridas, mas muitas esquecidas após a campanha. Serviram apenas para ganhar a confiança do eleitor indeciso. A venda de votos não acontece apenas no sertão ou nos rincões do interior. Está muito mais enraizada em nossa cultura, agravada pela falta de assistência e de qualidade de vida da população.

Entra campanha, sai campanha, e de quatro em quatro anos aparece alguém que se transforma no maior sucesso da temporada. Com a falta de opção, aparece em primeiro lugar nas pesquisas com 900 mil votos. Escolhem o palhaço, muitos lavrando assim seu protesto. Outros, achando que esse personagem engraçado pode representá-los, ingenuamente.

O voto de protesto já aconteceu em eleições anteriores. Lembro até mesmo de uma eleição em que um animal do zoo (se não me falha a memória) foi o mais votado. Entretanto, o candidato travestido de palhaço não tem a menor noção da importância de um deputado federal para a sua região. Me surpreende ainda mais o partido, aceitá-lo na legenda. Mas dizem os especialistas que há algo por trás dessa candidatura. 900 mil votos é muito além do necessário para se eleger. Os votos excedentes, segundo eles, vão para o partido ou para a coligação. Nesse caso, o voto proporcional poderá eleger também candidatos ligados ao escândalo do mensalão.

Nota-se pelo teor das entrevistas, pelos programas do horário eleitoral e pelos debates que já foi a época que os candidatos traziam programas e projetos e explicavam as propostas claramente e polemizavam quando preciso. As entrevistas e debates ficaram mais amistosos, muito mais chatos, deixando escapar evasivas e perguntas sem respostas. Um candidato tem propostas interessantes, mas evita falar, buscando apenas o apoio de seu antecessor pois este é popular. Um outro, não possui propostas e quando interrogado, desvia o assunto. Um terceiro tem proposta, mas não consegue ser conciso, claro, chegando ao ponto da incompreensão e da falta de senso de oportunidade em adquirir simpatizantes com as falhas de seus adversários. E assim por diantes, vivemos nós eleitores, aturdidos com nossos representantes e nas mãos de seus partidos, que preferem a politicagem ante a política.

O voto consciente não vale apenas para o dia 3 de outubro. Ele será nossa voz, nossos olhos e consciência por longos quatro anos e além. O futuro do país está em nossas escolhas, em nossos representantes. Eles são muito mais que nossos funcionários (já que parte de nossos impostos pagam seus salários), são a chance de melhorar a qualidade de vida de milhares de brasileiros. Os 135 milhões de eleitores têm nas mãos a chance de fortalecer a democracia.

Não estou fazendo apologia ao voto branco ou nulo. Muito menos generalizando e afirmando que todos os candidatos fazem parte dessa escória que assola a política brasileira. Temos - e tivemos - bons exemplos na política. Sua memória é boa? Então você certamente se lembra. Quem tem memória curta, pensa apenas no presente, e acha que pior que está não fica...

Ser ou ter? Eis a questão...

2010-09-21T16:06:00.002-03:00

Me sinto vazia, sem rumo. Acredito que todas as pessoas que se viram na mesma situação que me encontro questionaram, um dia, se fizeram as escolhas corretas.

O que mais pesa em tudo o que eu faço, é o lado profissional. Ficar num beco, sem saída, esperando que um milagre caia do céu, não faz meu tipo. Mas, pergunto: que fazer? Não tenho por onde começar a procurar. Poucos são meus contatos em São Paulo. Outros poucos em Sorocaba. Quero começar algo novo, que me desafie, e suplico ao universo que ele conspire a meu favor e um dos e-mails e currículos que enviei, ao menos, seja respondido.

Gostaria muito de voltar a morar em Sorocaba. A cidada é tão acolhedora, as pessoas são mais sensíveis e menos estressadas. Lembro-me de uma tirinha da Mafalda, que reclamava: "E não é que neste mundo tem cada vez mais gente e cada vez menos pessoas?!". Entende? Ninguém quer colaborar, ajudar, não são pessoas; são indivíduos com suas necessidades em primeiríssimo lugar. Não importa o quão capaz você seja. O que realmente importa é se você se encaixa no padrão que eles acham ser correto.

Ah, indiferença... esse mal que atinge a grande maioria das pessoas e elas nem percebem que contraíram o vírus.

Talvez eu esteja infectada com tal vírus, pois passamos por situações ou vemos em nosso dia a dia pessoas sofrendo e achamos que isso faz parte da nossa realidade. Acabamos aceitando a vida como ela é. E nem agradecemos ao universo tudo o que somos e o que temos.

Mas ainda assim, reluto em acreditar que existam mais pessoas más, invejosas, traiçoeiras do que pessoas engaijadas, corajosas, capazes. Talvez ainda viva no país das maravilhas. Quem sabe um dia essas pessoas percebam que o ser é mais importante do que o ter.

Respire fundo Grace!

2010-09-17T23:47:00.002-03:00

É só o que eu tenho a dizer, por enquanto.

Torçam por mim!

Beijos.

10 coisas...

2010-09-09T21:42:00.003-03:00

"Odeio o modo como fala comigo
E como corta o cabelo
Odeio como dirige o meu carro
E odeio o seu desmazelo
Odeio suas enormes botas de combate
E como consegue ler minha mente
Eu odeio tanto isso em você
Que até me sinto doente
Odeio como está sempre certo
E odeio quando você mente
Odeio quando me faz rir muito
Ainda mais quando me faz chorar
Odeio quando não está por perto
E o fato de não me ligar
Mas eu odeio principalmente
Não conseguir te odiar nem um pouco
Nem por um segundo
Nem mesmo só por te odiar"

Irada, mal paga e ****

2010-09-09T20:53:00.003-03:00

Esperar por algo ou alguém, para mim, é a coisa mais torturante que existe. Quando são as duas coisas, quase arranco os cabelos de ansiedade.

Não sei como pode acontecer, mas aconteceu. Fracassei um pouquinho mais. Quase nem foi minha culpa... Não tenho certeza do que estava fazendo lá. Mas acreditem: foi a melhor e a pior experiência que já vivi. Se não cresci profissionalmente falando, não acontecerá novamente.

Pensei outro dia com meus botões: ser jornalista é a pior coisa que se pode escolher pro seu futuro. É sério! Vocês conhecem um repórter milionário?? Famoso tem aos montes, afinal, hoje qualquer um tem seus 15 minutos de fama. Mas eu não quero fama. Eu quero ser reconhecida pelo meu talento e capacidade. E, claro, ter um bom salário, porque trabalhar de graça, vocês já sabem né?

E foi com essa insatisfação que me imaginei no lugar de várias pessoas. E não tem jeito: vou acabar vendendo água de coco na praia! Primeiro, porque estou ficando cada vez mais nervosa com a falta de educação das pessoas. Tenho vontade de sair dando sapatada nesse povo sem noção que acha que são donos das ruas, dos metrôs, que te empurram, te acotovelam, que atendem mal, que quase te atropelam, aff!

Segundo, porque a concorrência é grande. Pronto, falei! Outro sábado, finalmente saí. Fui a uma danceteria com amiga e o que eu constato: ou é gay (sem ofensa alguma, afinal adooooooro) ou é emo ou é sapata. Bom, o lugar é próprio para esses frequentadores, a música é muito boa, mas eu não faço parte desse público. E, pra variar só um poquinho, lá também te empurram, te acotovelam no estômago, te atendem mal e de lambuja, te passam a mão.

Agora, preciso ter a paciência de um santo para refazer minha vida, recomeçar e aguentar a educação dinamarquesa desse povo. E mesmo sendo jornalista, não consigo descrever, não consigo achar as palavras certas para expressar minha indignação. Só sei que a humanidade está caminhando. Talvez para o fim do mundo...

Volta aos tempos áureos

2010-09-06T20:06:00.007-03:00

Como as coisas mais simples fazem falta quando você não as realizam? Um simples chopp num barzinho com os melhores amigos faz uma faltaaaa...

Poder falar besteira sem ser censurado, trocar ideias insanas, teorias de conspiração contra gente chata e perseguidores, botar as fofocas em dia... é tãaaao bom! É tão bom rir! Rir dos amigos e com eles!

Pena que mal deu tempo de convidar todos os amigos. Falei com a Caah por pouco tempo, sinto falta da Mary.. Foi uma passagem rápida pela cidade que eu amo de paixão. Nem deu tempo de tirar fotos para atualizar as redes sociais, mas valeu muito a pena, especialmente no momento em que me encontro. Me perdi? Sim, me perdi e não sei que rumo tomar...Não para onde ir ou que direção tomar para poder iniciar outro caminho. Mas só de saber que posso contar com eles em qualquer situação, me alivia a alma.

Minha alma está pesada. Ainda penso que foi culpa minha, que fracassei mais uma vez. Entretanto, meus fracassos e erros são tão pequenos diante de meus melhores amigos.

