Ano novo astral sem cair da tamanca!

Já chegou o disco voador!! como diz o sábio Chaves. O carnaval está na esquina. Apesar de ser muito foliã, a idade está começando a pesar, por isso este ano estou tentada a pular na minha cama.

Falta 1 mês para o meu niver e eu já recebi uma ligação de congratulations de um amigo muito sem noção.

Esses últimos dois meses estão meio confusos ainda para mim. Mas curiosa como sou, fui pesquisar sobre este mês para descobrir o que me aguarda. Não sou daquelas pessoas dependentes que precisam ler o horóscopo de manhã para se precaver durante o dia, mas acho interessante poder ajustar alguns pontos para ter mais energia positiva por perto. E olha só o que descobri (de acordo com o site Terra):

Áries - 20/03 a 20/04 - Previsão para Março:

"Este é sempre um grande mês para você, pois um novo ano começa com a entrada do Sol em seu signo. Uma fase de renovação para toda humanidade começa. Depois de anos de luta e dificuldades, este semestre se mostra mais generoso para você e este será um mês muito especial para o início da virada em sua vida.

O mês começa com sua energia ainda baixa e alguma confusão em seus sentimentos e emoções mais profundas. O trabalho ainda deve estar caminhando lentamente, sem muitas novidades. A primeira semana ainda será solitária e você ainda estará fechado e introspectivo. Vênus já em Aquário mostra levemente o que espera por você ainda este mês. Os contatos com antigos e novos amigos, grandes empresas e instituições começa a acontecer logo no início do mês. No dia 9, Mercúrio entra em seu signo e se une a Júpiter. Em seguida, no dia 12, o melhor dos acontecimentos: Urano entra em seu signo e se une a Mercúrio e Júpiter. Agora as mudanças começam e não terminam antes de 7 anos. Gostou da notícia, Ariano? Agora nada fica como era antes. O novo, o inusitado, o movimento e os rompimentos já mais que necessários entram em sua vida com a promessa de expansão, alegrias, crescimento e prazer! Esta é a melhor notícia que eu tenho para todos.

Saturno vai atrapalhar um pouco mostrando quando fizer um tenso aspecto com Júpiter depois do dia 8 e vai mostrar a você a necessidade de manter os pés bem firmes no chão. Ele continua exigindo seriedade nos relacionamentos e isso ficará ainda mais forte depois do dia 9. Ele mostrará a realidade nua e crua e não vai deixar você se iludir mesmo que aconteçam atrasos, eles serão necessários para uma melhor revisão dos fatos. O que você pode ter certeza é que o tempo é de mudanças e para melhor.

Depois do dia 15, Mercúrio se une a Júpiter e a Saturno e você deverá fazer algumas alterações em contratos em fase de fechamento.

O Sol entra em seu signo no dia 20 e marca o início do ano novo astral. Um ano regido por Mercúrio que estará em seu signo logo no início desse ano. Promessa de bons acordos, sejam pessoais ou de negócios.

Arianos, apesar da entrada de Júpiter nesse signo, passam por um momento de reclusão e introspecção. Vênus em Aquário melhora o astral durante este mês, trazendo novas amizades e quem sabe um novo amor. Para os comprometidos o conselho é que prefira a intimidade à vida social e burburinho, pois seu campo de energia está muito aberto. O Universo pede seriedade em toda espécie de relacionamento".

So far, 90% do que foi escrito acima bate certinho com meu momento pérola. Isso mesmo, sou a pérola dentro da concha: fechada para balanço e evitar tropeços.

O melhor aniversário do mundo!

"Vou chamar aquela garota pra fazer parte desse grupo. Ela deve ser legal e parece meio perdida."

Nunca esqueço o dia que conheci Tuna. Foi na primeira semana de aula da faculdade. Convidei-a para sentar-se conosco porque o grupo que fui jogada mal falava comigo. Ela, então, me pareceu bem amigável e estava na mesma situação, entrando no segundo ano da turma de Jornalismo.

