Desejos

Estava sem aulas hoje à tarde (porque minha grade ainda não fechou... obrigada, Jr) e esperando carona de volta pra Sorocaba quando comecei a fuçar a net. Confesso que estava bem chateada com algumas coisas que aconteceram essa semana então, resolvi dar uma olhada em uns sites.
Achei um que fala sobre umas bonequinhas que datam da década de 70, mas que não foram páreo para as Barbies. São as Blythes. Elas são cabeçudas (bem desproporcional ao tamanho do corpo, de olhos grandes que mudam de cor, beeeem estilosas e muito mais interessantes que as Barbies chatinhas.

Eu simplesmente me apaixonei por elas. Porém, essa paixão custa caro. Segundo uma das colecionadoras, a Blythe mais baratinha custa uns 70 dólares! Tem Blythe sendo vendida no Brasil por 3 mil!! Não são bonecas para crianças. O público é outro: mulheres crescidinhas, bem sucedidas e acima dos 30 anos. Essas bonecas viraram hit de colecionadores. O legal é que a dona pode customizá-la e o interessante é que as bonecas parecem ser antenas em moda!
Elas têm até sobrenome: Blythe Kenner e significa que elas são originais, beirando os 40 anos. Tem Neo Blythe novinha que chega a custar US$ 1 mil, cerca de R$ 2.300. Imagina o preço das de 40 anos!!!!! (Site das Blythes no Brasil: http://www.blythe.com.br/ )

Enfim, gostei muito mas não tenho como bancar uma Blythe neste momento. Então, fui procurar outro hobby para ocupar o vazio da faculdade: um animal de estimação! Procurei, procurei, procurei até encontrar! Achei o cãozinho que quero ganhar de aniversário: um yorkshire terrier! É a minha caraaaa!! Fofíssimo!!!!

Bom, levo em consideração que se até hoje não matei minhas violetas, agora me sinto preparada para ter um pet. Tenho ficado muito tempo sozinha em casa e já estou começando a falar sozinha! rs...

Primeiro desabafo do ano

Às vezes tenho a impressão que as pessoas agem para me pressionar. Pelo simples prazer de me ver de cara amarrada depois.

Após tanto trabalho, um final de semana perdido, fui substituída num projeto. Tudo bem, a parte técnica eu não manjava mesmo e minha superior sabia disso desde o início. Mas dizer que o projeto emperrou por minha causa, já é demais!

Eu tomei lá, bonito! Mas foi para aprender. Como diz a Tuna: fica no seu lugar! Não dê uma de gostosona e que manja de coisas que não são da sua área! Fica na sua, Patríciah!

Acho que isso foi um lapso meu. Achei que daria conta. Mania de grandeza. De mostrar pros outros que eu posso.

Tenho que aprender qual é o meu limite. E a não confiar tanto nos outros.

Aliás, eu confio demais. Chego a depositar minha felicidade nas mãos dos outros.

Agora eu vejo claramente que o Oswald (ex-Tuna) estava certo em alguns pontos, vamos deixar beeeeeeeeem claro. Apesar de toda a ignorância dele, ele dizia que a única prioridade dele era ele. Depois família, depois amigos, depois o resto do mundo. Eu preciso me valorizar mais. Valorizar meu trabalho e minha vida. Contar comigo e só comigo. Na verdade, desde criança eu já pensava assim, mas durante um tempo, achava que era egoísmo meu. Mudei radicalmente. E desde então, só tenho levado tombos.

CHEEEEEEEEEEEGA. Não sou amélia pra ficar sofrendo pelos outros. E isso inclui tudo e todos. Não vou fazer do meu trabalho uma zona de tortura. Não vou depositar meus sentimentos nas mãos de outras pessoas. Não ficarei esperando respostas. Não farei perguntas. Aliás, farei uma única em situações como essas: Patríciah, você quer ter razão ou felicidade?

Mesmo que sofra. Mesmo que me corte o coração deixar para trás pessoas que amo e coisas que conquistei, vou seguir minha vida como planejei quando criança. E não haverá nada nem ninguém que me desviará do meu caminho.

"Lei de Smurf"

É sempre assim: o dia que você resolve não se arrumar, colocar a roupa mais velhinha por causa da chuva, tudo acontece. É a tal "lei de smurf".

Pior ainda quando o cara sem-noção ainda não se tocou que você não quer conhecê-lo, não quer sair e continua te ligando, mandando mensagens e insistido em um programinha a dois.