Comendo, rezando e amando

2010-07-26T17:22:00.006-03:00

Putz, julho já está no fim e este mês não deu para fazer quase nada, tamanha a ansiedade em que vivi.

Mas fico feliz em saber que terminei mais um livro. Li, no início com ressalvas, "Comer, rezar, amar," de Elizabet Gilbert, depois para matar a curiosidade para saber por que virou best seller e depois, para saber o que poderia absorver daquela experiência extrema.

Bom, pra começar, a autora, à época, tinha minha idade. 35. E vivia as mesmas frustrações com sua vida pessoal que eu vivo hoje. Claro que a diferença é que o casamento foi o motivo do descontentamento consigo mesma. No meu caso, a solteirice.

Voltando ao mês, este foi o ápice de minha loucura (detectada medicamente falando). Fiquei tãaaaaaaaaaao nervosa com meu desempenho no trabalho, que estava quase subindo pelas paredes. Resultado: crise brava de rinite, ansiedade, palpitações, dificuldade para dormir, crises de choro e alergias. Além disso, ficava pensando o tempo todo se valia a pena passar por tudo, se eu não me joguei de cabeça sem avaliar as consequências e uma vontade enorme de desistir e voltar pra casa.

Resolvi marcar uma consulta com meu homeopata. Contei tudo! Ele analisou e chegou à mesma conclusão de antes: tudo isso é doença. Estou doente da cabeça, ou melhor da mente. Minha mente é tãaaaaaao fértil e intensa que imagino zilhões de coisas e penso em zilhões de coisas ao mesmo tempo e daí, fica difícil discenir o que está certo ou errado para mim. Bom, daí pra frente, a coisa só piora. O importante é que já tomei remedinho com potência alta, beeem alta. E no mesmo dia já me senti melhor.

Hoje estou mais calma. Mas de vez em quando ainda me vem uns flashs, começo a pensar besteira, a roer as unhas e então, me acalmo novamente. Acho que preciso de uma nova dose só para completar o serviço!

Durante esse processo, estava lendo o tal livro. Tem umas passagens muito boas e uns mantras que poderia usar no dia a dia, se eu meditasse. Mas além disso, a experiência de Elizabeth na procura por Deus, na procura do prazer e da divindade me fez pensar muito. Estou no mesmo processo, procurando Deus. Mas acho que todos já sabem onde Ele está. O que preciso agora é focar mais nesse relacionamento. Os pensamentos positivos que tenho enviado ao Universo talvez possam me ajudar algum dia. Estou depositando-os em algum arquivo universal para quando precisar - ou pra quando o remédio não fizer efeito!

Preciso ter fé que tudo vai dar certo, senão qual o propósito disso tudo? Brinco que caí de paraquedas na revista, mas acredito que não foi uma brincadeira do destino. Assim como me senti tocada pelos sofrimentos que a autora passou e conseguiu suportar tudo, mudando o que havia de errado dentro dela, da cabeça e do coração dela, acredito piamente que assim acontecerá comigo. "Isso também passa".

Enquanto tento colocar meus pensamentos em ordem, em alinhamento com o Universo e comigo, continuarei comendo (chocolate), rezando (à Deus, da minha forma, para conseguir fazer meu trabalho da melhor maneira possível porque meditar é coisa impossível de realizar quando se tem uma mente louca) e amando (a homeopatia, santa homeopatia!) por equanto...

A (des-)arte de conquistar - 2

2010-07-01T18:37:00.003-03:00

Ainda sobre o assunto, quero acrescentar que meu fracasso social também se dá em outras esferas.

A sociedade - nem preciso dizer como ela é, pois todos nós sentimos na pele as dificuldades e estresses diários - nos obriga a "rebolar conforme a música". E quando isso não acontece, há a exclusão. Meu primo - que nasceu aqui - me disse como esta selva de pedra pode ser extremamente madrasta até mesmo com seus filhos. As coisas por aqui acontecem em outro tempo, em outra realidade, bem diferente daquela que somos acostumados no interior, onde é hábito dizer "bom dia" se não por educação, que seja por delicadeza. O nível de intimidade na cidade grande é quase zero. No trabalho, a situação é a mesma. É cada um por si. Faça o seu que eu faço o meu.

Eu, que sempre usei as "palavras mágicas" (bom dia, por favor, com licença, obrigada) e que acredito que educação vem de berço, fico assustada com o desprendimento das pessoas. A desculpa é sempre o corre-corre diário, a ansiedade de se fazer tudo pra ontem. Não custa nada usar as palavras a seu favor. Pelo contrário! Você está desejando que a pessoa tenha um bom dia, um dia agradável, com coisas boas acontecendo. E quando há a recíproca, tudo de bom que você desejou naquelas simples duas palavrinhas, volta em dobro pra você. O dia fica tão mais leve!

Mas na cidade grande, as pessoas esqueceram o quanto é importante o relacionamento humano. O contacto com o outro é menosprezado por falta de tempo. Às vezes, por falta de educação mesmo... As relações interpessoais foram diminuídas, isoladas às páginas de relacionamento da internet.

Entretanto, essa manifestação (anti)cultural paulistana se dá há anos e anos e não é culpa da net, mas agravou-se com ela. A exigência de ser produtivo levou as pessoas à relacionar-se superficialmente. Mal se falam no trabalho - mesmo que dividam a mesma estação de trabalho -, mal conhecem seus vizinhos e mantém um círculo de amizades restrito, sem aberturas. E quando se vêem numa situação diferente, se sentem perdidos: lembro de uns amigos de São Paulo que foram passar as férias de julho no interior. Em casa, eles se sentiram completamente constrangidos pela maneira como tratamos os outros (lembre-se: gentileza gera gentileza), especialmente minha família. E quando perguntei à minha mãe se podia tomar banho (hábito que temos até hoje), foi o fim do mundo para eles!

É por isso que me sinto tão perdida por aqui. É exatamente por isso que me sinto sozinha e morro de saudades dos meus amigos do interior. Fazer amigos lá é uma coisa natural. Não precisamos nos esforçarmos para sermos agradáveis. É por isso que, para mim, Sampa ainda continua um lugar cinza.

A (des-)arte de conquistar

2010-06-30T16:54:00.004-03:00

Ah, se antes já era difícil, agora então, se torna uma barreira 99,9% instranponível.

O que muitos homens achavam que aquilo realmente acontecia comigo - e que eu confirmava pra não ficar muito feio - torna-se uma vontade (e uma realidade) beeeeem distante.

A verdade é a seguinte: não opero com nenhuma habilidade, destreza ou malícia a arte de conquistar. Não faço aqueles joguinhos que a maioria das mulheres sabe fazer e não sei encarar o sexo oposto com "olhar 43, aquele assim, meio de lado, já saindo indo embora, louco por você", muito menos chamar sua atenção.

Resultado: vida social inerte. Mortinha da silva. Essa arte não é pra mim...

Não estou me queixando ou dando uma de mulher desesperada, louca pra dar uns beijos no primeiro ser que aparece na sua frente. Não, de jeito nenhum. É apenas um fato, uma constatação que faço desde que vim morar em Sampa. Irônico, para quem já conhece a história de "São Paulo não é a nova Piauí". Vim, mas vim sozinha e feliz!

Talvez seja apenas o fruto de muitas frustrações e o medo de me estrepar novamente. Sinto falta quando coloco a cabeça no travesseiro ou quando tenho que enfrentar a vida lá fora. Fora isso, tudo bem. Me sinto livre pra fazer o que quiser, quando quiser. Essa é a vantagem absoluta da solteirice!

Amor de mãe

2010-06-16T21:24:00.004-03:00

Níver de mommis!!!!!

E eu não pude estar ao lado dela hoje...

Comemoremos então 7.1! E que venham mais 7.1 momentos de felicidade, saúde, paz e muito amor!

Minha mãezinha é forte, guerreira, como tantas outras mães desse mundão. Mas ela é especial porque é mãe Moura. E pra entendê-la, só sendo um Moura. E nem sempre isso acontece. A mãe Moura é mil vezes mais sábia, mil vezes mais compreensiva, mil vezes mais enérgica, mil vezes mais brava, mil vezes adorada, mil vezes tudo!

Lov. u forever mom!!!

Conselhos de pé de ouvido

2010-06-03T17:10:00.005-03:00

Apesar de quase fazer um ano que estou aqui, ainda me sinto um pouco insegura. As coisas melhoraram 200%, mas vocês sabem como sou. Ariana, apesar da confiança exagerada, conto com um diabinho no ombro cochichando o tempo todo no meu ouvido: "ainda não está bom o suficiente!". Do outro lado do ombro, tem o anjinho dizendo que "você está indo muito bem!". E eu, teimosa, acredito que as coisas podem melhorar mais ainda; eu posso melhorar muito mais. Sou perfeccionista, admito. E isso me causa uma série de problemas.

Eu preciso ter a certeza, apesar de já me terem dito que sim, que estou pisando em solo firme. Que meus esforços estão dando resultados. Que minha capacidade é suficiente para realizar um trabalho tão bom quanto o dos meus colegas de trabalho.

