Questões

Estou tão cansada de lutar.
Estou cansada de ir de lá pra cá, sem rumo, sem lugar certo pra ficar.
Estou muito decepcionada comigo e com a profissão que escolhi...

Sinto que estou desperdiçando meu tempo e minhas forças insistindo em algo que parece não que não é para dar certo.

Me sinto cansada, angustiada, desiludida. Não recebo sequer respostas sobre os e-mais enviados.

Should I give up or should I just keep chasing pavements? Fico pensando nisso o tempo todo. Continuo insistindo? Devo parar e voltar minhas forças para algo diferente? Por que essa profissão me atrai e ao mesmo tempo me coloca pra baixo?

Por que insisto? Por que?

Não penso na fome que mata milhares, não penso na guerra santa, não penso na política externa, não penso na prisão tardia do Edmundo, não... apenas penso que preciso urgente sair dessa antes que pire a cabeça e seja internada de vez no Vera Cruz. Alguma sugestão???

Inexplicavelmente

Percebi como tudo no inverno é mais intenso, mais difícil, mais dolorido, mais dramático, mais triste. É tudo over!

O inverno, que por sinal, ainda nem começou me faz ser uma pessoa insuportável. Eu não consigo conviver comigo. Me sinto triste, cinza, fria. Ah, Deus como é difícil enfrentar o inverno by myself...

No inverno, o tempo passa mais devagar. Tudo incomoda. Eu fico sem ritmo, descompassada. Quero tudo e quero nada ao mesmo tempo. A distância incomoda. Os sorrisos são forçados.

Nessa época, sinto saudades de tudo e de todos. As memórias pipocam o tempo todo na minha mente. Sinto falta dos amigos que nunca mais vi e da época que tudo era maius fácil ao lado deles. Sinto saudades de um futuro que imagino mas que tenho certeza que não será como eu gostaria. Sinto imensa saudades daquele aperto no peito ao lembrar de alguém que conheci e daquele frenesi de saber que alguém vai chegar...

Sinto saudades do meu primeiro amor, do segundo, do terceiro e do último e, inexplicavelmente, daqueles que ainda terei...

As saudades que tenho são também, acredito eu, de uma vida já vivida, pois carrego na alma uma ânsia de fazer, uma ânsia de ser, uma ânsia de amar e sou incapaz de dizer de onde ela vem.

"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos", dizia Shakespeare. Saudades é um sofrer constante. E aumenta conforme o frio chega. Repentina, na madrugada, me pego sonhando com algo ou alguém que não sei. Será que ela se manifesta mesmo minha alma tendo se recolhido? Não tenho descanso nem mesmo ao dormir?

Durante os meus dias, procuro me ocupar de coisas novas, diferentes, inusitadas. Procuro conhecer pessoas. Procuro por algo que não sei direito o que é. Algumas coisas me preenchem, outras eu passo, ignoro. Mas tudo isso só faz aumentar as saudades porque é muito pouco! E, parafraseando Charles Baudelaire, para mim, aos olhos da saudade como o mundo é pequeno!!

Me conjugue

Procurei uma imagem que pudesse me descrever.

Apesar de escrever e escrever, sinto que não contei ainda tudo sobre mim. E por mais que tente, nesse momento, nenhuma palavra, nenhum gesto me satisfaz, me nomeia, me inspira.

Queria poder me reinventar todas as manhãs, ser alguém diferente. Realizar sem medo. Sem culpa.

Às vezes fico um pouco melancólica, mas é que o dia cinza e as noites frias me fazem ficar assim. Sou meio esquisita mesmo. O tempo e as pessoas têm uma influência muito grande sobre mim. Mas minha inconstância é passageira, assim como as luas. Charme de mulherzinha... você entende - e gosta -não é mesmo?