Na primeira situação, hoje, resolvi não investir no visual. Acordei às 7 da madruagada (rs), tomei meu banho quente, abri o guarda-roupa e coloquei uma roupa meia-boca porque lá fora, a chuva não parava de cair. Aí, não deu outra. À tarde, o sol saiu e, morri de calor. E, ao voltar pra casa, após um dia meio estressante, aquele bar que uma vez na semana reúne os caras mais lindos da cidade, hoje estava lotado. E eu, que passo por ali todos os dias, esperando ver um deus grego, estava com aquela ropitcha HO-RRO-RO-SA (rs). Que vergonha! Passei reto e nem olhei para os lados.

E durante a manhã, uma ligação. Era o tal cara sem-noção que a Tuna passou o meu número de celular. Não atendi. Ligou de novo. Ignorei a ligação. Não contente, o rapaz mandou mensagem. Não fosse uma simples mensagem, a criatura ainda teve o displante de dizer que "ele fez a parte dele e que se eu quisesse conhecê-lo, teria que ligar para ele". Jesus, me abana! Não acreditei no que li.

Alguém me explica por que raios uma pessoa insiste numa situação mesmo sabendo que você, por um motivo dado e bem sólido, não está a fim? Pior quando o cidadão não chega ao mínimo do padrão estabelecido durante 32 anos de vida...isto é, não faz meu tipo.

Sei que um dia vou queimar no mármore do inferno. Pior: minha grelha está ficando mais baixa, mais perto da fornalha, mas nada nesse mundo me fará atender essa ligação e muito menos conhecê-lo.

Acho que estou voltando a ser a Patty de 4 anos atrás: super hiper mega blaster seletiva. Mas pensando pelo lado positivo, eu tenho que ser seletiva. Minha avó sempre me dizia que a gente precisa se relacionar com pessoas do seu nível para cima. Nunca o contrário porque por mais que você tente mudar a pessoa, você acaba se igualando por vários motivos...

Poxa, caras que leem este blog, mulher não vem com manual de instrução, não. Não somos parecidas, muito menos difíceis de programar. Se tem um segredo para conquistar? Tem! Mas eu só conto para quem merece. E até hoje, não revelei para ninguém. Portanto, não será para esse sem-noção.

Se mesmo após as investidas frustradas, o cara ainda não entendeu, terei que ser mais clara: estou em outra, amigão!

Me senti num episódio de Sex And The City onde tudo que você não gostaria que acontecesse...acontece da pior maneira possível. E aquilo que você deseja muito que aconteça, fica estagnado, sem solução.

P.S.: até quando??

Fazendo test drive

Tenho ficado alheia às coisas que acontecem no mundo. Péssimo para uma jornalista...

Esses tempos tenho focado mais a atenção em mim, nos meus desejos e sonhos.

Conversando com um amigo (same age) descobri que no auge de meus 30 e poucos anos, ainda não defini o que quero da vida e muito menos o que vou fazer com a minha.

Não me sinto com 30 anos. Também não me sinto jovenzinha. Não me sinto completa. E acho que ainda não completei nenhum ciclo. O que me parece ser muito bom, pois tenho a oportunidade de recomeçar quantas vezes forem necessárias. Além disso, minha aparência me ajuda muito, apesar de não gostar de não aparentar a idade que tenho.

Na verdade, esse negócio de idade é meio idiota. Tenho 30 e poucos, com corpinho de 22 e mentalidade de 18! Eu tento me manter jovem. De espírito principalmente.

O que não aconteceu em 2008. Que ano... me levantava de uma queda e no dia seguinte, caía de novo. Mas agora, parece que as coisas estão lentamente voltando ao normal.

Lembrei-me de uma coisa agora: postei aqui no início do ano sobre horóscopo para 2009 (não que eu seja seguidora assídua) e tenho percebido que as pessoas têm prestado mais atenção em mim. Explico: meu horóscopo dizia que eu seria o centro das atenções! E, em uma semana recebi três ligações, sendo dois pedidos para encontros, e um número de telefone para ligar. No Salomé. Acho que não aparecerei por lá por algum tempo... rs. Coincidência?

Confesso que isso me deixou lisonjeada. Como já disse, não há mulher no mundo que não goste de ser flertada.

Mas o que me trouxe realmente para este blog hoje foi o fato de voltar mais para minhas necessidades. Odeio ficar sozinha. Mas essas últimas duas semanas me fizeram curtir mais quem eu sou, apesar de ainda não saber bem quem eu sou. Posso dizer que estou fazendo um test drive: vou decidir o que me faz feliz no meio do caminho. E eu tenho certeza que ainda não cheguei lá, onde quer que seja.

O que sei é que sou uma mulher de 30 e poucos com muita energia (mais do que alguém com metade da minha idade), em paz com minha aparência e decidida. Eu não espero que as pessoas decidam por mim. No amor e na guerra, eu decido.