Eu preciso estar completamente segura para me sentir feliz, realizada. Parece que estou operando em modo automático, até ter certeza que minhas ações são suficientes, capazes. Digamos que estou 60% feliz. Eu quero mais!

No país das maravilhas

2010-05-28T15:04:00.003-03:00

É a segunda vez que isso acontece: "você é tão bonita, devia sair mais. Conhecer gente, arranjar um namorado. Não pode ficar sozinha", diz o motorista gentil que às 2 da manhã, após um dia todo de trabalho, puxando papo me aconselha a viver a vida.

Posso até ter mentido, mas estou bem assim. Estou focada no trabalho, tenho outros objetivos neste momento. Devo aproveitar enquanto tenho saúde e posso me matar de trabalhar para conquistar minha independência financeira. Depois penso em passeios, viagens, namorados.

Consegui acalmar meu coração e coloquei dentro dele outras prioridades. Não desisti. Apenas estou adiando, mesmo porque me envolver com alguém que não está interessado realmente num relacionamento (não estou falando em casamento!) não está nos meus planos agora, depois de tudo que passei.

E claro que penso, quando coloco a cabeça no travesseiro, como seria bom ter alguém para compartilhar comigo tudo o que está acontecendo agora... Mas também não quero um cara que fique controlando tudo o que faço, alguém que eu tenha que ficar comunicando pra onde vou o que farei.

Acho que estou bem...ou pelo menos sei fingir muito bem. Só me sinto como se estivesse num mundo paralelo, não tãaaaao maravilhoso assim.

O quintal

2010-05-26T21:42:00.007-03:00

Abril ficou pra trás. Maio já está no fim. Estou vivendo o início de junho. Tudo acontecerá em junho.

E são de junho as minhas memórias mais queridas. Junho lembra quentão, pinhão, bolinho de frango e fogueira. Comemorávamos assim os aniversários de minha avó, na chácara, no interior de São Paulo. Tive uma infância maravilhosa, devido o trabalho de minha mãe, fomos - minhas irmãs e eu - morar com meus avós na chácara. Lá, as árvores frutíferas eram nossos esconderijos e refúgios. O quintal era imenso e cada dia era dia de novas experiências e de explorá-lo na companhia das minhas irmãs e primos. As árvores, apesar de plantadas, pareciam estar ali há séculos. Com exceção de um flamboyant gigante na entrada da chácara que dava as boas vindas às visitas e que, quando vendida a área, foi a primeira coisa a cair ao chão. Naquele dia, chorei como um bebê ao ouvir o som da serra elétrica. Foi como se podassem pedaços da minha infância.

Também tinha goiabeiras, abacateiros, laranjeiras (de todos os tipos), pés de cana de açúcar, limoeiros, jabuticabeiras, amoreiras, caquizeiros, pés de romãs, peras, maracujá e mangas, pitangueiras, pés de jacas. Flores de todos os tipos e cores. Quatro pés de ipês brancos foram plantados paralelamente à varanda da casa e quando floresciam, iluminavam o jardim.

Lembro-me da varanda, comprida, com vários bancos e cadeiras e lá no fundo, uma rede ao lado da lousa onde deixávamos recados todos os dias. No meio, quase em frente à porta principal, a cadeira de balanço do meu avô. E ele, lá sentado, ouvindo seu rádio de pilha laranja.

A porta dava para a sala. Do lado direito, a poltrona da minha avó e um banquinho de couro vermelho, apoio para os pés. À frente, a estante com a TV. À esquerda o sofá e à frente, uma rádio vitrola muito antiga, que sumiu de casa após a morte da vovó. À esquerda da sala, ficava o quarto da vovó, que tinha um cheirinho de cânfora. À frente da sala, a copa, enoooorme, com duas mesas, uma cristaleira muito antiga que também sumiu e o relógio cuco que tinha pelo menos uns 200 anos. Adivinhem? Sumiu! Dizem que foi vendido. Ao lado da copa, o quarto do vovô, disposto perto do banheiro. E a cozinha ao lado da copa. Cozinha antiga, com cortinas e panos de prato de um xadrez azul que nunca esquecerei. A porta da cozinha dava para o quintal.

Ah, o quintal. Era lá também o nosso universo. De um lado o viveiro de aves do tio. Cheio, repleto de passarinhos coloridos. Do outro, o galinheiro. Isso mesmo, a chácara tinha um galinheiro, misto de horta. Minha avó plantava todas as ervas aromáticas que usava na cozinha. E do lado da horta, o galinheiro. Pavões, patos, marrecos, faisões, galinhas, codornas eram criados. Nós colhíamos os ovos, quentinhos, saídos do forno! E tínhamos um pouco de remorso quando comíamos a omelete. Matar uma galinha para o almoço de domingo era a morte pra gente. Literalmente!

E para completar, nosso tio tinha vários cães. E para disputar espaço, os gatos da minha tia solteira. Tudo isso num lugar que para crianças, era mágico. Lá, o maior crime do mundo podia ser praticado a qualquer hora: roubar aquela fruta fresquinha e comê-la aos pés da árvore, sem vizinho reclamando.

Minha infância tem gosto de cana de açúcar cortada em quadradinhos, de chá de romã para curar dor de garganta, de laranja lima bem docinha, de bolinho de chuva em dia frio. Tem as memórias de brigas e aventuras entre primos. De alimentar as aves do galinheiro toda tarde. De colher amoras para fazer geléia. Da esperança de salvar os passarinhos caídos dos ninhos.

Quando saí de lá, o meu quintal era a lavanderia do meu apartamento em Sorocaba. E por algum motivo, sinto falta dele também. Lá, os amigos se reuniam para fumar, além de ser assunto quando a colega de quarto deixava o lixo criar chorume...

E como disse, em junho, as coisas acontecerão. Quem sabe até lá, já terei o MEU quintal...

Êeee vida boa!

2010-04-17T15:25:00.003-03:00

Como é bom ter 21 anos!!!!

A gente começa a achar que agora sim, a vida está a nosso favor e nos concede milhões de aventuras e experiências incríveis.

Aos 21, estamos em plena forma, física e mental. Já sabemos o que realmente "queremos ser quando crescer", já podemos pegar o carro emprestado do pai, já podemos voltar da balada um pouco mais tarde, ainda podemos comer a quantidade de chocolate que daqui uns 10 anos não será mais possível...

Enfim, muitas coisas boas estão acontecendo. A família, os amigos, a faculdade, a futura profissão, tudo se encaixa perfeitamente! Você é uma pessoa feliz e iluminada por Deus!

Mas ser feliz não é ter um céu azul todos os dias, caminhos sem acidentes, trabalhos sem fadigas, relacionamentos sem decepções. Ser feliz é encontrar força no perdão, esperança nas batalhas, segurança no palco do medo, amor nos desencontros. Não é apenas comemorar o sucesso mas aprender lições nos fracassos.

Aos 21 a gente quer abraçar o mundo! Às vezes não dá... mas a gente tenta, cai, tenta de novo... mas sempre com juízo e parcimônia, afinal, como diz Jorge Ben Jor "prudência e dinheiro no bolso, canja de galinha não faz mal à ninguém!"

Portanto, Karen, conselho de quem te viu nascer (aim como estou me sentindo velha...): carpe diem!

Parabéns para mim!

2010-04-13T13:34:00.002-03:00

É, mais um niver se foi!

E digo: nunca mais direi minha idade verdadeira. Mesmo porque não aparento ter a idade que tenho (por favor, não assuste... não é tanto assim!!!)

Só por questão de dignidade e honra às regras femininas (ou seriam feministas?), começo a dizer que acabei de fazer 30. Menos que isso seria trágico! Hilário??

Passei o "indesejado" com minha família. Esperei que os amigos fizessem uma festa surpresa ou algo do tipo, mas nada aconteceu. Poucos me ligaram. O Jr debilitado... o jeito foi comemorar numa pizzaria, já que tudo termina em pizza!

Enfim, sem graça... ainda bem que teve bolo de chocolate pra compensar. E pra melhorar ainda mais, foi páscoa!!! Quase uma intoxicação de chocolateeeee!

O meu natal!!!!

2010-03-29T11:17:00.003-03:00

Sem novidades.

As coisas melhoraram um pouco no trampo, graças a Deus!!!! E eu estou mais calma por saber que o problema não é pessoal...ufa!

A boa notícia é que vou me matar de taaaaanto comer chocolate este fds. Encomendei um ovo de 1k de presente de aniversário! Afinal, eu mereço!

Sem mais. Até depois do niver, da páscoa, um quilo mais gorda e mais felizzzz! (natal de chocólatra é páscoa!!!)

A Canastrona - versão 2

2010-03-21T21:23:00.003-03:00

Não tem sido fácil.

Por mais capaz que seja - e eu acredito nisso - não está sendo fácil trabalhar. Parece que a qualquer momento descobrirão a farsa e minha máscara de profissional competente cairá. E todos saberão que a caipira do interior não serve para essa função.