Já ela, quando entrou na sala, pensou: "de todas as meninas aqui, a única que parece ser legal é a menina com o lenço na cabeça". Ou seja, a doida da turma...

E assim foi, na faculdade, na balada... Já se passaram seis anos... Descobrimos muitas coisas em comum e tantas outras diferentes. Éramos as estranhas do curso e isso era pauta para comentários. Nunca nos importamos. Só percebíamos quando éramos obrigadas a fazer parte de grupos.

Tuna é do tipo que faz o que tem que fazer, não há buts nor ifs. É inteligente, mas acima de tudo, sarcástica, como eu.

E hoje, nada como olhar para trás e perceber que passamos por muitas coisas juntas: felicidades, conquistas, desgostos, desilusões. Crescemos. Compartilhamos experiências. E tudo o que passamos, que vivemos, permanece forte.

Eu torço muito pela sua felicidade todos os dias. Gostaria muito que realizasse todos os desejos mais íntimos, pois existe uma idade para ser feliz. Portanto, use-a com exageros! Existe somente uma época na vida para conquistar-mos tudo o que queremos, portanto, comece a por em prática seus planos. O tempo não para e não dá para alcançá-lo mais tarde.

Cuide de você com todo amor. Viva com intensidade e sem medo. Obstáculos, perdas e dificuldades, teremos sempre, mas você sabe que superamos rapidamente porque somos fortes.

Desejo também que as amizades verdadeiras permaneçam, que tenhamos mais tempo para nós, que as lágrimas sejam poucas (e se houverem, que sejam compartilhadas), que as alegrias estejam presentes durante todo o ano e que o nosso carinho esteja sempre presente mesmo que numa visita rápida, numa mensagem de texto ou num telefonema. Ah, como gostaria que o tempo fosse mais gentil conosco...

Desejo que seus caminhos estejam sempre abertos para o novo, para o excitante, para as alegrias, para novos amigos, para os velhos, para Deus.

Desejo que a inveja, o desânimo e o cansaço desapareçam de seu dia a dia. Assim como a falta de tempo e de oportunidades.

Desejo que a verdade, a compreensão e o perdão estejam presentes em suas ações e que seu coração se regenere rapidamente se houver alguma amargura.

Desejo que nossos sonhos se transformem em realidade, que nossas vidas sejam mais doces, que nossa jornada não nos aparte, que você não se sinta mais perdida e que a felicidade seja plena.

Que o universo conspire a seu favor...

Feliz aniversário!

Complicar é viver

Minha avó sempre dizia que crescer, dói.
E que a gente sempre complicava coisas que na essência eram tão simples...
Ainda para piorar nossa qualidade de vida, costumamos fazer milhões de coisas ao mesmo tempo, sem ter tempo para respirar. Eu, por exemplo, reclamo que não tenho tempo para nada, mas se fico ociosa enlouqueço.
Mas prefiro assim. Gosto de trabalhar, ao contrário de muitos que conheço. O trabalho me faz sentir mais esperta, mais viva. Gosto de entrar em contato com as pessoas, de descobrir coisas novas e interessantes.
Porém, ultimamente, o cansaço tem consumido minha alma e minhas energias. Acho que a idade já está começando a dar o ar da graça e comunicando que não possuo mais 15 anos. Nada disso será capaz de me fazer parar de trabalhar. Acho que sou workaholic. E pior, vivo complicando minha vida. Coitado do meu anjo da guarda que fica de plantão 24 hs, sete dias da semana.

Complicar é viver

Eternamente

Como é difícil escolher as palavras para não cair na mesmice de oferecer meus parabéns e muitos anos de vida.

É difícil porque após quase 10 anos de convívio, os defeitos somem. As qualidades multiplicam e a paciência cresce vertiginosamente. Mas não é só de qualidades e paciência que alimenta as nossas almas. É de amor incondicional.

Amigo é pouco para chamar-te. Alma gêmea criada por Deus e colocada delicadamente em minha vida para me fazer feliz. Já sei! Alma afim: alma companheira de outras vidas, cujo destino se entrelaça novamente nesta e viveremos assim por muitas e muitas vidas.