Não tenho tido muito tempo para curtir as coisas boas da vida, porém, os poucos momentos que tenho, acompanhada ou não, são intensos.

P.S.: wanna go for a ride? So, shut and drive!

Diário de Patrícia - parte 11 - Freak and Maniac

Abaixo as feministas de plantão! rs

Sei que não sou linda, gostosa, uma arrasa quarteirões. Mas recebo sim cantadas. E me divirto com elas.

Não sou do tipo que precisa ser sexualizada para ser feliz. Não. Apenas gosto de receber elogios como qualquer outra mulher nesse mundo de meu deus.

Não há mulher no mundo que saia de casa sem se sentir um pouco pra baixo porque a lei da gravidade está fazendo efeito mais rápido do que você imaginava. Daí nada está bom: a roupa não colabora, o sapato está velho, aquele creme que você pagou uma nota já não funciona tão bem como quando você tinha 20 anos. Sua pele está ressecada demais, seu cabelo precisa de retoques, suas unhas roídas e pra piorar você ainda tem que aturar 1 semana de TPM.

Portanto, QUEM não ficaria feliz em ouvir um "OI LINDA!" a caminho do trabalho???

Uma vez me disseram que para saber como você está (se um xuxu ou um bagaço), precisaria fazer o teste do pedreiro. Pensei, aliás, nem mesmo imaginei como seria o tal teste. Perguntei e a resposta veio: "coloca um vestido curto, com decote e passa em frente a uma construção. Se receber elogios desses trabalhadores, muito bem! Se ninguém mexer com você, corra para um cirurgião!" Nunca a sabedoria popular disse uma coisa tão franca, tão honesta com relação a sensualidade da brasileira. (só para constar, nunca fiz o tal teste...)

A mulher sofre tanto com sua imagem. A ponto de fazer qualquer coisa (até mesmo sentir dor) para ficar de bem consigo mesma. Eu ainda não cheguei nesse estágio.

Confesso que o máximo de dor que já senti em nome da beleza foi sessão de depilação. Aí não tem jeito: prefiro ficar bela e dolorida. Não tem coisa mais nojenta - e feia - que sovaco peludo, entre outras partes.

Portanto, se com a ajuda da faca, dos produtos de última geração, sessões de tortura na esteticista ou qualquer outro método de embelezamento, a mulher se sentir melhor, ponto positivo para todos, inclusive para ela. Não vejo mal algum em dar uma ajudinha para a beleza natural. Retardar alguns anos às vezes pode fazer milagres. Contudo, tudo que é demais é prejudicial. E nesse ponto, concordo.

Acredito que tudo que possa ser feito sem exageros, fica bom. Se você precisa melhorar um pouquinho, dar um retoque naquilo que te aflige, não tem nada demais. Mas também não dá para ficar criticando quem faz ou quem gosta de receber elogios para se sentir feliz. Cada um com sua vida. Cada um com sua maneira de ver o mundo. Eu não sou adepta, não sei se um dia serei. Atire a primeira pedra quem nunca pensou em mudar algo no corpo.

Outra coisa que faria - se tivesse tempo e $$ - seria botox. Experimentaria para ver como meu rosto já marcado pela vida, ficaria após algumas agulhadas. Só para dar um up no visual. É óbvio que não faria isso apenas para entrar no guinness record como a mulher com maior quantidade de silicone no seio no mundo.

Não sou o tipo que se endivida por uma cirurgia plástica. Não sou siliconada. Nem quero ser. Quero envelhecer com dignidade. Se bem que algumas pessoas colocam silicone e ficam muito bem, não parecem bonecas de plástico. Corajosas elas! Eu não tenho coragem de entrar na faca. Quem sabe mudo de idéia quando entrar na casa dos enta.

Até lá, me contento com os elogios.

Sou difícil, porém saborosa!

foto do google

Há dois meses eu não coloco um único pedacinho de chocolate na boca.

Não é promessa. É força de vontade mesmo.

Acontece que hoje estou com uma larica daquelas. Que vontade de comer uma barra de chocolate...

Já postei aqui sobre chocolate (nem me lembro quando, mas me lembro perfeitamente da foto do moreno banhado em chocolate.. ui!) e volto hoje a postar, pois estou com água na boca há dois dias. Especialmente após ver esta foto! Pena não ter alguém para compartilhar... já até imaginei a cena na minha cabeça insana!

Ainda quero te lambuzar de chocolate e lamber cada centímetro de sua pele!! É só questão de tempo...

Mas isso não é para qualquer um que aparecer. Tem que ser com alguém especial, pois sou difícil, muito difícil de sair com qualquer um. Aliás, isso nunca aconteceu. Não haverá a primeira vez. Não sou do tipo que sai pegando qualquer pessoa no meio da rua, do bar ou seja lá o ambiente que for.