É assim que me sinto desde quinta-feira passada. It sucks, como diz o Jr.

Espero de todo o coração que um milagre aconteça. Que o "meu interior" se conecte com o universo e do dia para a noite eu seja capaz, que seu seja a fodona!

Não tenho novidade alguma. Durante esses 7 meses (conta de mentiroso) tenho vivido para o meu trabalho, mas parece não ter sido suficiente. Só eu sei o quanto eu ralei para chegar até aqui (mesmo que eu insista em afirmar que cai de paraquedas nesse local). Só eu sei o quanto sofri e chorei por ter escolhido essa profissão e por dedicar meu tempo e minha vida. Só eu sei o esforço que foi pagar aquela faculdade (ainda devo, não nego), os maus bocados que passei por optar morar sozinha e o quanto chorei no meu travesseiro por achar que tinha feito a escolha errada. "Escolher a profissão do seu coração foi estupidez. Por que não escolheu aquela que lhe traria riquezas?".

O problema é que penso demais com o coração. Meu cérebro, coitado, só tem teias de aranha por falta de uso!

Bom, acho que essa semana é a definitiva. Talvez da próxima vez, tenha alguma novidade. Boa ou má.

Me desejem boa sorte...

A Sereia

2010-03-09T20:19:00.004-03:00

Noooossa! Já estamos em março! E dia 10, amanhã, é niver da Mirella!

Ela faz 14 aninhos. Parece que foi ontem que a vi, recém-nascida: bochechas gordas e rosadas, cabelos loirinhos, toda fofinha!

Eu lembro do aniversário da Mi e da morte de meu pai com muita intensidade.

Sempre fui muito agarrada às meninas, assim como meu pai, que adorava mordê-las! Eu vi nascer, crescer e tornarem-se belas mulheres. Dei muito banho, levei pra casa para cuidar, brincar... só não troquei fralda! Ensinei a andar de bicicleta. Levei para as matinês de carnaval e agora, crescidas, vejo um futuro brilhante. Especialmente para a Mirella, nossa sereia! Já ganhou várias medalhas e campeonatos de natação! Logo, logo estará na faculdade e competindo em mundiais ou olimpíadas!

Agora, completará 14 anos, chegara ao limiar da juventude, a tão sonhada adolescência, deixará para trás a infância ainda tão próxima e irá se preparar para novas responsabilidades, novas descobertas. Entretanto, saiba Mi, que é preciso ter muita consciência de que as coisas mudam, assim como sua idade.

Esta fase de transição não é fácil, mas também não é o fim do mundo. Não anseie por ficar velha mais rápido, pois a velhice chega e não tarda. Viva este momento. O Agora importa. O Passado é importante para sabermos de onde viemos. E o Presente, é realmente um presente! Ame verdadeiramente a si mesma, valorizando-se em todos os sentidos, tente fortalecer sua mente através de boas leituras, boas amizades e no convívio de sua família. Seja perseverante, observadora, perspicaz, sensata. Haverá problemas. Nada na vida é azulzinho! Mas também haverá soluções. E para cada problema, você terá sua família te incentivando e pronta para ajudar. Assim, toda vez que completar um ano de vida, perceberá que teve boas e más experiências e todas foram importantes para a formação de seu caráter e se tornará uma adulta feliz!

Feliz aniversário!!!!

O Rei e eu

2010-03-05T10:13:00.005-03:00

Teatro Alfa, momentos antes da estréia

Ganhei um par de ingressos para assistir a estréia, dia 27 de fevereiro, de O Rei e Eu, de Rodgers & Hammerstein.

Foi no Teatro Alfa, que pra chegar foi uma aventura!

O elenco é muito bom, produção luxuosa embaladas por uma música contagiante e o cenário, deslumbrante. Baseado no romance ‘Anna e o Rei de Sião’, de Margaret Landon, que eu assisti zilhões de vezes, é a primeira montagem brasileira. Tuca Andrada é o rei e a senhorita Anna é Claudia Netto (maravilhosa!).

A Canastrona - versão mexicana da minha vida

2010-03-05T10:02:00.004-03:00

Outro dia li um artigo que falava sobre pessoas que se sentiam uma fraude, mesmo com todo o sucesso que faziam.

Se não me engano uma atriz global dizia que apesar de todo o sucesso e de tantos elogios, se sentia meio canastrona, pois achava que não era boa o bastante para ter todo aquele reconhecimento.

E a matéria prosseguia dizendo que muitas pessoas, de vários escalões e profissões, se sentiam assim, óbviamente, nunca declararam publicamente. E que esse sentimento é tão frequente quanto se imagina.

Pois bem, confesso: eu me sinto assim. Uma canastrona. E quando radicalizo na sessão mea culpa, afirmo: sou uma fracassada.

E hoje é um daqueles dias. Por mais que tente, não consigo passar sem um errinho no trampo. Quando começo a pegar confiança, pronto, lá vem a bronca! Deixei passar alguma coisa... e isso me frusta taaaaanto, que mal consigo dormir quando acontece. Faço, refaço, leio, releio, checo mil vezes a informação, mas ainda não tenho aquele olhar crítico para saber que tal informação está incorreta. Fica parecendo que não me esforcei o bastante...

Se analisar esses seis meses de trabalho, acredito que melhorei muito. Mas ainda falta esse olhar crítico. E me critico muito por isso, afinal, sei que sou capaz senão não teria chegado onde cheguei.

Todo carnaval tem seu fim

2010-02-18T10:04:00.005-02:00

Passei o Carnaval em Itapê. Jr esteve por lá. (Se bem que preferiria passar o carnaval em Veneza, claro!)

Sem novidades por aqui. Apenas aguardando o ano começar pra valer!

Metallica mother f***er!

2010-02-02T19:56:00.004-02:00

Janeiro terminou com chave de ouro!

Sábado, dia 30 fui assistir ao show do Metallica no Morumba!!!!

Tentei ligar pro Jr e pro pessoal, mas como sempre, ninguém atendeu ao celular. Quando já estava na sala de imprensa do estádio consegui ligar pra ele. E adivinha: Tuna e Zeh estavam lá também. Que legal! Tentei ligar para ela váááárias vezes até que o Zeh, muito puto (não comigo) atendeu o cel e disse que tinha se perdido da Tuna. Combinei de encontrar com eles depois do show, mas quando liguei novamente, eles já estavam voltando para Sorocaba...

Enfim, depois da sala de imprensa, fomos pra pista. Fiquei ao lado do telão e vi o show todo sossegada! Foi muiiiiito bom. Há anos não tinha ido a um show de rock, já nem me lembrava mais...

Passei o fim de semana surda! Mas valeu a pena sair um pouco de casa.

Só fico imaginando como o pessoal da revista vai reagir quando souberem que sou roqueira... hehehe

Chove chuva!!

2010-01-29T11:36:00.005-02:00

Estadão. Chuva na Aclimação, zona sul.

Sem novidades. Tudo por aqui está voltado ao trabalho.

Há cinco meses estou lá. E ainda me sinto como se fosse o primeiro dia. Palpitação, nervoso, ansiedade, vontade de acertar tudo! Mas acredito que sou capaz e tenho muito o que aprender.

Já no pessoal, acho que faz um mês que não vou para Sorocaba. Estou morrendo de saudades do Jr, da Tuna, da Caah, Mary e do Ju. Fico sabendo das coisas com meses de atraso, ou seja, sou a última a saber das novidades... Me sinto como o marido traído que é o último a saber!!

Enfim, a vida passa. E para mim, está embolorada de tanta chuva...

Dores do mundo

2010-01-20T20:36:00.003-02:00

A fase fim-de-ano-down já passou! Sendo clichê, digo: ano novo, vida nova!

Pra começar, não fiz resoluções, promessas e nem nada que eu tivesse que passar 2010 sem. Não fiz promessa pra parar de comer chocolate e muito menos para começar dieta ou academia. Nada disso. Passei o reveillon de preto. E daí? O branco é a ausência de cores... o preto então, é a união de todas elas (segundo a indústria gráfica, claro!).

Enfim, comecei janeiro com o pé direito! Ajudei mommis a reformar a casa e agora, começo a reformar minha vida.

Para começar, fiz minha matrícula no curso de pilates. Não é uma resolução a ser realizada e sim, uma vontade antiga. Troquei minhas dores n'alma pelas dores musculares! Pelo menos preencho minhas manhãs de segunda e quarta. Por enquanto estou no nível mais basiquinho que se possa fazer numa aula, mas descobri dores em partes do corpo que nem sabia que eu tinha!! Bom, quando estiver com o corpo da Luiza Brunet, estarei satisfeita.

Saudades

2010-01-12T17:40:00.002-02:00

Hoje meu pai faria 62 anos.

Parece que ele vai voltar algum dia. Sinto esse buraco na minha vida.