Meu conteúdo é misterioso. Nem mesmo eu sei o que se passa dentro de mim. Mas me diga, caro leitor, que pessoa em sã consciência diria saber o que se passa na cabecinha de uma mulher? Confesso: nem mesmo nós sabemos... Nascemos para ser amadas e não compreendidas. Portanto, não perca seu tempo. Ame-nos! Incondicionalmente.

Eu sinto um medo excitante em pensar que alguém pode me decifrar. E se assim o fizer, estarei eternamente aos seus pés. Mas, por enquanto, nem eu sou dona de mim... Neste blog há um pouco de mim e um tudo de meu mundo.

Mundo este que insisto em reinar soberana, absoluta. Dona única e exclusivamente de minhas vontades. Não me deixo domesticar. Medo? Ou mentira?

Às vezes me desespero, perdida no tempo e no espaço. Perdida em meus pensamentos. Perdida nas vontades absurdas que tenho... Ah cabecinha que não para um minuto de pensar. No que poderia acontecer, no que poderia ter acontecido, nos dias a contar no calendário...

Dias passam e os pensamentos correm soltos. Sinal de perigo. Fácil momento para me decifrar. Sou um verbo. Quer saber? Me conjugue...

Insolente

E cá estou, sem um pinguinho de sono. Revirando os sites em busca de inspiração. Mas para quê, penso eu... Minha vida já é plena de inspiração.

Talvez nunca tivesse percebido pois vivia olhando pra baixo, admirando meus sapatos de grife, mas nunca acreditava quando me diziam que era o centro das atenções. Eu? Justo eu que tenho um metro e meio (um pouco mais vai...), sem peito e desprovida de bunda, branca feito uma folha de papel? Que tenho eu pra oferecer??

Tenho um monte de amigas que pensam assim (como eu pensava) e nem descobriram o quanto são belas, fortes, sexy. Se fazem de duronas para enfrentar o mundo lá fora e afastam seus homens com uma tacada só. Certo estava Machado de Assis quando disse que as melhores mulheres pertencem aos homens mais atrevidos.

Difícil ser forte e mulherzinha ao mesmo tempo. Eu fico treinando aqui em casa. Me sinto insolente, me pego pensando em maldadezinhas, só pra sentir prazer.

Agora, sou boazinha quando quero. Obedeço às vezes. Exijo sempre. Inspiração não me falta...

Do lado negro da força

Sigo em ritmo de trator, passando por cima dos meus medos e das minhas angústias. De dia, atropelo tudo. À noite, reflito. Penso tanto que meu pobre travesseiro foge de mim, das minhas lágrimas.

Apesar dessa agitação toda, estou me cansando dessa vida de nômade. Leva malas pra lá, traz malas prá cá... Sem pouso, sem parada, vou seguindo, me atropelando às vezes e atropelando outras pessoas, não por maldade...

Sinto que preciso de um lugar. Preciso de tranquilidade, mas não consigo me ater a isso. Minha ansiedade me faz querer mais, me faz fazer mais do que o necessário. E à noite, o corpo cansado nem consegue dormir. Sonho muitas vezes com a mesma pessoa, coisa que nunca me aconteceu antes. Às vezes reconheço o rosto, outras não. Alguns são pesadelos. Mas a maioria das noites, eu passo acordada tentando achar uma explicação, uma saída, uma solução.

O que me deixa menos frustrada é saber que tenho amigas na mesma situação. Não sou a única a estar do lado negro da força.

Porém, me questiono se pensar mais em mim e nas minhas vontades me torna uma pessoa mais egoísta e com a grelha mais próxima das labaredas do inferno. Eu juro que tentei melhorar. Eu juro que tentei parar com meus vícios e de adquirir outros. Vou continuar me atropelando porque quero experiências. Como disse um amigo, prefiro errar tentando. Vou engolir o choro, enxugar as lágrimas e seguir meu ritmo. O problema vai ser acalmar minha consciência...

Com licença, vou ali focar e já volto...