Assim como chocolate, sou muito criteriosa quanto a amores. Aliás, sou difícil mesmo!!! Daquelas que tem que ser apreciada pedacinho por pedacinho, degustando bem devagar porque é muito saborosa!

Enfim, nesse fim de semana cairia muito bem me lambuzar numa barra de chocolate. Se bem acompanhada, melhor ainda!

P.S.: a saudade me deu vontade...

De tirar o fôlego!!!

É assim que outros caras me vêem, apesar de não concordar. Não sou tudo isso e não estou sendo modesta. Eu tenho espelho em casa.
Mas, hoje, recebi outra cantada. E me fez pensar em como as pessoas me vêem, como elas me analisam.
Pra começo de conversa, eu não procuro. Essas situações acontecem quando menos espero, com pessoas que eu NUNCA poderia imaginar me dizendo isso. Mas dizem e eu fico perplexa...
Sempre fui fresca. Isso é fato. Mas minha frescura tem limite.
Também sempre disseram que sou muito séria. A primeira impressão é a que fica, então... já ouvi essa frase milhares de vezes. E, se a amizade persiste ou se há algo mais, a pessoa sempre complementa: mas agora vejo que você não é fresca e muito menos séria, você é uma delícia!
Não estou me gabando, mas é que parece que as pessoas mais próximas não me enxergam dessa maneira.
Pessoas fora do meu círculo de amigos e amores (como se eu fosse um don juan de saias...rs) me vêem assim e acho que às vezes, até exageram nos elogios.
Sou ariana e como toda boa aniversariante de abril, eu PRECISO ser notada. E quando isso não acontece, felizmente ou infelizmente (dependendo da pessoa), eu me afasto. Parece que perde a graça.
Entretanto, conversando com amigas, percebo que todos precisam de elogios de vez em quando.
Não é hábito de minha parte dizer que um pouco de romance é essencial num relacionamento. Entretanto, na situação que me encontro, qualquer sinal de fumaça já é uma surpresa e tanto! Ser abordada dessa maneira e ouvir que você é de tirar o fôlego, confesso, me levou às nuvens!!!
Mas, não aconteceu nada além disso. Ele me disse que era atração sexual e eu disse que ficaria só nisso. Não sou qualquer uma. Não me relaciono com qualquer um. E muito menos com quem tem compromisso.
Porém, apesar dessa chuva de elogios, uma coisa que aconteceu hoje e me deixou preocupada: um sonho. Como você sabe, querido leitor, eu nunca sonho ou pelo menos, não me lembro dos meus sonhos. Mas sempre que tem pessoas que eu amo, em situações perigosas, eu me lembro e daí, fico o dia todo mal. Até acordei chorando... foi muito feio.
Enfim, saber que você tira o fôlego de alguém é muito bom, mas podia ser melhor se tivesse sido alguém especial ou se o sonho fosse assim: “sonhei que você me beijava. Era o mesmo beijo: lento, quente, cheio de paixão e, de tirar o fôlego! Eu acordo, com um sorriso maroto nos lábios, viro para o lado e a cama parece grande demais, maior do que já é... não sei se estou sonhando ou se estou acordada porque de repente, a porta do quarto se abre. E você entra, apenas com aquela cueca box branca que eu adoro! E me traz café na cama. E ali ficamos o dia todo, dois preguiçosos curtindo o corpo um do outro até a noite cair...e perdemos nosso fôlego...e começarmos novamente...”

foto do google

que delícia...

Psicologia inversa

Recebi hoje um daqueles e-mails de auto-ajuda.
Era uma mensagem de Chico Xavier (vai saber se era realmente...) e dizia, resumidamente que você está onde deveria estar.
Gostei muito, pois tinha uma parte mais ou menos assim: “...você possui recursos financeiros coerentes, tem para suas necessidades, nem mais nem menos; o ambiente de trabalho é aquele que elegestes para tua realização; teu destino está constantemente sob teu controle. Tu escolhes, recolhes, eleges, atrais, buscas, repulsas, modifica tudo aquilo que te rodeia. Pensamentos e vontades são a chave de teus atos e atitudes, fontes de atração e repulsão. Não reclames, nem te faças de vítima. Antes de tudo, analisa e observa. A mudança está em suas mãos. Reprograma tua meta. Embora ninguém possa voltar e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim”.