Nunca tive a chance de dizer o quanto sou grata por ele ter trabalhado tanto para conseguir que eu entrasse numa faculdade (mesmo não sendo Direito que ele tanto queria...), por tantas noites mal dormidas esperando que eu ligasse para ele me buscar nas festas da vida ou quando ele me irritava profundamente mordendo minha bochecha ou estalando os dedos dos meus pés...

Poderia ter dito tanta coisa.

Amigos em casa: não tem preço.

2010-01-12T17:01:00.003-02:00

Bom, primeira postagem de 2010.

Farei um resumo de como foi o fim de ano: todos viajaram ou foram passar o reveillón em algum lugar e, como sempre, Will (leia-se Jr) e eu (Grace) passamos o ano novo em casa e depois fomos para uma festa numa chácara no fim do mundo. "Festa estranha com gente esquisita". Levei quase uma semana para limpar minha sandália nova...

Foi chato passar sem o pessoal. Mas cada um está seguindo seu caminho. Eu tenho certeza de uma coisa: qualquer que seja meu caminho, o Jr estará nele. Aliás, todos os meus amigos estarão, mas a minha relação com o Jr é diferente. Estamos sempre juntos, nos bons e maus momentos. Isso é melhor que casamento!!

Mas mesmo assim, me sinto sozinha. Sinto falta do pessoal todo reunido em casa, mesmo que para algumas cervejas e desabafar sobre a semana. Ou mesmo de um ou outro aparecendo para conversar sobre algum problema em potencial. Sinto falta do meu apê, das minhas coisas, das minhas manias de solteira...

Às vezes, me dói o peito de tantas saudades... mas quando a gente cresce, dói... entretanto, este é o preço que pagamos.

* sair pro Salomé num domingo à tarde: R$ 20,00

* ir para o Pub sabadão: R$ 10,00 (mulheres, consumação); R$ 20,00 (homens).

* almoçar no Ragazzo ou Spoletto: R$ depende da fome!

* amigos por perto: não tem preço!

Fiz merda!!! Fiz merda????

2009-12-15T11:38:00.002-02:00

Aaah, o que se faz quando não temos um lar...

Me sinto uma retirante. Uma pessoa sem casa, sem armários, sem cama... desprovida de objetos e privacidade.

Outro dia, tinha um lar (enoooooooooorme), mas não tinha emprego. Agora tenho o emprego da minha vida e não tenho um teto.

Não estou reclamando. Graças a Deus eu tenho emprego. Graças a Deus eu tenho onde ficar nesta cidade. Comida, cama, banho. Mas eu sinto quando estou atrapalhando. E sinceramente, trabalhar à tarde até de madrugada não me ajuda muito. O sono está mega atrasado, pois meu corpo precisa de tempo para se adaptar. Já me acostumei com o horário. É só para os fortes! Mas às vezes eu fico cansada, com sono atrasado e, de manhã, fica muito difícil de fazer uma horinha na cama, principalmente, quando o quarto não é seu...

Outro dia cheguei em casa às 7:15 da matina.... um prego! Passei a pior noite da minha vida no trampo e quando cheguei, apesar da cama estar arrumada e me chamando, preferi ficar na sala para não atrapalhar o esquema da casa.

E, para quem está pensando que tipo de trabalho é esse que passo a madrugada em claro e chego em casa às sete da manhã, já vou avisando: não sou dançarina de "boatchi" e muito menos puta de bordel ou de esquina. Sou repórter e meu horário é a partir das 15 horas, até a última matéria chegar. Ou até minha chefe me mandar pra casa...

Outra coisa que sempre fiz foi dar um up no visual, especialmente o cabelo. Em meu apê, tinha todo o tempo do mundo para arrumá-lo, secá-lo e até passar uma chapinha pra fazer estilão. Mas agora, o simples fato de secar a cabeleira incomoda. Me incomodava, porque agora Sansão perdeu a força! Morando com outras pessoas, você faz de tudo para não atrapalhar e mesmo assim, uma hora ou outra, você atrapalha o tal esquema. No meu caso, é o aumento de energia elétrica. Em casa, tudo bem, porque eu pagava a conta (os defensores do meio ambiente, me perdoem, mas esta é a única coisa que eu não consigo ficar sem!). Na casa da minha mãe, a coitada já está acostumada com o uso de secadores e aparelhos, coitada, afinal é a casa das quatro mulheres. Mas na casa de outrém, a coisa pega. Mesmo que seja da família. Aí você fica pensando nas inúmeras vezes que eles foram te visitar, nunca pediram para usar aparelhos, foram sempre comedidos e nunca atrapalharam.

A partir desse momento, você sente uma culpa que te come por dentro. E pronto: a loucura está feita. Você vai até o primeiro cabeleireiro e pede um corte um pouco (eu disse: um pouco) curto para evitar o uso frequente de secador. E daí, quando você se olha no espelho, se pergunta: que merda eu fiz???? Pensa num ressarcimento, mas é tarde... e muito menos tenho dinheiro para fazer uma extensão capilar....

E apesar das pessoas dizerem: "ficou ótimo!" "curto é bom, não precisa de muitos cuidados!", ou então: "acordou cedo!" e ainda: "estava esperando você acordar", você se depara perguntando se essas coisas valem a pena o salário...

Tic tac Tic tac

2009-12-01T11:15:00.003-02:00

1º de dezembro. Lá se foi (praticamente) mais um ano. Faltam poucos dias para 2010. E, sem novidades, aqui me encontro em frente ao micro, pensando em algo muiiiiiiiiiito legal para postar. Mas o quê????????????
Minha franja não cresceu...
Minha garganta continua infeccionada.
Minha aparência continua a mesma...aff...
Não cresci.
Estou um grau mais míope.
E cinco quilos mais gorda. Ou será mais gostosa??
Apesar disso tudo, continuo a pessoa mais felizzzz desse mundo! Esperando que o ano que se aprooxima seja melhor ainda, não só pra mim, mas para o mundo todo!!!
Morrendo de saudades, apenas...

Dormir é para os fracos

2009-11-26T10:50:00.005-02:00

Tenho me matado de trabalhar. Especialmente este fim de ano quando a revista começa a ter um número maior de páginas e matérias.

Mas estou feliz porque NUNCA, eu disse, NUNCA poderia imaginar que um dia (e olha que fantasiei muito a respeito da minha vida profissional) estaria trabalhando numa empresa como essa! Agradeço a Deus todos os dias pela oportunidade!!!!

Hoje cheguei em casa às 3:45 da matina. Acordei às 9, com a campainha tocando (aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh) e estou parecendo um zumbi. Um zumbi feliz! Mesmo assim não estou nem um pouco cansada e tenho energia suficiente para aguentar o tranco por muito tempo. "Não sou fraaaaaaca", como dizem por aí.

Aliás, tocando nesse assunto, me pergunto: como é que as pessoas não aguentam o ritmo de trabalho? Tudo bem, trampam a noite toda, então trocam o dia pela noite... Eu sei que é desgastante, mas eu não me sinto um lixo humano... bom, vai saber, né? Como diz minha mãe: cada um com seu cada um. Eu acrescento: ema, ema, ema.

E daqui para frente, a tendência é piorar o horário de trabalho, graças ao fim de ano. Mesmo assim: feliz, feliz, feliz!!! Com sono e tudo!

É muita cara de pau!

2009-11-24T11:10:00.003-02:00

Ficar sozinha me faz pensar em muiiiiiita coisa! Analisar comportamentos - meu e dos outros -, analisar a vida, erros passados e novos caminhos.

Não, este não é um post sobre resoluções de fim de ano. É apenas um post sobre pessoas.

Eu sei que não sou a mulher mais perfeita deste mundo, mas procuro sempre agir de maneira correta, como minha mãe me ensinou (se bem que acho que a educação que mamãe me deu, está errada...ou será que o mundo está errado???). Nunca fiz nada para prejudicar os outros. Pelo contrário, sempre que pude ajudei com o maior prazer. Na maioria das vezes, saí prejudicada, mas ajudei.

É isso exatamente o que estou analisando ultimamente. Como a maioria acha que é dona do mundo, que faz e desfaz, manda e desmanda e agem como se somente seu bem-estar fosse primordial, nunca pensando que seu comportamento afeta o próximo.

Agem como se estivessem certos, nunca pedem desculpas e, às vezes, nunca tocam no assunto. Sequer dão satisfações.

Se devem, fica por isso mesmo. O dito pelo não dito. Aliás, podem até dizer que ficam mal em te dever, mas quando puderem vão te pagar. E você, muito bocó, acredita. Mas por pouco tempo, porque sabe que a pessoa agirá assim sempre, com qualquer pessoa em qualquer situação da vida. É o tal esperto, que se faz de bonzinho.

Se erram, nunca pedem desculpas e ainda te fazem sentir culpada. Você se culpa por ter sido enérgica - ou não -, por pedir que te ajude, por estar feliz e outras milhares de situações. Enfim, você se sente culpada e então, a pessoa sente sua fragilidade, fareja seus medos e tira vantagem disso.