Quero acreditar que somos espíritos completos que se encontram, aprendem, se ajudam. Se fôssemos apenas indivíduos e não nos conhecêssemos, seríamos incompletos.

Não sei o que seria da minha vida sem você por perto. Um marasmo, uma tristeza só...

Me sinto tão lucky de tê-lo todos os dias me acompanhando, sendo testemunha do meu tempo e dos meus progressos... Você me diz coisas que só um amigo verdadeiro é capaz de dizer, me apoia em meus fracassos e aguenta no seu ombro meu cansaço e minhas desilusões.

Por tudo isso queria escrever uma mensagem que lhe colocasse um sorriso nos lábios, que seu coração pulsasse mais rápido e que seus olhos brilhassem, comovidos. Uma mensagem que, mesmo simples, alegrasse sua alma.

Eu não posso acabar com seus problemas, mas posso te ajudar a encontrar soluções; as mágoas, gostaria de apagá-las mas elas fazem parte das suas escolhas; não posso decidir o seu futuro mas estarei presente caso precise de mim. Eu posso te apoiar, te desejar boa sorte, encorajar, te oferecer minhas mãos e meu coração, posso te apontar caminhos, mas não posso salvar seu coração de ser partido, magoado. No máximo, posso te ajudar a juntar o cacos e começar novamente. Não vou deixar de te amar incondicionalmente e estar ao seu lado eternamente. Portanto, desejo ao seu coração o que ele realmente, lá no fundo, deseja.

Façamos um trato

Cansei. Cansei mesmo. Essa vida de implorar por uma chance não é comigo.

Eu sei que sou capaz, mas não sei por onde começar. Acho que serei mais dona de mim este ano. Isso mesmo! Vou batalhar pra conseguir abrir meu negócio, comprar meu lar ou viajar de novo pro Canadá - e desta vez, ficar lá FOREVER! Um desses três desejos vai se concretizar e que os anjos digam AMÉM!

Cansei da falta de comprometimento, da amizade até quando se consegue alguma vantagem, das promessas não cumpridas, da falsa sensação de esperança.

Cansei de ficar correndo atrás de amigos, de ficar dependendo de outros, de fazer o que não gosto só para agradar, de fingir ser alguém que não sou.

Cansei de dar explicações, de procurar ser boazinha o tempo todo. Caralho! Eu tenho vida, eu estudei, me dediquei, não sou fragilzinha, não sou bonequinha de luxo. Eu sei me virar. Morrer de fome eu não vou.

Estou no meu inferno astral. Parece não ter fim. Mas um dia, acredito eu, vou sair desse buraco. Não é possível que a gente só cave, cave e cave mais fundo.

Porra! Está na hora do universo conspirar a meu favor! Hello!

Estou sendo boazinha, tenho ajudado muitas pessoas (não tanto como gostaria), tenho rezado todas as noites antes de dormir. Tenho falado mais palavrão, mas isso não é pecado. Então, acredito que estou na média. Tenho tentado melhorar e vi alguns progressos. Não é possível que isso não conte a meu favor, Deus...

Façamos um trato então? Manda uma pá de sorte aqui pra baixo e eu garanto que distribuo um pouco com quem merece. Trato feito?

Hoje e sempre

Hoje acordei com saudades de alguma coisa... mas não sei do que ou de quem.

Saudosista, talvez? Não sei, mas acho que falta tanta coisa na minha vida e me sinto perdida sem saber por onde começar.

Meu doutor "House" me disse uma vez que eu tenho uma tristeza da alma, aquela que a gente sente falta de algo ou alguém, mas a gente não sabe o motivo.

Hoje me sinto um pouco diminuída. Sem chão, sem lar, sem profissão, sem amores, sem razão pra sair da cama.

Hoje e há algum tempo me sinto sem apoio, sem carinho. Sinto que se eu não estivesse aqui ninguém sentiria minha falta.

Broken heart

Me sinto cansada, não física, mas mentalmente.