Bom, para mim, teve efeito contrário. Não estou contente com a minha vida. Não estou contente em estar onde estou atualmente. Quero mais da vida e quero mais de mim. Acho que por isso sou tão exigente comigo e com os outros. Às vezes eu não enxergo minhas qualidades e muito menos minha capacidade, mas vejo muito isso nos outros.
Eu costumo dizer que tenho um fogo na alma que me faz querer estar em lugares e situações diferentes daquela em que vivo. Realmente não estou feliz. Mas confesso que não tenho feito muito para mudar a situação... shame on me...
Já enviei muitos currículos, mas acho que ainda falta bater porta para conseguir algo melhor. Acho que não é pedir muito por um emprego que eu consiga comprar os móveis pra casa, me manter e pagar as contas. Afinal, de que me adianta ter duas faculdades, estudo no exterior, feito zilhões de cursos, para ganhar a merreca que ganho e nem conseguir me manter??
Mas não é só de trabalho que vive o homem. Quero poder viajar mais, curtir meus amigos, ter paixão...

photo by borax

Entretanto, este e-mail me abriu um pouco os olhos. Não vou ficar de vítima das circunstâncias. O que ocorre é que eu me desequilibrei em 2008. E agora, preciso colocar meu eixo no lugar, ou seja, família, amigos, amor, trabalho, carreira, tudo isso precisa ser melhorado. E rapidamente. Acredito que 2009 será um ano mais tranquilo, mas será ainda difícil principalmente na área financeira. Morar sozinha não é fácil...mas prefiro assim. Essa independência me fez crescer, parar de ser mimada e ver o mundo com outros olhos (ainda que verdes!).
E falando em ano novo, procurei algumas previsões para mim. (eu disse que ia postar sobre isso. Aqui está. hehehe). Fiquei até animadinha! Se bem que nenhum louco que se considera astrólogo iria postar coisas negativas (isso acabaria com os negócios... huahuahua).

Áries, nascida em 3 de abril com muito orgulho!!!

Janeiro, fevereiro e março
Para Áries, o ano começa mantendo o foco no setor profissional, com mudanças profundas e decisivas nesse sentido - que já tiveram início em 2008 e continuam durante todo ano. Em janeiro e fevereiro, sua energia dinâmica estará focada na manutenção de seu sucesso e projeção de uma imagem condizente com suas ambições. O setor amoroso recebe uma nova injeção de energia já em janeiro e que deverá se estender até o seu aniversário. No mês de março, o cenário se volta mais para a importância das amizades, que terão enorme peso na abertura de novas portas e caminhos profissionais.
Em janeiro, a luta entre a supremacia do velho e do novo continua. De nada adianta lutar contra as mudanças. Se você olhar bem para sua vida, verá que elas já aconteceram. A partir de fevereiro, você passa a entender e dar espaços para uma nova abertura amorosa. Você começará a perceber a importância do amor em sua vida, mas um amor visto com novos olhos. A tradição perde para uma nova maneira de amar – inteira e repleta de sentido. Essa energia permanece o todo ano.

Abril, maio e junho
Com o novo ano astral começando, você pode esperar boas surpresas no amor para os meses de abril e maio. Se estiver só, serão os meses mais interessantes para encontrar um novo amor. Se já for comprometido, pode contar com agradáveis momentos a dois. Ótimos contatos também estão previstos até maio. No entanto, durante esse mês, você deve aprender a conter sua agressividade, se não quiser perder algo importante no setor profissional e pessoal. Em junho, o astral estará mais tranqüilo, bom para pequenos investimentos de curto prazo.

Julho, agosto e setembro
Julho será um mês em que suas energias estarão mais tranqüilas, e você vai preferir o sossego de sua casa aos burburinhos sociais. Em agosto, a energia solar derrama suas bênçãos sobre os divertimentos, romances e convivência com os filhos, caso os tenha. Em setembro, você deve tomar cuidado com rompantes de raiva e destrutividade, pelo menos durante as duas primeiras semanas. Durante esse mês, seu foco estará no trabalho.

Outubro, novembro e dezembro
No mês de outubro, suas energias continuarão envolvidas com o trabalho, que deve sofrer algumas mudanças positivas. Parcerias e relacionamentos tomam novo fôlego. Em novembro, as paixões esquentam. Prepare-se para uma fase cheia de energia e amor. Nesse mês, você começa a receber as energias de Saturno em Libra, que cobra mais seriedade nas questões de relacionamento. Você começa a pensar em compromissos mais sérios, concretos e tradicionais. Em dezembro, as questões religiosas e filosóficas serão questionadas positivamente. (Eunice Ferrari/Terra)

P.S.: preciso desenhar ou você entendeu???

Sinto sua falta...

Domingo está quase acabando. Não ia postar nada. Estou com muitas dores e quando dói, não consigo pensar direito. Mas uma tristeza me bateu de repente. Aliás, estou triste há alguns dias, porém, por outro motivo.