Se precisam resolver algo, dão desculpas esfarrapadas para não fazer. Aliás, esta é clássica: nunca têm tempo para fazer nada. Trabalhar e estudar então, virou a desculpa do ano! A cara é de pau, mas a madeira não é de lei...(será que seguem algum manual??)

O cara de pau vive perigosamente, independente de quantos avisos para "não fazer isso ou aquilo" tenha recebido. E tem a memória curta! Está sempre disposto a perdoar OS SEUS ERROS (afinal você não agiu de acordo com a vontade dele...) pois, quem dá bola fora esquece rápido e a pessoa é sempre muito, muito má e mesquinha por não perdoar essas bobagenzinhas.

Dizem que ser cara de pau é uma arte. A arte de enganar e se favorecer. Como a maioria dos brasileiros age. Depois reclamam que o Brasil não avança... Com um povinho que age em seu próprio favorecimento não há economia no mundo que melhore as condições de vida de um país, nem mesmo um desenvolvido.
Isso, meus amigos, acredito ser falta de uma boa educação. Não venha me dizer que isso é herança genética, que herdamos esse comportamento da geração anterior, por isso o mundo é o que é. Se os que vieram antes de nós agiram assim, é nossa obrigação agir corretamente para deixar para nossos filhos um legado de um país correto e justo para todos. A educação começa em casa, como diz minha mãezinha. Não se aprende na rua, muito menos na escola. Mas é nesses lugares que se aplica. É na convivência com os outros que você mostra quem você é e como foi educado (se bem que grande parte dos pais faz sua lição de casa direitinho, os filhos é que desaprendem...).

Educação vem de berço. E o meu é de ouro!

E tem aquela outra máxima que diz: você atrai seu semelhante. Os honestos e educados vivem em harmonia e próximos, estão sempre juntos e se ajudam. Já os espertos e caras de pau dão um jeitinho de reunir a corja e se infiltrar em todos os lugares, para tomar proveito. Você só descobre quando a paciência com aquele ser se esgota e você começa a reclamar do comportamento da pessoa com os outros (mas, se sente culpado, é claro...)

Enfim, tem gente de tudo quanto é jeito nesse mundo. O que importa, entretanto, é onde você se encaixa nesse mundo... já pensou nisso???

P.S.: ficou chateado com o post?? Poxa, desculpa se a carapuça serviu... sorry...

Aguardando a chegada do bom velhinho

2009-11-19T10:53:00.006-02:00

Photobucket

Noooossa! Como este ano passou voando!

As pessoas já começam os preparativos para o Natal e fim de ano. E eu, como sempre, começo a ficar deprê. Não gosto muito dessa época por causa de experiências anteriores. E outra, você cria expectativas para o ano seguinte, que muitas vezes - na maioria das vezes - nunca acontecem!

Se bem que este ano, as coisas estão bem melhores, então, acredito que será um natal menos estressante.

O bom dessa época é poder comer panetone e frutas secas, que eu adoro, mas que não tem graça se comê-las outro mês qualquer. Coisa de maluco...

Não sei como será no trampo. Só sei que vai ter esquema para cobrir natal e ano novo. Ainda não foi decidido nada, mas espero sinceramente que eu cubra o natal para poder ficar o reveillon com o pessoal.

Enfim, nada de novo por aqui. Espero ter algo interessante para postar na próxima vez... Escrever sobre o natal é uó do clichê...

Uma rapidinha em plena sexta-feira 13

2009-11-13T11:08:00.003-02:00

Oie!

Passei por aqui rapidinho para contar que não há nada de novo...

É só trabalho, trabalho, trabalho, trabalho e mais trabalho!!! Essa semana foi punk e ainda nem terminou. Mas estou mais confiante.

Por aqui está tudo certo, na paz.

Sinto saudades do pessoal.

Semana passada fui pra Itapê ver mommis e me reenergizar. Estava precisando de um pouco de colo e aconselhamento.

Enfim, sexta-feira 13, sabadão chegando e sem planos para o fim de semana.

E agora, José?

2009-10-28T10:35:00.004-02:00

Pois é... o sábado passou. O domingo voou. A segunda chegou, com frio e chuva. Terça-feira foi a mesma coisa e hoje, quarta, o frio continua. Para mim, início da semana no trampo. Para muitos, o fim de semana anunciando sua chegada.

Passei o fim de semana lendo Mafalda, de Quino. E assistindo a reprise de Felicity. Adooooro! Nem parece que já sou balzaquiana...aff! Mas é que tem uns dois ou três capítulos que ela precisa escolher entre duas paixões e tem que decidir se volta ou não pra sua cidade após uma série de fracassos e desencontros. Então, me vejo na mesma situação...

O intuito de tal desligamento do mundo foi não pensar que fiquei o fds aqui enquanto o pessoal se divertia lá.

Na verdade, até gosto quando a quarta-feira chega. Entretanto, não consigo desencanar com o trampo. Passo os dias pensando como poderia melhorar minha performance. Com dois meses de experiência já tinha que estar "nos trinques". No entanto, me frustro quando percebo que falho. Acho que estou me penitenciando por ainda não estar pronta para checar matérias mais densas. Afinal, são apenas dois meses...mas eu sou assim: não está bom ainda, preciso melhorar URGENTE. Ainda mais quando a chefe diz que precisará de mim para a maratona de fim de ano e que tudo o que eu aprenderia em um ano, terei que por em prática em menos de três meses!!! Geeeente, eu não dou conta do que estou fazendo (por inexperiência, óbvio, afinal, estou trabalhando há apenas dois meses, enquanto o treinamento normal é de um ano...). Daí minha frustração comigo mesma...

Bom, pelo menos o trampo ocupa minha mente. Ás vezes, me pego relembrando o passado (sabe, aqueles flashbacks que a gente tem sem querer??), pessoas e momentos principalmente, mas coloquei na minha cabeça que a prioridade máxima é SOMENTE o trabalho.

Enquanto isso, fico aqui, morrendo de saudades do pessoal, imaginando todos reunidos no Salomé (pra variar um pouco...) e colocando o papo da semana em dia...

Será que já não faço mais parte? Os que se lembram de mim são os que me mandam mensagens seja pelo cel seja pelo orkut, mas estão sempre presentes no meu dia a dia e no meu pensamento. Enfim, todos estão, como sempre...

Apertadinho

2009-10-17T17:06:00.003-03:00

Estava pesquisando uma música para iniciar este post, mas a preguiça e o mau humor acabaram com a possibilidade de continuar a pesquisa. Sem falar na dor de cabeça que tenho há quatro dias e que me atormenta no lugar da infecção de garganta que já não me amola tanto quanto ontem...

Hoje de manhã estava assistindo Friends. Comecei a chorar de saudades da galera... e de outro ser que não merece minha atenção. Acho que bateu aquela saudade da companhia ou que seja só pelo fato de estar chovendo e frio lá fora...sinto falta de ter o que fazer ou com quem conversar.

Não sei se me entendem: embora mega feliz com meu emprego (e com o salário mais ainda!!!), meu coração está apertadinho de saudade de todos...

Virgi, acho que estou dopada de remédios. Tô ficando mole, como diz a Mary.

Niver da Mary

2009-10-13T21:07:00.004-03:00

Niver da Mary sábado, Pub, Sorocaba.

Saí de SP já meio caidinha. A idade não coopera...

Estava bom, mas poderia estar muito melhor não fosse a dor que me atormentava. Os minutos passavam, as músicas boas tocavam e eu ali: quase paralisada. Ninguém merece.

Havia pedido várias vezes pra turma se reunir no Pub, ninguém queria ir. Quando resolveram (por ocasião do niver..uhu!) eu estava um trapo humano.

Cheguei na casa de titchia por volta das 3 e meia com muiiiiiiiiito frio. Achei que fosse o ar condicionado.

No dia seguinte, fui pra casa de momis. Cheguei o pó da rabiola! Não aguentava levantar do sofá. Conclusão: febre de 39º. E assim foi meu feriado.

Ainda estou mal, me sentindo um lixo. E agora eu sei que é a derrocada final...

Mas tirando tudo isso, ver a Mary tão feliz valeu muito a pena!

Todo dia

2009-10-07T10:24:00.003-03:00

A estrada foi loooonga. Os caminhos um pouco tortuosos. Mas cá estou. Sã e salva, apesar da loucura e sofrimento.

Vida nova. Trampo novo. Já estou sentindo saudades...

Graças a Ju, consegui fazer tudo a tempo. O Jr também foi, para dar apoio moral! Aliás, ambos estão tão presentes em minha vida que não sei o que será de mim aqui na capital sem meus amores...

O triste foi nos despedirmos do apê onde muiiiiiita coisa aconteceu. Senti uma angústia ao ver o apê mais vazio do que já era...sem os poucos móveis, sem meus amigos.