Meu cérebrozinho não para, não descansa. Fico imaginando milhares de situações e ações. Há!, adivinha: nenhuma dá certo ou tem cria! E mesmo assim, fico com pensamento a mil!

Hoje não paro de pensar no loiro da fila do caixa do supermercado. Aff Lord, que deus grego!

Não sei por que cargas d'água o cara me encarou, mas me senti bem "séquissi", coisa que há tempos eu não me sentia.

Só que esse sentimento foi mega rápido. Tenho uma sorte do cão! Adivinhem: após a vibe que tivemos na fila, chegou a namorada... feia, mal vestida e de cabelo sujo!!!!

A faxina da minha alma

Assim como a Luvi, farei mudanças em minha vida, uma faxina geral. Jogarei fora o que me faz mal, o que me atrasa, o que me chateia, sentimentos negativos, mágoas... E, acredite, tem muita coisa!

Quero renovar minha alma. Viver sem ter sentido, não faz sentido. A vida é uma dádiva, uma nova chance de melhorar e, desperdiçá-la sem pulsar de alegria a cada minuto não é viver plenamente.

Quero renovar para dar uma nova chance a mim, à minha vida, ao meu futuro. Não importa onde parei ou porque parei. Ou se cansei de caminhar este caminho. Eu tenho forças para recomeçar. Recomeço novos desafios por necessidade e por vontade. Farei uma faxina na alma, em casa, na carreira, nos amigos, nas gavetas, na agenda telefônica, nas mensagens trocadas, nos retratos guardados...

Jogarei fora tudo o que me prende ao passado, ao meu mundinho de coisas tristes. Também jogarei fora aqueles que não me quiseram por perto ou que não se importaram comigo. Se sofri nesse período? Claro que sim! Mas chamo isso de aprendizado. Meu coração vai ficando mais calejado e menos bobo e solícito.

Enfim, estou renovando as esperanças em mim. Focando minha vitória em todos os planos e acreditando que posso novamente, sem medo.

Tenho muitos desafios pela frente, mas me sinto mais segura e confiante. Faxinar foi o primeiro passo. Se errar, tentarei de novo. Até conseguir. Até esvaziar meu coração e me sentir livre para novas experiências. E nada mais me chateará, ninguém me magoará e nem ficarei triste ou terei medo. Será difícil, mas não impossível. Afinal, o universo conspira a meu favor!

Para o mundo que eu quero descer

Sabe aquela sensação de bater a cabeça na parede, mirando o prego? E a gente acerta em cheio!

Pois bem, por muito tempo eu acredito ter feito isso, insistindo em algo que não era para acontecer. Eu faço isso diariamente, nas relações pessoais, profissionais.

Mas, por favor, para o mundo que eu quero descer. Não aguento mais trabalhar e não concretizar meus sonhos.

Eu fico imaginando que todo o sofrimento é por uma causa nobre, imaginando que é apenas um obstáculo a ser vencido, mas minha insistência não me permite enxergar o que está tão óbvio.

Eu boto fé no que faço, porque amo o que faço e faço bem feito. Mas ultimamente, a decepção tem sido cada vez maior. Não tenho recolhido os louros da minha profissão. Não tenho tido reconhecimento pelas minhas habilidades e não me dou crédito, nem ao menos uma segunda chance. Errar, para mim, não é possível.

E eu errei. Muito. Mas aprendi que não há trabalho neste mundo que prejudique mais minha saúde - física e mental.

O que vale agora é minha felicidade. Já tenho outros planos. Vai demorar um pouco para concretizá-los, mas estou apostando minhas fichas nesse plano. Preciso seguir em frente, mesmo não sendo o trabalho dos meus sonhos, muito menos a profissão que escolhi desde sempre...

Me desejem boa sorte!

Quanta diferença

Mudei.

Acredito que é importante mudar, descartar coisas velhas, planos, idéias e sentimentos inúteis. Se a gente ficar olhando muito para trás, pode acabar tropeçando.

Comecei mudando o visual deste blog.

Não sei se ficou bom... adoraria receber sugestões! E até mesmo críticas, mas talvez não as aceite!