A tristeza de hoje também tem relação com a falta. Mas essa falta sentirei pelo resto de minha vida. Essa ausência nunca mais será sanada.

Amanhã, segunda-feira, 12, é aniversário de meu pai. Ele completaria 61 anos.

A única coisa que tenho dele é um par de óculos Ray-Ban originais. Sua morte repentina não nos deixou muitas escolhas ou lembranças. Não tenho lembranças de uma relação maravilhosa com ele. Vivíamos em frequências diferentes. Nunca tivemos a oportunidade de sentar e conversar abertamente. Nós dois tivemos culpa, éramos muito fechados. Cada um em sua concha.

Ele nunca foi um péssimo pai. Mas também nunca esteve presente no meu dia-a-dia, um pouco pela diferença de pensamentos e outro pouco por causa do trabalho dele. Eu tenho certeza que ele me amava. Senti isso poucas vezes, mas especialmente quando passei no vestibular e quando voltávamos pra casa, após a matrícula: encontramos com um amigo dele e ele, todo orgulhoso, disse que eu tinha passado no vestibular e que eu faria o que ele nunca conseguiu fazer. Aquele momento eu senti próxima, muito próxima a ele, mesmo ele não tendo dito isso diretamente olhando nos meus olhos.

Outro dia, durante as férias de fim de ano, sonhei com ele. Foi muito real. Senti sua presença no quarto. Ele estava preocupado. Não sei se era comigo. Eu nunca sonho ou pelo menos nunca me lembro deles. Poucas vezes sonhei e geralmente, são sonhos densos, tensos, com algum significado.

Enfim, segunda-feira, 12, será um dia pesado para mim. E com certeza para minha mãe. Tive que ligar para ela agora a pouco para saber se era hoje ou amanhã o aniversário dele. Eu sempre confundo as datas, mas sempre me lembro dele.

Meu pai morreu aos 48 anos. Vítima de enfarto causado pelos anos de uso do cigarro. Seu nome era Luís Carlos e eu o amava, profundamente...

P.S.: sinto sua falta e me desculpe...

Como escolher o homem ideal??

Para saber se um homem é ideal, compare-o a um automóvel! Eu entendo do assunto...

1) Verifique o interior! Não se iluda com o design!

2) Verifique o ano! Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.

3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?

4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?

5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio! Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste! Engata com facilidade ou costuma emperrar?

6) Fuja do que é movido a álcool!

7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados!

8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e "morre" logo em seguida?

9) Leve-o para um "test drive"!

Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses! Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis...como deixar o carro no recall ou ainda, passá-lo à frente!

A minha lista

A LISTA

(Oswaldo Montenegro)

Faça uma lista de grandes amigos

Quem você mais via há dez anos atrás

Quantos você ainda vê todo dia

Quantos você já não encontra mais

Faça uma lista dos sonhos que tinha

Quantos você desistiu de sonhar

Quantos amores jurados pra sempre

Quantos você conseguiu preservar

Onde você ainda se reconhece

Na foto passada ou no espelho de agora

Hoje é do jeito que achou que seria?

Quantos amigos você jogou fora?

Quantos mistérios que você sondava

Quantos você conseguiu entender?

Quantos defeitos sanados com o tempo

Eram o melhor que havia em você
Quantas mentiras você condenava

Quantas você teve que cometer

Quantas canções que você não cantava

Hoje assobia pra sobreviver

Quantos segredos que você guardava

Hoje são bobos ninguém quer saber

Quantas pessoas que você amava

Hoje acredita que amam você

Não sou muito chegada em poesia. Mas esta eu fiz questão de postar para homenagear algumas pessoas que estão comigo na saúde, na doença, na alegria, na tristeza...mesmo não sendo casada com eles... hehe.

Bruna: minha irmã (mesmo não sendo de sangue), que eu confio e deposito todos os meus medos, momentos, alegrias, sucesso, fracasso, ironias... "Amor da minha vida, daqui até a eternidade..." nossos caminhos só não foram traçados na maternidade por questão de anos...
Junior: meu futuro marido, pai dos meus filhos Geórgia e Alef (rs), que está sempre por perto nos bons e maus momentos.
AnaLuz: que conheço um pouco mais a cada dia de convivência.
Cáah: que eu aprendi a amar e hoje, amo incondicionalmente.
Tommy: meu guru!!! Minha consciência...
Andréia: passar a adolescência com você foi maravilhoso. Sinto falta...
Carol: companheira de trampo. Amizade conquistada com trilha sonora: lerê, lerê..
Faby: amigas desde o primeiro dia de aula de inglês há tempos...
Ricardo: amizade separada pela distância, mas nunca enfraquecida!
Natália: distante, mas sempre presente, mesmo que seja por comentários.
Luke: amigo fiel.
Aline: foi morar longe... só nos vemos em comemorações mas nem por isso deixa de ser intenso.
Thiene: amiga recente. Companheira de copo!
Ju: amigo recente, que a gente faz de tudo para estar perto, mesmo morando longe...
Alê: amigo sumido, mas muito muito querido!