Pedindo o divórcio

Eu convivo com uma senhora de 100 anos, irritante, chata, rabugenta, que me atormenta noite e dia. Ela chama-se Dona Ansiedade e faz questão de me deixar louca.

Essa velha inútil me atormenta em todas as decisões, sejam elas tomadas ou a tomar. Minha saúde e minha sanidade mental dependem de suas ações. Se ela está mais calminha, minha semana transcorre sem problemas, consigo me ater em coisas mais importantes e tocar minha vida pra frente. Se ela está atacada, meu deus, me socorre porque eu fico impossível; tenho vontade de me jogar debaixo da primeira Mercedes que aparece! Sim, se for morrer de ansiedade, que seja com dignidade!

Ela me faz carregar o peso do mundo nas costas e, sinceramente, já estou cansada disso. Minha paciência já está se esgotando e as miraculosas gotas de homeopatia já não me fazem efeito. Sinto que estou parada no tempo e no espaço, perdida neste fim de mundo, vendo minha vida passar pela janela.

Estou cansando de carregar malas pra lá e pra cá. Cansei de ser nômade. Quero um lar pra receber amigos e amores, um emprego pra torrar a grana em roupas, sapatos e bolsas, um namorado pra chamar de meu nêgo... Quero ser feliz porque não estou feliz no momento.

Sinto-me carregando os grilhões dessa velha conhecida que insiste em me ver infeliz, arrasada. Não, Dona Ansiedade, não estou na TPM. Estou apenas desabafando e afirmando que viver com você me sufoca. Portanto, se tiver um pingo de dignidade, por favor, deixe este corpo que não lhe pertence. Vá, deixe a chave para a porta da minha alma aqui nesta mesinha e não volte. Esqueça que eu existo, para nosso bem. Nossa relação sempre foi tumultuada mesmo. Aceite que é o fim. Estou me divorciando de você.

Mês dos infernos!

Sempre ouvi falar em inferno astral antes de seu aniversário, mas este está indo além do imaginável. Maio foi, sem dúvida alguma, o mês mais punk, zicado que eu já vivi e olha que o mês ainda nem terminou...

Tirando uma sexta-feira, a do dia 6, os outros 14 dias foram muito tristes. Recebi notícias que deixariam qualquer um em depressão.

O único dia bom - so far - foi a noite de sexta-feira, quando encontrei com o passado. Nessa noite, deixei do lado de fora daquela porta todas as minhas tristezas e decepções e me deixei viver. E foi bom, muito bom. E talvez até haja repeteco!

Este mês tem sido bem pesado não só comigo, mas também com amigos e família. Quisera eu poder ajudar de alguma maneira... Me sinto bem pequenina, com as mãos atadas. Espero que esses momentos de saúde frágil passem logo e sejam, em breve, apenas lembranças.

Quando penso em algo para pedir por minha família e amigos -e até mesmo pelos inimigos, eu peço logo por saúde. E quem me disse para pedir, com certeza, sabia o que eu e essas pessoas queridas iam passar.

Em momentos difíceis como esses, eu costumo dizer que quando estou fraco é que me sinto mais forte. Entretanto, tem sido difícil manter a pose de lady, com um belo sorriso nos lábios e insistindo que tudo está bem. Eu não sei fingir que está tudo lindo, quando não está.

O que me deixa feliz é saber que o inferno é a gente que faz. E que logo passa. E se por acaso vivo um inferno astral prolongado, mea culpa.

Pelo AMOR de Deus!

Indignação. Essa é a palavra do dia.

Realmente acredito que o mundo está acabando e a humanidade está se superando nas maldades. Crédito para Satanás.

Começo o dia com falta de educação, de gentileza, espanto absoluto e desprezo.

Começo, também, a desacreditar nas pessoas. Sou vítima de pessoas mal educadas, hostis, que se acham espertas demais para olhar para o próximo. Nem percebem que são tão frágeis quanto seu companheiro, sentado no banco ao lado.