Enfim, estou começando a acreditar que mudanças e coisas boas acontecerão, apesar do inferno astral ainda não ter fechado seu ciclo. Janeiro está no fim. O ano ainda mal começou, Carnaval está chegando ali na esquina. 2011 só começará mesmo após a folia. Mesmo assim, tento estar mais calma e cheia de esperança no meu presente e futuro.

Peço a Deus que me conserve assim: uma louca quase serena.

S.O.S.

O que acontece comigo?
O dia hoje foi difícil de aguentar. E passou. Muito rápido.

Não fiz nada. Não cheguei a lugar algum. Não desenvolvi minhas capacidades. Não cresci.

Apenas pedi a Deus e ao universo que não esqueçam de mim...E chorei. Alguns dias são ruins do começo ao fim.

Eu preciso me sentir útil. Fazer. Agir.

Milagres, por favor... Alguém???

Feliz aniversário pai!

"Pai, pode ser que daí você sinta, qualquer coisa entre esses vinte ou trinta

Longos anos em busca de paz...

Pai, pode crer, eu to bem eu vou indo, tô tentando, vivendo e pedindo

Com loucura pra você renascer" (Fábio Jr)

Não consigo ouvir essa música. No primeiro estrofe eu choro feito um bebê. É porque lembro do meu pai.

Hoje ele faria 63 anos.

Se ele tivesse se cuidado, se tivesse parado de fumar, ele estaria vivo e nossa vida seria diferente. Ele faleceu aos 48 anos...

Talvez eu tivesse a oportunidade de ter meu pai como um amigo, confidente. Como adolescente, não conseguia entender meu pai e a paixão dele por cavalos e muito menos por música sertaneja.

Eu me irritava quando ele reunia seus amigos em casa para tocar essas músicas. Meu pai tem uma família musical, com músicos e maestros. Ele tocava violão e acordeon. Já eu, não toco nada, nem minha vida...

Meu pai sofreu muito, não tinha muita sorte com empregos, assim como eu. Eu me lembro de uma passagem quando eu tinha uns cinco anos: ele nos levou ao parque e lá, eu pedi um saquinho de pipoca. Meu pai não tinha dinheiro e não comprou. Voltamos pra casa, debaixo de chuva. Em casa, ele chorou por ter perdido o emprego e não ser capaz de prover.

Nunca apanhei de meu pai. Levei algumas chineladas da minha mãe, mas isso nunca me traumatizou. Eu era sapeca, mas sempre obedeci meus pais. Meu pai dizia que violência nunca educa.

Nunca fui muito companheira do meu pai, nem da minha mãe. Estava sempre estudando, jogando vôlei, ouvindo música. Desde pequena sempre fui muito independente.

Dois momentos marcantes de minha adolescência foram quando eu entrei pro time de vôlei da cidade. Meu pai adorava esportes e me incentivou muito. E outro quando passei no vestibular. Ele disse à minha mãe: "eu não tive oportunidade de estudar, mas quero que minha filha tenha. E quero que todas estudem e sejam felizes em suas profissões".

E cá, estou pai. Estou tentando ainda. Estou vivendo, estou pedindo: se puder, mesmo aí do céu, dá uma ajudinha...

Feliz aniversário!

Saudade absurda...

Mudança de planos

Eu tenho tido brigas constantes e homéricas com o universo.

Dizem que ele conspira a nosso favor, mas estou começando a acreditar que o universo não está nem aí pra gente; ele tem coisas mais importantes do que eu ou você.

A pergunta que não quer calar e que o universo não quer responder é por que raios tudo é mais difícil pra mim?

Tenho acompanhado na mídia o progresso de pessoas que nem deveriam estar ali. E isso me deixa ainda mais ansiosa, nervosa, descrente desse mundo.

Eu estudei (e continuo) tanto, me dedico, sou excelente no que faço e mesmo assim, não tenho reconhecimento.

Não quero cinco minutos de fama; quero reconhecimento por um trabalho de anos e anos.