Entrar nos quartos vazios e ouvir nossos ecos foi de partir o coração. Mas ao mesmo tempo, uma sensação de felicidade nos acometeu ao lembrarmos que eu não estava voltando para Itapetininga, não tinha fracassado. Só estávamos Ju, Jr e eu fechando portas e janelas... Mary não foi (ausência justificada por telefonema). Caah não foi. Tuna não foi. Senti falta delas...

Sentirei falta todos os dias.

Move the fuck on!!!!!

2009-10-04T02:15:00.004-03:00

Assumindo de vez o uso de clichês, digo: a vida é uma caixinha de surpresas!

Há 1 ano eu dizia que não podia ir para São Paulo. Queria muito, mas não podia e, hoje, estou em Soroco estou fazendo as malas. Adivinha pra onde??

São mais de 2 da madruga e cá estou eu, terminando de empacotar. Começando uma nova etapa em minha vida, e confesso, estou muito assustada com o que está acontencendo! Nunca imaginei que pudesse chegar onde cheguei!!

Passei exaustivas horas pensando em tudo o que já me aconteceu e nos piores momentos que passei, analisando porque passei por tudo aquilo (acredito eu, sem merecer), perdendo horas importantíssimas de sono bem dormido, acrescentando rugas de preocupação e perdendo minha beleza... Adiantou alguma coisa? Não. Mas acredito piamente que tinha que passar por tanto sofrimento para chegar onde estou agora e para dar mais valor à mim e às minhas conquistas.

Me preocupei à toa. Acrescento à lista fios de cabelo brancos. Se tivesse mandado tudo às favas, estaria fazendo outra coisa, menos envelhecida...Entretanto, analisando os últimos acontecimentos, passei por momentos tristes mas que me deram principalmente, crescimento pessoal e profissional.

Procurei várias vezes a mesma coisa, algum detalhe para entender tudo isso, mas acabei desistindo e agradecendo aos céus por tamanha graça, que começou dia 18 de agosto quando iniciei meu trabalho na revista, dia 1 de outubro quando fui registrada como repórter e hoje, o dia da mudança!

Fim de Friends

2009-09-27T22:36:00.003-03:00

Até parece que estamos vivendo os últimos episódios de uma série. Durante quase cinco anos, Jr, Bru e eu formamos uma família. Três forasteiros em Sorocaba, vivendo zilhões de aventuras.

Agora, estou me mudando, Jr está resolvendo a vida dele e Tuna querendo se resolver.

Seria o fim de uma época maravilhosa??

Ao longo desses quase cinco anos, pessoas se tornaram imprescindíveis em nossas vidas sorocabanas e passaram a ser personagens importantes: Zeh, Ju, Caah e Mari. Cada um com seus dramas e histórias de vida, acrescentando às nossas vidas mais tempero.

Este fim de semana foi o penúltimo episódio. Ao limpar algumas gavetas, senti que realmente caiu a ficha. Empacotei e chorei. Várias vezes, pensando nos bons e maus momentos que passamos juntos.

Semana que vem (creio eu...) voltarei apenas para despachar. E dizer adeus...

Será o fim?

Acredito que é apenas o começo!

É para poucos, darling...

2009-09-21T16:21:00.004-03:00

Estou aproveitando meus dias de folga do trampo para por a conversa em dia.

Eu sou uma lesada mesmo... não faço o que deve ser feito e quando me solicitam documentos eu não os tenho.

Pois bem, explico: serei registrada. E, como sempre aquele documento que você nunca solicitou porque nunca ninguém pediu porque você nunca atuou na área, agora está sendo solicitado. E, comigo, as coisas são sempre mais difíceis... nunca consigo num tempo ágil. Resultado: estresse e desespero para que as coisas dêem certo. E haja grana para correr atrás do lucro!

Eu devia ter solicitado meu diploma de RP décadas atrás... eu sei! Mas nunca me pediram... E agora não posso registrar meu diploma de Jornalismo por causa disso. Aff! Quanta burrocracia...

Mea culpa também.

Bom, mas o importante é que as coisas estão correndo bem apesar desses ínfimos problemas. Daqui alguns dias serei registrada e daí eu conto onde. Por enquanto é surpresa e poucos sabem. Não estou divulgando a novidade para evitar olho gordo e invejosos.

Outro dia, assistindo um programa de TV (que eu detesto by the way) vi um personagem dizer que uma global, atual protagonista de uma novela, era tudo: "o sol nasce para todos, mas o ar-condicionado é para poucos, darling!". ADOREI a frase! Não estou querendo me vingar de ninguém, mas como disse minha irmã, agora posso olhar por cima do pessoal que sempre pisou em mim, especialmente patrões de merda que duvidaram da minha capacidade.

MORRAM DE INVEJA!!!!!!

Sentirei falta

2009-09-21T00:10:00.004-03:00

Sai correndo de Sampa para resolver algumas coisas em Sorocaba. E sempre que dá certo, ligo pro pessoal vir até o apê. Nem sempre todos vêm (o que eu fico puta porque São Paulo não é a nova Piauí..kkk), mas quando eles aparecem, minha semana melhora!

Não é que meus dias em Sampa sejam ruins, muito pelo contrário... tenho que levantar as mãos aos céus e agradecer todos os dias...mas a sensação de estar só me acompanha. Não sou muito social, de chegar nas rodinhas e me apresentar e fazer novos amigos.

Então, quando venho para Sorocaba, sei que mesmo um singelo passeio pelo shopping para jantar com o Jr já faz minha semana felizzzzzzzzzzz! Ou mesmo que seja para ficar em casa, pondo a fofoca em dia e inalando nuvens e mais nuvens de fumaça de cigarro...

A próxima vez que voltar, será definitivo: entregar o apê. Sentirei falta. Muita falta dos bons momentos! Mas aí, a página já virou e será um novo capítulo!

E, de volta pra Sampa...

Meu R retroflexo

2009-09-17T12:01:00.002-03:00

Não, não é o que você acha que é... não falarei de ninguém.

Pode me chamar de fresca, mas já sinto mudanças no meu comportamento. E não é com relação a relacionamentos.

Já sinto que estou cada vez mais paulistana. Tomo o maior cuidado ao falar com os repórteres para não deixar escapar o meu R retroflexo.
Meu sotaque foi adquirido durante anos de vivência no interior de São Paulo, onde aprendi a falar "fecha a porrrta", "leite queeeente" e outras pérolas como o "né" ou o "xé"!

Não, não tenho vergonha do meu sotaque. Acho que é bem característico de minha região e dá uma ar de originalidade. rs...Afinal, meu sotaque é resultado da colonização americana. É apenas hipótese, mas é chique hein?

Entretanto, na redação, eu procuro prestar atenção no R para não dar vexame, sabe como é...

Bem, o que quero dizer é que mesmo morando aqui há um mês já sinto e vivo como se aqui morasse há anos. Sinto falta apenas dos meus amigos, com seus sotaques variados e sorrisos aconchegantes e calorosos.
Este é apenas o início de uma série de mudanças. Pra melhor! O bom é que posso treinar meu R retroflexo com minha tia e deixá-lo de lado quando entro na redação. Frescura? Pode ser...

Resumão

2009-09-14T22:30:00.003-03:00

Após um longo e tenebroso inverno, cá estou!

A Mary me cobrou postagens novas...mas não dá tempo!!!!

O jeito é comprar um note logo logo. Enquanto isso, um resumo do que aconteceu nessas últimas três semanas:

Trampo:

estou começando a ficar um pouco mais rápida na checagem e cada vez mais adorando o ambiente da redação!

Idas e Vindas:

tenho ido pra Soroco e Itapê no fim de semana para resolver algumas coisas, mas acredito que logo logo essas idas e vindas serão apenas visitas para matar a saudade...

Amigos:

Jr está ótimo e com teacher nova na escola (saudade dos meus alunos...)! Tuna, está lindona, cansada, mas lindona! Ju, de emprego novo! Caah, trampando pra ca****! Mas é com a Mary que eu fico preocupada com algumas coisas que estão acontecendo. Gostaria de ser duas pra ficar lá e cá...

Family:

visitei mamãe, as sisters, alguns primos, matei a saudade este fim de semana! Meu tio ficou dodói e a coisa é séria, estou muito preocupada...

Life in Sampa

os dias que não trampo fico em casa, descansando, assisto TV, leio e procuro me concentrar para poder melhorar a performance na checagem e crescer profissionalmente. O lado social? Está em segundo plano.

Bom, sem muitas novis. Apenas aguardando a confirmação e me preparando para deixar Sorocaba, a cidade que adotei de coração! Acredito que dentro de duas semanas, as coisas estarão resolvidas!

Enfim, uma rapidinha (kkkkkk) só para dar o ar da graça!

Quem diria, hein?!

2009-08-21T18:32:00.003-03:00

Olha só onde vim parar....

Quem podia imaginar que estaria aqui, na redação de uma das mais importantes revistas do Brasil, senão a mais, ao lado de mentes brilhantes, trabalhando até as 2, 3 da manhã?!