Vemos pessoas matando porque estavam bêbadas - e dizem nem se lembrar do que aconteceu. Assistimos passivelmente os noticiários acreditando que, neste século, essas coisas acontecem por falta de educação e por causa da miséria. Mas, acredito que o noivo que matou a tia da noiva de outro casamento não era miserável muito menos tinha nível de escolaridade baixo. O rapaz que entrou na escola e atirou nas crianças em Realengo também tinha um bom nível de escolaridade. O motorista que se recusou a me ajudar porque estava atrasado, idem.

Educação não é o problema. Educação é uma das soluções para acabar com a miséria. Mas ela, sozinha, não acabará com os loucos que saem matando por aí.

O que está faltando e as pessoas ainda não perceberam é AMOR. Amor pelo próximo. A humildade de reconhecer no outro que ele é igual a você e possui as mesmas necessidades e desejos.

A pessoa que mata por uma razão qualquer não tem amor no coração. Não tem sentimento de compaixão pelo próximo. É a mesma pessoa que te empurra no metrô, que passa na sua frente na fila, que não ajuda um idoso a atravessar a rua, que briga no trânsito, que bate em criança, que agride velhinhos, que agride homossexuais, que chuta o cachorro, que bate em mulher, que mata pai e mãe por causa de herança, que mata por drogas, que discute com vizinho, que bota fogo em mendigo, que atropela ciclistas... enfim, a pessoa que agride e mata por qualquer razão que seja não tem amor nem mesmo pelos seus.

Quando me ponho a dormir, rezo por todos, inclusive pelos meus inimigos. Que estes tenham paz e saúde, mas acho que vou incluir outra coisa nas minhas orações. O mundo precisa de amor. O mundo está ficando cada vez mais cheio de gente e com menos "pessoas".

Não quero nem mesmo colocar em pauta a necessidade de levar vantagem em tudo, o tempo todo. Esse é assunto para outro post. Talvez um dia em que esteja menos decepcionada, menos indignada.

Quero acreditar que a propaganda da Coca-Cola é verdadeira, que existem mais pessoas boas no mundo que más, quero acreditar que o ser humano é capaz de coisas incríveis e maravilhosas e que estamos ainda aprendendo a sermos um ser melhor...

Enquanto isso, vou tentar arranjar forças para amar o próximo, porque é tarefa das mais árduas. Só mesmo Deus para amar assim e continuar acreditando na humanidade... Será?

Good feelings

Quando li meu horóscopo alguns meses atrás, não pude deixar de rir porque muita coisa ia acontecer este ano. E, acredite, eu me divirto com essas previsões já que eu acredito no universo conspirando a meu favor, de acordo com minhas ações e sentimentos.

Mas nos últimos dois meses, me deparei com situações descritas nessas previsões que nunca poderia imaginar acontecer. Quando pensei que já tinha me acostumado com minha condição de solteira, aparecem pessoas do meu passado confessando o incofessável.

Minha auto estima foi lá pra estratosfera! Mas é claro que preciso colocar os pés no chão. Não quero viver do passado. Estou mirando o futuro, me agarrando ao presente.

Entretanto, começo a acreditar que 2011 será O ano...

Happy birthday to me!

A partir de hoje, 18:45h, podem me chamar de balzaquiana, pois é assim que me sinto. Hoje completo 3.6, mas minha alma carrega pesados 8.0.

A semana foi punk. Procurei amenizar fários fatos ocorridos, tentando colocar um sorriso nos lábios. Confesso, não foi fácil. E nem sempre fui feliz na empreitada...

Nunca me senti tão sozinha e tão sem rumo na minha vida. As dores que carrego e as feridas abertas só eu sei como doem e como dilaceram minha alma. Ninguém mais sabe...ninguém quer saber, não se importam, pois já exitem problemas demais para serem resolvidos.