Outro dia, ouvi de uma pessoa que está me ajudando nessa busca algo que nunca pensei a respeito. Na hora, fiquei chocada com tamanha sinceridade. Foi um tapa na cara com luva de pelica. Mas depois, mesmo chateada, mesmo tendo a certeza de que ela só queria me ajudar e nunca me ferir, pensei em como as situações se desenvolveram na minha vida. Ela estava certa.

Essa pessoa: "Fala pra ela (a contratante) que ela (no caso, eu) é excelente profissional, super qualificada, entendida do assunto, mas que não tem sorte nos empregos que consegue".

Um dia depois, li num blog um artigo sobre a pergunta: "quando devemos mudar de editoria?" Na verdade, eu pergunto: quando devemos mudar de profissão? De vida? De objetivos?

A hora do desespero

Pois bem. Demorou, mas ela chegou. Com força e arrastando o que tinha pela frente. Invadiu e tomou posse. Não fui forte o bastante para mandá-la embora. Então, sucumbi. Ajoelhei-me aos seus pés e me pus a chorar. Era só o que podia fazer.

Não estava só. Tinha ao seu lado vários pensamentos negativos, o desespero e a falta de esperança, a angústia e a solidão.

A ansiedade acabou comigo esta tarde enquanto trabalhava o ócio. Percebi que anos de estudo e dedicação não valem muita coisa quando se tem corpo de mulher fruta. Fiquei tão indignada em ver a performance da repórter que repensei valores e até mesmo o tabu de mudar de profissão na minha idade.

E cá estou, em prantos novamente. Percebo que as pessoas, colegas de profissão especialmente, são mesquinhas, têm medo de ajudar o próximo a conseguir uma vaga de emprego pois acreditam piamente que você pode roubar seu emprego ou promoção.

Não falo apenas por mim. Conheço profissionais de várias áreas que não estão produzindo porque seu colega não o indica para uma entrevista ou por medo do outro crescer.

Profissionais de comunicação podem se transformar em seres desprezíveis, especialmente se tiveram a oportunidade de se formar em faculdades de renome. Se são antigos na profissão, tornam-se seres absolutos da verdade, ignoram a opinião alheia. Palavrinhas mágicas (bom dia, por favor, obrigada) não existem em seu vocabulário.

É claro que não estou generalizando. Não são todos assim. Uma parte dá oportunidades de emprego, incentiva e acredita em seus companheiros de trabalho.

Entretanto, fico tão indignada e me sinto rebaixada, desacreditada quando vejo que pessoas sem conteúdo ou sem qualquer qualificação preenchem vagas graças a sua aparência. É por isso que me desespero; porque sei que existem profissionais de primeira, que podem ser um excelente investimento para a empresa que não conseguem sequer uma entrevista de emprego.

Estudar anos a fio, investir na carreira, acreditar num sonho. Paro ou continuo??

"Quando me desespero, eu me lembro que durante toda a história o caminho da verdade e do amor sempre ganhou. Tem existido tiranos e assassinos e por um tempo eles parecem invencíveis, mas no final, eles sempre caem.

Pense nisso, SEMPRE."

(Mahatma Gandhi)

Primeiro dia do resto de minha vida

Primeiro dia do novo ano!
Vamos começar tudo novamente, mas desta vez, melhor.

O dia está lindo lá fora. O sol brilha e há no ar um cheirinho de esperança e de um futuro repleto de muitas vitórias.

Apesar de 2010 ter sido um ano bom, sinto que há muito o que fazer pois, para mim, ficou meio indefinido.

Quero testar meus limites este ano. O ser humano é feito de coragem e ousadia. Vou me banhar ao sol para adquirir reservas de ousadia e coragem para enfrentar possíveis obstáculos. Não haverá em minha vida pessoal ou professional espaço para o desânimo ou o mal feito muito menos ao medo.

Sinto-me renovada. Pronta para seguir o caminho mais suave e mais consistente, mas se tiver que andar beirando o medo, a insegurança e o incerto, estarei mais forte. Terei o apoio de minha família e amigos e darei a eles minha eterna gratidão.