Hoje é fechamento e já fiz várias checagens, óbvio, todas fáceis, mas a noite promete!!!

Bom, as coisas ainda não estão definidas. Tudo pode acontecer, desde o freela virar trampo e do freela não passar de um freela...mas como disse a Mary só de ser chamada para esta vaga, já vale o luxo de um dia eu dizer que trabalhei aqui, mesmo que por um único mês!

Espero sinceramente que dê tudo certo. Estou aprendendo muiiiiiiiiito. Estou lendo para ca****, mais do que já costumava ler!

Claro que não quero bancar a exibida muito menos a metida, mas outro dia fiquei imaginando como seria contar essa novidade para algumas, aliás, certas pessoas. Adoraria ver a cara de espanto! Mas não sou maldosa assim. Não farei isso, mesmo porque estou aqui para crescer profissionalmente e o resultado desse crescimento será uma nova Patríciah.

Olhando para trás, agora consigo ver que todo o sofrimento valeu a pena. Tudo o que passei serviu para ter a certeza que as coisas não acontecem por acaso. Tem um dedinho de Deus nisso tudo! Estou me sentindo a pessoa mais sortuda do mundo!!!

E, acreditem, se as coisas não estão boas pro seu lado, persevere. Tenha fé! Você é capaz, é inteligente e mesmo que tenha tomado decisões precipitadas ou erradas, lá na frente as coisas se consertam porque o universo conspira a seu favor!

P.S.: saudades absurdas do Ju, da Mary, Caah, Tuna e Ju....

Meus anjos

2009-08-18T11:21:00.007-03:00

Amigos são anjos.
Daqueles que estão com as mãos estendidas, prontos pra te amparar quando você parece que vai cair. Então, aqueles braços frágeis se tornam tão fortes e seguros que você se ampara sem restrições. Abre sua alma para tê-los por perto. Sempre.

Eu tenho anjos como amigos. Eles são sinceros, companheiros, às vezes chatos, irritantes, fofoqueiros, mas sempre positivos, alegres, presentes, com uma veia dramática e outras vezes bem cômica...

Foram eles que me aguentaram e me empurram sempre que estou de mal com o mundo.

Portanto, será difícil passar a semana sem eles por perto...Vai ser difícil passar por essa nova fase sem eles me ladeando, me empurrando pra frente, me incentivando. Eu sei que onde quer que eu esteja ou que eles estejam, eles estarão sempre torcendo por mim! E então, a recíproca é verdadeira!

Estou morrendo de medo. Mas sei que aqui deixei pessoas que se espelham em mim, que esperam de mim coisas boas e sucesso.

Agora, prestem atenção cada um de vocês: Bru, Jr, Mary, Caah, Ju:

. Você é um presente para o mundo e para mim, esteja presente ou não no meu dia-a-dia.

. Você é único e só há um igual a você.

. Sua vida pode ser o que quiser que ela seja.

. Viva os dias, apenas um de cada vez.

. Conte suas bençãos, não seus problemas. Você os superará venha o que vier.

. Dentro de você há muitas respostas.

. Compreenda, tenha coragem, seja forte.

. Não coloque limites em si mesmo.

. Muitos sonhos estão esperando para serem realizados.

. As decisões são muito importantes para serem deixada ao acaso.

. Alcance seu máximo, seu melhor e seu prêmio. Você consegue!

São apenas conselhos, mas são de coração! Em cada frase, pensei em cada um de vocês e espero que todos os problemas ou situações desagradáveis se resolvam logo e que vocês sejam muito felizes! Como num final de temporada de Friends...

Como disse, estou logo aqui do lado (volto a dizer, São Paulo não é a nova Piauí), basta ligar ou mesmo dar uma passadinha por lá, afinal, anjos tem asas, podem voar alto!!!!

Obrigada DEUS!

2009-08-14T22:43:00.004-03:00

Sempre tive uma espiritualidade muito forte. É certo que às vezes eu discutia com Deus e, é claro, não sai ganhando. Aliás, ganhei sim: ganhei paciência, pois sempre quis tudo no meu tempo! Agora sei que é no tempo certo. No tempo Dele que as coisas acontecem.

Nem sempre aceitava, como uma filha teimosa que sou. E como toda filha teimosa, meu Pai deve ter cedido em vários momentos porque me considero uma pessoa de muiiiiita sorte. Graças a Ele nunca sofri nenhum acidente nem tenho nenhuma doença grave. Minha família é abençoada. Meus amigos são felizes. E agora, chegou a minha vez: minha vida profissional já deu um salto gigantesssssssco.

Um sonho que NUNCA pensei que fosse alcançar, aconteceu. HOJE. Exatamente às 22:05 recebi uma ligação que já mudou minha vida. Pelo simples fato de ser escolhida para trabalhar nesse local, já me sinto vencedora.

E os méritos dessa vitória vem de Deus. A minha fé que estava sendo testada recebeu hoje a melhor notícia do mundo!

Estou tãaaaaao feliz que já sei que não vou conseguir dormir esta noite nem o pouquinho que costumo dormir...mas desta vez será de alegria!

E agora estou sentindo um medo! Um medo dessa novidade...mas sei que vou me esforçar ao máximo para me manter por lá por muito tempo. Preciso focar isso! Vou me matar de trabalhar e morrer de felicidade!

Sentirei falta, porém, da minha vida em Sorocaba, do meu apê, do Jr, da Mary, da Tuna, da Caah, do Ju, do Zeh, das conversas na varanda no meio da semana, das tardes de domingo em casa ou no bar Depois, dos findis no PUB e no Salomé, dos almoços na Mary e dos jantares no apê, das minhas violetas, da minha cama mega blaster super king, da minha varanda/fumódromo, do clima quente de Sorocaba, das caminhadas, da feira na praça, de brincar com o João Paulo, de comer bolo de fubá na tia, de sair correndo para dar aulas...

Tô crescendo. De mãos dadas com Deus, agradecendo cada momento de alegria e também cada momento de dor, de lágrimas e sofrimento que me fizeram crescer, que me fizeram acreditar que eu posso ser o que eu quiser!

Enfim, é uma nova vida nessa minha vida. É o início. É o início que eu pedi à Deus!

Muito, muito, muitíssimo obrigada!!!!

Broken hearts hurt... a lot

2009-08-11T23:44:00.003-03:00

Não sei bem se é a doença, a TPM ou minha alma mesmo que me faz escrever essas besteiras. Acontece que hoje, agora, assistindo a um filme bem água com açúcar no Telecine eu percebi o quanto eu me escondo do mundo. E o quanto eu me machuco colocando minha cara para fora da minha concha.

O que mais me deixa triste é saber que eu nem sei o que me deixa triste... É um misto de inveja, de medo, de fracasso. Tentarei explicar: inveja, porque vejo que todos os amigos estão conseguindo realizar seus desejos e nesse caminho, encontraram alguém; medo, de passar o resto da vida gostando de alguém cuja recíproca não é verdadeira ou até mesmo de não amar a pessoa certa quando o encontrar; e, fracasso, por não conseguir realizar meus sonhos, que são tão bobinhos, mas ao mesmo tempo, parecem ser tão inalcansáveis, difíceis, impossíveis.

Ah, maldita TPM que deixa meu coração em frangalhos...e que traz lembranças de momentos que eu imaginei ser uma coisa e, no fundo, não passavam de ilusão. Minha...

Pode parecer romântico e até piegas, mas acredito que mesmo estando em qualquer lugar do mundo, você acredita que o melhor lugar do mundo é aquele que você está ao lado de quem se ama.

Acredito também que as coisas acontecem por um motivo. Nada é por acaso. No meu caso, eu tive que passar por tudo isso para crescer. A gente se pergunta por que precisamos sofrer tanto para aprender... Minha mãezinha diz que a gente aprende de duas maneiras: por amor ou pela dor. Eu acho que escolho o caminho mais doloroso. E eu acrescento: escolhemos a parede com prego para bater a cabeça...e miramos em cheio!

Enfim, newsflash: I miss you. E vou sentir sua falta por um bom tempo. Acho que é isso que me impede de gostar de outro cara no momento. Tudo bem, esse que está comigo no momento não é o que eu estou procurando (se estou procurando por um substituto...Rafinha Bastos é a meta!) e tenho certeza que mesmo que eu invista, não chegará a ser 1/4 do que eu procuro. Pena... já estou começando a me fechar na minha concha novamente.

Eu tenho certeza de uma coisa: eu sou uma boa atriz. Mas são nos meus momentos de fraqueza que eu percebo que sou tão estúpida que ainda procuro entender por que nos afastamos, por que não deu certo? E percebo que sou mais estúpida ainda ao perceber que isso, você ou o que eu um dia senti, não valem uma lágrima.

E, finalizando, é por isso que tenho certeza que, mesmo com o coração partido, eu sinto que as coisas estão mudando. Os ventos de Sorocaba sopram a meu favor! Talvez até para longe daqui...