Talvez por isso as pessoas não percebam que quando sou tirada da minha rotina, me vejo sem chão. Quando as coisas não saem como eu planejo ou quando nada dá certo como gostaria que acontecesse, me sinto sem rumo. Eu não consigo fingir que está tudo bem...

Não sou fácil de conviver, mas se souberem me levar, sou tão fácil quanto um cão sem dono: qualquer carinho faz meu dia feliz.

Não sei como dizer isso de maneira singela, mas este foi um dos mais tristes aniversários da minha vida. Acordei chorando, pensando como poderia melhorar minha situação, como cheguei a esse ponto e como eu magoo as pessoas que amo por não me fazer entender. Apesar de saber que é paranóia minha, não me sinto amada, não tenho tantos amigos como gostaria de ter, muito menos o emprego dos meus sonhos ou a família que toda mulher gostaria, não tenho namorado, não me acho bonita tampouco sexy, poucos - e raros - amigos me aturam (porque nem minha família consegue conviver comigo) e minha vida não é um mar de rosas.

Faltam 10 minutos para meia noite e eu ainda continuo esperando por um milagre... Parabéns para mim!

Obrigada!

Bichinhos de Jardim

Confesso que já abri esta página várias vezes e não consegui encontrar assuntos interessantes para postar.

Acredito que falar de mim, dos meus sentimentos é massante, caro leitor. Mas, por outro lado, o que há de mais interessante do que tentar descobrir o que se passa na alma humana?

Eu gostaria muito de ter respostas para todas as minhas perguntas. Mas no momento, ainda estou formulando as perguntas, ainda estou tentando descobrir o que faço eu neste mundo.

Melhor ainda: o que posso fazer para melhorar? O que posso fazer para crescer como ser humano e me tornar uma alma melhor?

E você? Já se perguntou isso alguma vez?

Eu tenho uma consciência bem pesada. Explico. Eu tive a sorte de voltar à Terra, de nascer na minha família, de ter amigos, de escolher uma carreira e de aprender com todas as ferramentas que o homem já inventou até hoje. Então, o que posso fazer para agradecer minha vinda à Terra e partilhar com todos as minhas experiências? O que me torna um ser humano melhor que possa me elevar espiritualmente?

Uma coisa que ouvi esse fim de semana, de alguém muito especial, foi que eu tenho fé. Eu acredito na beleza, na bondade, no amor, tenho esperança. E isso já é um passo enorme para o início da minha caminhada.

Sei que terei que voltar à Terra ainda muitas vezes para melhorar meu espírito. Mas sei que ainda não vivi nada do que gostaria. Ainda quero realizar muito mais, aprender mais, ter mais tempo para cuidar de mim e dos outros, para cuidar do planeta, de fazer o bem a quem merece.

Acredito também na lei do retorno. E é por isso que estou escrevendo esse post. Estou me esforçando para fazer o melhor nesta vida. E já estou recebendo frutos!

Sou abençoada por ter a oportunidade de partilhar os milagres que recebo todos os dias em minha vida. É verdade que eu mais reclamo do que agradeço. Mas, hoje, resolvi agradecer até mesmo pelos meus erros e pela oportunidade de consertá-los. Mesmo porque estão acabando os meus 35 anos. Daqui alguns dias, idade nova, novas metas, novas esperanças.

Extrava, libera e joga tudo pro ar!

Mulher é um bicho esquisito mesmo. Admito que muitas coisas que fazemos ou pensamos não têm sentido.

Quando os homens, aflitos e afoitos por respostas, perguntam "o que as mulheres querem?", informo que nem mesmo nós sabemos. Esse é o segredo que escondemos de nós mesmos.

Eu fui ao médico ontem, uma espécie de terapeuta e psicólogo e homeopata que me faz pensar por que raios eu me sinto perdida no mundo. Admito que as perguntas aparecerem mas nem sempre consigo respondê-las. Por que me sinto assim? O que me faz sentir assim? Por que sou tão dramática com problemas tão pequeninos e às vezes insignificantes? Por que tanto pesar em minha alma? O que falta? Qual a diferença entre ser feliz e estar feliz?