Ed: que compartilhou de mim e agora, sumiu!

Bill: de companheiro de facul, virou companheiro de baladas e agora a gente se esbarra nas esquinas da vida.

P.S.: Não peço que me entendam, porque às vezes, nem eu me entendo.

Não peço que compartilhem das mesmas idéias e sonhos, porque somos tão diferentes e tão iguais. E é essa a beleza de nossa amizade.

Não peço que vocês passem a mão na minha cabeça quando estiver errada, porque eu preciso crescer e ouvir verdades (mesmo que não goste...rs).

Não peço que fiquem, porque vocês também precisam evoluir.

Não peço que me deixem, porque não suporto ficar sem vocês.

Não peço que me amem, porque o amor que sinto por nós é imenso.

Peço apenas que me respeitem, como respeito vocês...

Baby... I´m back!!!

Pois bem, citando Elba Ramalho, estou de volta pro meu aconchego...
Meu pobre apartamento nunca foi tão amado nessas férias de fim de ano. Que saudades eu senti...

E por falar em férias, preciso fazer um resumão do que aconteceu. Muita coisa aconteceu. Em sua maioria, boas. Prevejo que este ano será menos turbulento.

E por falar em ano, 2009 é regido pelo sol. Portanto, coisas boas acontecem aos adoradores do sol (hehehe).

Tá bom, depois eu posto os resultados da minha pesquisa sobre a influência do sol de 2009 em minha vida, segundo o horóscopo do Terra (leia isso com uma imensa gargalhada!). Vamos ao que interessa: minhas férias forçadas.
Sim, forçadas, porque por mim, continuaria trabalhando os 30 dias de dezembro. Mas, fui “obrigada” a participar das férias coletivas da agência.

Tudo começou dia 20 de dezembro. Um belo sábado de sol em Sorocaba. Nada para fazer. Sem aulas de inglês, sem trabalho. Hummmm a cama estava tão boa!! Já deu para perceber que aquele foi o sábado da preguiça... Fiquei em casa esses dias até que decidi ir com o Ju para nossa cidade natal na terça-feira, 23. Chegamos nas nossas respectivas casas por volta das 11 horas. Não deu tempo nem mesmo de almoçar e o telefone tocou. Era o Ju desesperado para sair. Fomos andar pelo calçadão de Itapetininga, fazer compras de natal. Estava com medo de encontrar pessoas indesejáveis por lá, mas foi tudo bem. Até vi uns ex andando por lá, mas como o Ju estava comigo, ninguém se atreveu a puxar conversa. Ganhei uns tímidos sorrisos de canto de boca e no máximo uns Oi! entusiasmados. Nada além.

Estou começando realmente a acreditar que chamo a atenção de alguns homens. Tenho um certo "je ne sais quoi" ... um misto de inocência e sensualidade que encanta, disse um deles um tempo atrás. Naquele momento, eu ri. Mas hoje, no auge dos meus trinta anos, percebo que minha genética contribui muito no relacionamento com o sexo oposto...

Além de rever amores e amigos, também conheci meu primo Dan. A gente sempre se falou por MSN ou telefone, mas nunca havíamos tido a chance de conversarmos pessoalmente. Combinamos uma saída à noite pra botar o papo em dia e foi muito bom. Ficamos mais próximos.

Num desses dias encontrei com uma pessoa que foi muito especial anos atrás. Estava saindo do shopping e ele, entrando. Conversamos muito. Ele me disse o que estava fazendo e perguntou sobre mim. Parecia muito interessado no que eu falava. Até me convidou para sairmos à noite e tomar um chopp. Aceitei. Ele marcou o número do meu celular no IPhone dele. Foi aí que vi uma coisa que me chamou a atenção e que me fez recusar o convite. Uma aliança. Perguntei e ele respondeu que estava noivo e que iria se casar dentro de 2 meses. Fiquei feliz por ele, mas acho que ele não estava muito entusiasmado com a idéia...