Essa e tantas outras perguntas de uma consulta de quase duas horas mal foram respondidas. Paira no ar um quê de insatisfação comigo, com minha carreira e com o mundo. Mas será que eu tenho realmente que me sentir perdida? A resposta foi: você precisa se sentir assim?

Entre tantas coisas acontecendo, sinto meu humor oscilar. Acredite ou não, não sou bipolar! Meu imaginário me faz pensar e repensar acontecimentos e me remoer até não conseguir mais respirar de tanta ansiedade e angústia. É por isso que trato a minha alma. Antes que eu enlouqueça de tanto pensar.

Pensar me faz analisar pequenos e grandes acontecimentos, mas nem sempre eu me sinto capaz de tomar uma atitude para dar um basta ou para iniciar algo. Pensar consome minhas energias, altera meu estado e me derruba.

Quando isso acontece, eu me deprecio, acho sempre que eu estou errada no mundo e que devo me punir por isso. Meu humor azeda por poucas coisas, minha paciência se esgota a ponto de querer matar alguém a pauladas, minha ansiedade sobe a níveis estratoféricos e meu corpo padece e meu imaginário vai a mil!

Pra tudo isso tem resposta: meu imaginário. Ah, esse maldito pensador que me mata aos poucos precisa ser tratado. Afinal, não sou tão ruim assim como me acho. Preciso extravasar minhas ansiedades e angústias, preciso achar um jeito de colocar esse imaginário para trabalhar a meu favor.

Esta semana procurarei uma academia para fazer aula de pilates, musculação e dança. Isso mesmo, dança. Ria porque eu também ri! Segundo meu médico, preciso exercitar minha criatividade e deixar a minha vida - e minha alma - mais leve.

Preciso extravasar, liberar minha feminilidade (afinal, "uma loirinha gostosinha assim tá cheio de cara querendo comer, só você não quer dar", disse meu psico-terapeuta, acredita?) e deixar que as coisas aconteçam naturalmente. Se houver erros no caminho, vou corrigi-los e continuar meu caminho. Não me estressarei se as coisas não ocorrerem como gostaria que acontecessem. Deixarei que a vida seja mais leve. Ou pelo menos, tentarei...

Perguntas e respostas

Resolvi viajar após tantas coisas acontecendo e uma semana conturbada. Precisava colocar os pés no chão e tirar minha cabeça das nuvens. Fugi um pouco e me refugiei no colo de minha mãe.

Acontece, porém, é que apesar de acolhedora, minha família pode ser bem cruel quando quer. E, acredite, elas sempre o fazem. Especialmente minha irmã.

Após contar como me senti chateada com a situação a qual o meu colega de faculdade ter me chamado de oferecida, minha irmã caiu na gargalhada! _"Você?? Oferecida???? Era mais fácil você virar freira de vez do que ser uma oferecida!!!

Fiquei imaginando como as pessoas me vêem, como elas me analisam. Eu sempre me deprecio, achando que as pessoas devem ver em mim muitos defeitos. E depois, numa espécie de paranóia, fico questionando todos ao meu redor, querendo saber se sou querida, bonita, sexy, inteligente, etc etc etc. Quase sempre levo respostas atravessadas...

Amanhã estarei no consultório médico procurando por respostas.

Travada

Não consigo escrever nada hoje.

Estou aqui deste as 14hs e o assunto é o mesmo: cantada de baixo calão.

Recebi uma dia 1º de março de um colega de profissão que acredita piamente que eu o paquerava e que ainda o paquero.

Não consigo escrever sobre o assunto porque me senti humilhada com o que ele me escreveu no MSN. A falta de respeito dele comigo (e consequentemente com todas as mulheres desse mundo) e principalmente com a namorada dele é ENORME.

Tenho pena das namoradas, mas mais ainda das mães desses cidadãos que acreditam que colocaram uma pessoa no mundo, mas no fundo, deram à luz a um animal. A única pergunta que me vem à cabeça é: por que eles fazem isso? Para se sentirem poderosos com o constrangimento alheio?

Portanto, quando passar a raiva e a humilhação e não me sentir mais travada, postarei algo.

Ano novo astral sem cair da tamanca!

Já chegou o disco voador!! como diz o sábio Chaves. O carnaval está na esquina. Apesar de ser muito foliã, a idade está começando a pesar, por isso este ano estou tentada a pular na minha cama.

Falta 1 mês para o meu niver e eu já recebi uma ligação de congratulations de um amigo muito sem noção.

Esses últimos dois meses estão meio confusos ainda para mim. Mas curiosa como sou, fui pesquisar sobre este mês para descobrir o que me aguarda. Não sou daquelas pessoas dependentes que precisam ler o horóscopo de manhã para se precaver durante o dia, mas acho interessante poder ajustar alguns pontos para ter mais energia positiva por perto. E olha só o que descobri (de acordo com o site Terra):

Áries - 20/03 a 20/04 - Previsão para Março:

"Este é sempre um grande mês para você, pois um novo ano começa com a entrada do Sol em seu signo. Uma fase de renovação para toda humanidade começa. Depois de anos de luta e dificuldades, este semestre se mostra mais generoso para você e este será um mês muito especial para o início da virada em sua vida.

O mês começa com sua energia ainda baixa e alguma confusão em seus sentimentos e emoções mais profundas. O trabalho ainda deve estar caminhando lentamente, sem muitas novidades. A primeira semana ainda será solitária e você ainda estará fechado e introspectivo. Vênus já em Aquário mostra levemente o que espera por você ainda este mês. Os contatos com antigos e novos amigos, grandes empresas e instituições começa a acontecer logo no início do mês. No dia 9, Mercúrio entra em seu signo e se une a Júpiter. Em seguida, no dia 12, o melhor dos acontecimentos: Urano entra em seu signo e se une a Mercúrio e Júpiter. Agora as mudanças começam e não terminam antes de 7 anos. Gostou da notícia, Ariano? Agora nada fica como era antes. O novo, o inusitado, o movimento e os rompimentos já mais que necessários entram em sua vida com a promessa de expansão, alegrias, crescimento e prazer! Esta é a melhor notícia que eu tenho para todos.

Saturno vai atrapalhar um pouco mostrando quando fizer um tenso aspecto com Júpiter depois do dia 8 e vai mostrar a você a necessidade de manter os pés bem firmes no chão. Ele continua exigindo seriedade nos relacionamentos e isso ficará ainda mais forte depois do dia 9. Ele mostrará a realidade nua e crua e não vai deixar você se iludir mesmo que aconteçam atrasos, eles serão necessários para uma melhor revisão dos fatos. O que você pode ter certeza é que o tempo é de mudanças e para melhor.

Depois do dia 15, Mercúrio se une a Júpiter e a Saturno e você deverá fazer algumas alterações em contratos em fase de fechamento.

O Sol entra em seu signo no dia 20 e marca o início do ano novo astral. Um ano regido por Mercúrio que estará em seu signo logo no início desse ano. Promessa de bons acordos, sejam pessoais ou de negócios.

Arianos, apesar da entrada de Júpiter nesse signo, passam por um momento de reclusão e introspecção. Vênus em Aquário melhora o astral durante este mês, trazendo novas amizades e quem sabe um novo amor. Para os comprometidos o conselho é que prefira a intimidade à vida social e burburinho, pois seu campo de energia está muito aberto. O Universo pede seriedade em toda espécie de relacionamento".

So far, 90% do que foi escrito acima bate certinho com meu momento pérola. Isso mesmo, sou a pérola dentro da concha: fechada para balanço e evitar tropeços.