Resumindo a história: Ju e eu viajamos para outras cidades e saímos todos os dias que estivemos lá. E teve um dia, que eu não me lembro quando foi, nós conseguimos uma mesa num bar que antes era chamado Fecha Nunca. O nome faz juz à nossa luta por uma mesa porque sempre que íamos, NUNCA encontrávamos mesa. Pois não é que esse dia nós conseguimos! Saí de lá enxergando turvo e querendo matar o Ju porque ele mandou a garçonete entregar meu número de telefone para um moreno na mesa ao lado. VERGONHA...

Bom, Natal passei em casa com minha mãe e irmãs. Comi demais. Bebi demais. Aliás, bebi pouco, graças ao meu CUnhado. Pedi para trazer cerveja, mas o gajo trouxe apenas 3 latinhas...

Voltamos de Itapê crentes que iríamos para “Cananéia” com a Tuna. E que estava tudo certo, mas a bonita não tinha acertado naaaaaaada. Chegamos em “Cananéia” à noite e quase demos de cara com a família dela por lá. Tuna voltou trabalhar e nós ficamos por lá. Fomos dormir cedo para compensar o cansaço da viagem.

No dia seguinte, algumas surpresas. As agradáveis primeiro: as meninas chegaram; ficamos mais animados. Agora, as desagradáveis: fiquei muito p da vida por saber que o “dono da casa” não tinha conhecimento de nossa estadia por lá e por saber que a Tuna não passaria todos os dias conosco, entre outras coisas.

Mas o pior é que esse tipo de feriado me deixa muito pra baixo e algumas pessoas acharam que o problema era com elas, mas não foi. Procurei apenas ficar quieta no meu canto, analisando o ano que passou e as coisas que aconteceram. O tiro saiu pela culatra... Enfim, passamos o ano novo lá, quase todo mundo chorou (com exceção dos alcoolizados!). Estava muito bom! Até entrei na piscina!!

E, voltamos pra casa. Chegamos em Sorocaba na sexta-feira, de manhã, estrupiados. Eu, vomitando as tripas e o Ju, com o ombro deslocado. A cidade estava vazia.

Já no apê, desfiz a mala, coloquei a roupa para lavar e lá fui eu vomitar de novo. A dor de cabeça aumentando. Resolvi ir à farmácia. Era fígado. Bebi demais da conta. Foi só tomar um flaconete que estava nova de novo! Fui até o açougue e conversei com a Tuna sobre tudo o que aconteceu. Fiquei chateada porque não me fiz entender direito. Mas quem perguntou porque estava chateada, soube: detessssssto natal, detesssssssssssto ano novo, eu fico muito deprê, muito triste mesmo...nessa época do ano fico tentando mostrar que está tudo bem, mas não consigo fingir, infelizmente...

Naquela sexta mesmo combinamos de sair. Tuna e eu no bar. Envio de mensagens, ligações, e ficamos lá sozinhas curtindo nossa solteirice. Planos de sábado: PUB!

Encontramos com Joellen e uns amigos dela na fila do PUB. Tuna me largou lá e foi se atracar com um cara. Ainda bem que tinha a Joellen porque eu detesto ficar no Pub sozinha... até que tinha uns caras bonitos lá, uns até tentaram uma abordagem mas o alto teor alcoólico impediu uma conversa...Saímos de lá 5 da manhã. Voltamos prô apê. Tuna foi trabalhar. Aproveitei o domingo para colocar umas coisas em ordem em casa. Fiquei a tarde toda em casa, na cama, me curtindo. Tuna e eu saímos á noite, mas nada de especial.

Segunda-feira, 05 de novembro. A realidade é dura...Voltei pro trabalho e pra correria que é a minha vida. Dia chato sem muita coisa para fazer. Lá fora, o sol queimava o asfalto. Ai que vontade de uma piscina. Melhor, de uma praia... faz tanto tempo que não vou à praia...

Fui pedida em namoro. Terça-feira, voltando para casa, morta de cansaço, quase fui atropelada na calçada. Esperava o semáforo ficar verde quando um carro que estava estacionado em frente à farmácia deu a ré e bateu em mim e em outras pessoas que esperavam comigo. Eu gritei para o carro parar. O cara que estava dirigindo pediu mil desculpas. Eu disse que estava tudo bem. E começamos a rir. Notei que era moreno e tinha um belo sorriso. Ele disse, com um sorriso maroto: para recompensar o quase atropelamento, quer namorar comigo? Eu ri. Ele disse: o semáforo ficou verde. Era hora de partir. Fui, com um sorriso nos lábios.

Não tive tempo de sentar e conversar com a Tuna sobre tudo o que aconteceu. Mesmo porque outras coisas aconteceram durante esses dias e eu não estou postando porque isto está ficando quilométrico.

Enfim, resumindo tudo isso. Estou feliz. Muito feliz!!!

P.S.: eu tenho melzinho...